Игрушечный мир. Отдохнем по-взрослому (СИ) - Владимир Тимофеев

Электрик бодренько прошагал в комнату и, остановившись возле комода, принялся крутить башкой в поисках указанных в заявке неисправностей. Найдя искомое, он аж засветился от счастья и тут же бросился туда, к прикроватным выключателям, а затем, рухнув перед ними на колени, принялся внимательно оглядывать, обнюхивать и ощупывать участок предполагаемого ремонта. Секунд через двадцать электрик оторвался, наконец, от тумбочки и повернулся ко мне, вновь растягивая рот до ушей. (Ей-богу, если он себе пасть когда-нибудь разорвет, моей вины в том не будет. Поклянусь чем угодно). А еще через пять секунд он несколько раз щелкнул выключателями, демонстрируя, как всё отлично работает. В общем, пришел добрый дядя из службы техподдержки и объяснил дремучим русслийцам, как нужно правильно пользоваться электроприборами. Ну да, действительно, мы и не знали совсем, что это за чудо такое. У нас ведь по улицам сплошь медведи с балалайками бродят, водку на опохмел выпрашивая. Ту самую, что наливают исключительно из самоваров. А что есть электричество, нам пока что не разъяснили. Не дошли до нас еще миссионеры-цивилизаторы. Некогда, видать – дела.

Покивав ремонтнику – спасибо, что просветил, век твоей доброты не забуду – я поинтересовался (с помощью жестов, разумеется), что там еще от меня требуется. В смысле, подписать, может, чего надо или просто в плечико чмокнуть. Электрик, к чести его, язык жестов понял прекрасно и потому, довольно осклабившись, тут же подсунул мне какую-то бумаженцию. Ну да, всё понятно, без бюрократии никуда – это святое.

Расписавшись на бланке и проставив время прибытия «господина из ЖКХ», я ненадолго задумался, стоит ли проставлять время окончания «ремонта», или не стоит-таки. Мои сомнения разрешил сам «виновник торжества». Заговорщически прищурившись и едва заметно помотав головой. «Ох, и хитрец ты, братец. Хитрец, однако. Ну да ладно, подмогну тебе – я сегодня, хм, добрый».

Получив документ «с открытой датой», электрик просиял («Блин, когда же у тебя морда-то треснет?») и бочком-бочком протиснулся мимо меня к двери, прижимая к груди заветный листок, радостно улыбаясь, торопясь, по всей видимости, насладиться «заслуженным» перекуром после «тяжелой» работы. «Что ж, понятно, будешь потом своим боссам рассказывать, как два часа поломку устранял, а сам в это время…» Впрочем, какая мне разница, чем он собирается заниматься, у меня ведь своих дел до хрена и больше.

Проводив хитрована на выход и захлопнув за ним дверь, я развернулся, ища глазами жену. Всё то время, пока я общался с представителем ремонтных служб, она сидела в кресле, наводя маникюр, а теперь стояла, обратившись к окну, приподняв растопыренные пальцы, видимо, дожидаясь, пока лак подсохнет. Дожидаться окончания этого ну очень важного процесса мне не хотелось. Совсем не хотелось. И так, блин, черт знает, сколько времени потеряли на всякую ерунду.

Подкравшись на цыпочках к любимой, я подхватил ее на руки и… она даже пискнуть не успела, как оказалась в кровати. Ну и я, соответственно, тоже. Нет, женушка моя, конечно, сопротивлялась, возмущалась даже. Недолго, секунд пять или шесть, а затем…

Н-да, я сейчас, кажется, точно с ума сойду. От этих подлянок нежданных, незнамо кем и для чего придуманных. «Блин, убил бы гадов!»

«Дзинь-дзанг-блямс» – звякнуло где-то в районе головизора.

Мы с женой синхронно вздрогнули и так же синхронно подняли головы, с досадой уставившись на источник нежданного звука. Из неприметной щели закрепленного на стене прибора неясного назначения выползла какая-то бумажка. Выползла, свернулась рулончиком и шмякнулась на комод. Правда, удержаться на его гладкой поверхности она так и не смогла, прокатившись по инерции до самого края и свалившись затем вниз. То бишь на пол.

«Аэродинамика ни к черту, – машинально отметил я. – У товарища подполковника изделия гораздо лучше летали». Жанна же, недовольно поморщившись, встала с кровати, запахнула со вздохом халат и подошла к упавшему листку. Подняв и развернув его, она удивленно изогнула брови, затем хмыкнула и бросила бумагу мне, поясняя:

– Тут нас на какой-то коктейль приглашают. Может, пойдем?

– Чего еще за коктейль? – пробурчал я, беря в руки листок.

– Халявный, – усмехнулась жена, складывая на груди руки.

