Успешные дети. Как помочь своему ребенку сформировать характер победителя - Мишель Борба

со сверстниками (основа психического здоровья). Они также более открыты, менее склонны критиковать, реже конфликтуют со сверстниками, лучше ладят с другими и более популярны91, потому что лучше понимают потребности других людей92.

Дети начинают понимать точку зрения других людей примерно к первому классу школы и приобретают опыт в этом к восьми годам, но эту способность необходимо тренировать и развивать. Дело в том, что мы проявляем больше сочувствия к тем, кто похож на нас: людям того же пола, возраста, дохода, образования, расы, религии. Но мы должны расширять зону комфорта наших детей. Итак, как мы можем помочь детям стать на место тех, кто на нас не похож? Лучший ответ я нашла в музее.

В Музее Холокоста в Вашингтоне, округ Колумбия, есть выставка для юных посетителей под названием «Помните детей: Комната Даниэля». Я несколько раз посещала эту интерактивную выставку, чтобы понаблюдать за реакцией детей школьного возраста. Вы буквально становитесь на место еврейского мальчика, жившего в Германии во времена нацизма, который рассказал в дневнике свою историю. Вступая в его мир, вы «встречаетесь с Даниэлем» и видите его комнату, семью, друзей, школу, письменный стол и книги. Читая его дневниковые записи с 1933 по 1945 год, вы понимаете, что у вас одни и те же мысли, чувства и потребности.

В какой-то момент музыка становится тревожной, свет меркнет, и вы понимаете, что что-то происходит с вашим новым другом, «таким же, как и вы». Прибывают нацисты, еврейские семьи отправляют в гетто, и вы переживаете за Даниэля. Последняя комната темная и пугающая: вы прибываете в концлагерь «Освенцим-Биркенау» и видите фотографии трех еврейских мальчиков. Я наблюдала множество потрясенных детей, которые не могут поверить в то, что случилось с «их другом». Мальчик прошептал: «Это Даниэль?» Две девочки держатся за руки и плачут. Еще один мальчик печально качает головой. Слезы, вздохи и рыдания.

«Я» превратилось в «Мы». Так работает гуманизм.

В последней комнате есть бумага и карандаши для заметок, стена увешана детскими надписями.

– Когда я услышал твою историю, я заплакал. Не могу представить, как тебе было тяжело.

– Мы не забудем… никогда. Любовь может победить зло.

– Я обещаю, что этого больше никогда не повторится. Мы с тобой!

Дети начинают свое путешествие по выставке, встречая еврейского мальчика, который живет в другой стране в другое время. Но по мере того, как они переходят от экспоната к экспонату, Дэниэль становится для них все более и более реальным – исчезает «они», появляется «мы»93. Когда с Дэниелем обращаются несправедливо, дети злятся; когда он страдает, они хотят помочь, а когда он подвергается гонениям, они испытывают ярость94. Такова сила эмпатии, способность поставить себя на место другого. Опыт этого музея доказывает, что эмпатические способности можно развивать выразительными, соответствующими возрасту способами.

Ожидайте проявления заботы от своих детей

Наука доказывает: родители, которые высказывают вслух свое разочарование по поводу безразличия и безучастного поведения ребенка, воспитывают детей с более устойчивыми моральными качествами и способностью встать на место другого. Подход эффективен для детей всех возрастов, от малышей до подростков, и может использоваться где угодно (если вы не унижаете достоинство ребенка). Он включает три этапа, которые я называю Обозначение, Интерпретация и Заявление.

1. ОБОЗНАЧЬТЕ СВОЮ ПОЗИЦИЮ. Не читайте тяжеловесных нотаций. Вместо этого сделайте твердое заявление, в котором четко объясняется, почему вы не одобряете такое поведение: «Кричать “Лиам мазила!” было подло», «Просить Джаки подвинуться было нетактично», «Писать смс, когда дедушка говорил, было невежливо».

2. ИНТЕРПРЕТИРУЙТЕ последствия. Показать, как поведение ребенка влияет на других людей – простой и проверенный способ развития эмпатии26. Если ваш дошкольник отбирает игрушку у товарища, вы должны ему сказать: «Ты огорчил его». Если ваш шестилетний ребенок притесняет сверстника, спросите: «Как бы ты себя чувствовал, если бы кто-то так поступил с тобой?» Когда ваш ребенок осознал последствия своего поведения, переключитесь на чувства жертвы. Если ваш подросток отправляет бессердечное сообщение, задайте ему вопрос: «Как ты думаешь, что почувствует Сара, когда прочитает это сообщение?»

3. ЗАЯВИТЕ о том, чего вы ждете от ваших детей. Выразите явное разочарование поведением ребенка и объясните, чего вы ожидаете: «Я разочарован твоим поведением, потому что знаю: на самом деле ты добрый», «Ты знаешь наше “доброе правило” и как следовало поступить», «Я расстроен тем, что вы поссорились. Я ожидаю, что ты помиришься со своим другом». Не стоит винить себя за то, что вы укоряете ребенка. Наука обнаружила, что родительская «декларация о разочаровании» – один из самых сильных факторов, побуждающих детей совершать добрые поступки. Пусть ваш ребенок знает, что вы ожидаете от него чуткости и доброты!

Представить, что чувствуют другие

Почетный профессор психологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Норма Фешбах провела исследования, в которых участвовали сотни детей, и обнаружила, что опыт смены ролей помогает детям распознать, выразить свое отношение и принять точку зрения и чувства другого человека96. Таким образом можно усилить «когнитивную сторону» эмпатии. Как и миссис Монти, профессор Фешбах также использовала простые стратегии. Например, дети пересказывают истории с точки зрения разных персонажей, разыгрывают ситуации с точки зрения одноклассников и угадывают, что их сверстники могут пожелать в подарок (и почему). Вот еще несколько способов помочь детям увидеть «другую сторону».

• Используйте реквизит: показывайте то, что происходит с «другой стороны», используя туфли, стулья, шарфы, головные уборы.

• Загляните в мысли другого человека: «Подумай, как бы себя чувствовал другой мальчик, если бы роли поменялись».

• Используйте книги: «Давай расскажем историю с точки зрения трех медведей. Что бы они сказали?»

• Обмен ролями: «Представь, что ты Салли. Что бы она сказала и сделала?»

• Используйте игрушки: «Банни – это Оливия. Тедди – это ты. Пусть они обсудят ситуацию».

• Используйте стул: «Сядь на мой стул. Представь, что ты – это я. Что я чувствую?»

• Используйте туфли: «Надень мои туфли, как будто ты – это я. Что ты чувствуешь, когда сын тебе грубит?»

Вы также можете использовать ролевые игры, чтобы ребенок понял вашу точку зрения. Джилл, мать Флинт, рассказала мне, что ее дочь-подросток все время опаздывала и не могла понять, почему мама так расстроена. Тогда Джилл сказала ей:

– Представь, что ты – это я. Темно, я не знаю, где моя дочь, и она мне не звонит. Что я думаю и чувствую?

– Моя дочь села в мое кресло с телефоном в руке, изображая меня. После этого она извинилась, призналась, что никогда не думала о