– Халявный? Хм, интересно, – я поднес бумагу к глазам и приступил к чтению. – Господин и госпожа Рыбальчик… Так это ж не нам.

– Что значит не нам? – удивилась Жанна. – Номер комнаты наш?

– Пятьсот три. Наш.

– Значит, нам.

«Н-да, логика железная. Точнее, женская, поскольку опровержению не поддается». Не найдя достойных, чтоб возразить жене, аргументов, я продолжил читать текст, набранный вычурным псевдорукописным «штилем» с красивыми завитушками:

– Администрация отеля приглашает Вас в холл-бар «Папарисос» на коктейль-презентацию с бесплатными напитками и заку… С чем, блин? Не понял.

– С закусонью, – прыснула Жанна. – Не знаю, что это, но, видимо, тоже бесплатное.

– Ага, они бы еще «с закусальцами» написали. То-то бы пан Костенко порадовался… Ладно, чего там дальше?.. Презентация состоится в день вашего заезда в отель в семнадцать тридцать по локальному времени… Хм, это что, через полчаса, выходит?

– Ну да, – подтвердила супруга. – Пойдем?

– Подожди. Тут еще приписка какая-то… Каждый день, кроме воскресения. Знаешь, а сегодня-то как раз воскресенье и есть.

– Эх ты, дурачок, – проговорила Жанна, смерив меня снисходительным взглядом. – Там написано «кроме воскресения», а не воскресенья. Сегодня у нас вроде никто еще не воскрес? Так?

– Так.

– Значит, идем.

И опять я не нашел, что возразить. Что ж, придется идти лопать эту самую «закусонь»… халявную.

– А куда деваться? – вздохнул я, поднимаясь с кровати, нашаривая валяющуюся на полу рубашку. – Пойдем, конечно. В этот их, как его… «Папакисос»?

– «Папарисос», – поправила меня жена, уже раскрывая двери шкафа с одеждой.

Примерно минуту еще она стояла с задумчивым видом, разглядывая забитый нарядами шкаф, а затем горестно констатировала:

– Надеть нечего.

Глава 18. Были сборы недолги

Подбор одежды для коктейля занял где-то минут двадцать. Для Жанны, к слову, это почти ничего, обычно ей требуется гораздо больше времени. Впрочем, и выбор у нее на сей раз был относительно невелик – запихнуть в чемодан весь домашний гардероб она бы не смогла при всем желании.

Хотя и это тоже не причина. Сами ведь понимаете, даже одно-единственное платье всякая уважающая себя дама может примерять не один час, вертясь перед зеркалом, звоня и советуясь с подругами по поводу каждой неровно лежащей складки. А если подруг поблизости (ну или в зоне доступа) не наблюдается, то вместо них, как правило, выступает муж. Если, конечно, он смыться вовремя не успел. На работу, в гараж, в… да куда угодно, лишь бы повод подходящий нашелся.

И я в этом плане не исключение – тоже всегда повод ищу. И даже нахожу иногда. Но, признаюсь честно, делаю это вовсе не потому, что мне не нравится смотреть на Жанну. На то, как она одевается, потом раздевается, потом опять одевается и снова раздевается, потом еще, и еще, по третьему, пятому, десятому кругу. Наоборот, этим дивным зрелищем я готов наслаждаться часами, а то и сутками, без сна и без отдыха, не отрываясь. И реплики ехидные могу при этом вставлять, и комментировать особо пикантные, хм, моменты. Но, увы, плановая поверк… пардон, примерка брони и навесного оборудования – это вам не театр и не футбол. Действие это в высшей степени интерактивное. Так что, хочешь не хочешь, а приходится отвечать на один и тот же вопрос (типа, «милый, как ты считаешь, мне больше красное-в-серую-полоску подходит или морская-волна-с-разводами») раз по тридцать за час, да еще и вперемешку с другими такими же. И, не дай бог, ошибешься, забудешь, что десять минут назад говорил, или спутаешь красное с алым, а фиалку с какой-нибудь неведомой фуксией. Тогда всё, крандец – как минимум оставят без ужина.

Кстати, что это за зверь такой – фуксия, я так до сих пор и не знаю, хотя, если слышу о нем от Жанны, всегда говорю «О-о! Это да-а, это твое». Очень надеюсь, что она пока не догадывается, какой я на самом деле неуч. И что в «фуксиологии» не разбираюсь. Абсолютно.

Короче, через двадцать минут мы были готовы к вояжу в отельный бар. Я, облаченный в обычные шорты и мятую рубаху на выпуск, и жена, тоже, хм, в шортах, вот только на мои они были совсем не похожи, а похожи, скорее, на… В общем, черт его знает, что они напоминали, но то, что ими было обтянуто, выглядело теперь настолько… э-э, аппетитно, что я мог лишь плотоядно облизываться при взгляде на… ну, вы понимаете…