Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть! - Макс Лисс

Откуда в ее жизни взялась эта болезненная рана? Взрослея, она чувствовала сильное влечение к собственному отцу. Он был для нее всем – королем из ее сказки! На другой стороне была ее мать, которая строго следила за тесной душевной связью между отцом и дочерью. Как многие женщины, мужья которых, занятые на работе, мало времени проводят с семьей, она полагала, что все свободное время мужчины и вся его нежность должны принадлежать ей, а не дочери. Кроме того, она боялась признать, что подрастающая дочь могла бы получать от отца больше расположения, близости, нежности, чем она, его жена.

Таким образом, мать стала «клином» в отношениях дочери и отца. Отец замечал, конечно, как жена наблюдает за его отношениями с дочерью, и держал дистанцию. Это было отчасти правильно, так как его смущали импульсы, которые передавались от дочери к нему, и он не знал, что с этим делать. Также он боялся власти молодости и хотел избежать искушений, поэтому редко общался с дочерью, хотя близость и доверительность в отношениях были важны для них обоих.

Таким образом, в молодой девушке возникло фатальное ощущение неосуществимого сексуального желания. С одной стороны, она выдерживала дистанцию и отказывалась от физической близости, даже если чувствовалось глубокое взаимное расположение. С другой стороны, она переживала, как все дети, двойственность атмосферы в доме родителей. Но об этом они вслух не говорили. Рана, которую она получила в детстве, и была причиной того, что она получала очень мало удовольствия от общения с мужчинами.

Открытость в отношениях – ключ к успеху

Судьба поставила перед этой женщиной задачу: решить проблему отношений с родителями. Подавляемые порывы воспринимаются детьми чутко и всегда в какой-либо форме влияют на человека позже. Она смогла отказаться от тяжелого наследства и пойти по пути поиска тех проявлений сексуальности, которые были ей необходимы. Но это стало возможно только после того, как она открыла динамику развития своих отношений с родителями – проблему, которая оставалась до сих пор нерешенной. Она смогла увидеть причину своих фантазий и начала искать другие решения. Она теперь открыто говорила с мужем и подругами, если находила других мужчин привлекательными. При этом она избавлялась от ощущения недозволенного, и привлекательность ее фантазий пропадала.

Когда не удается достичь открытости в отношениях, одни мужчины и женщины ищут исполнения своих желаний в изощренной сексуальности, а другие вовсе не признают в себе свои желания и подавляют их. Случается, что они не могут найти партнера или партнершу и ошибочно связывают со своей чрезмерной сексуальностью отсутствие у них детей. Некоторые пытаются управлять чувствами других, чтобы их контролировать. В тайне они постоянно ищут признаки неверности супруга, испытывая бесконечную ревность. Ими владеет страх потерять партнера, так как они полагают, что сами недостаточно хороши. У мужчин импотенция часто указывает на проблемы, которые происходят в большинстве случаев из детства. Однако я еще раз хочу подчеркнуть: каждый способен вылечить эти раны.

То, чего молодая женщина не узнала, будучи ребенком, она смогла понять уже взрослой: физическая близость естественна и не нужно стыдиться ее. Секс является одной из основных человеческих потребностей, удовлетворением, которое служит для нас сильным стимулом. Если его сдерживают или отклоняют, возникают фантазии. Они указывают на сексуальный голод, который может привести к другим психическим проблемам. Постепенно женщина находила ответ и на другие вопросы, которые оставались до сих пор неясными. Ее желание сексуального подчинения, которого она боялась, указало на ее слабые стороны. Она была обычным ребенком и удерживала контроль над своими чувствами. Она не позволяла себе упасть, например, в руки сильного и нежного отца. Поэтому самым большим ее желанием было сочетаться браком с «сильным мужчиной, рыцарем». Она интересовалась только мужчинами, от которых исходила аура силы и успеха. С ними она связывала шанс реализоваться в обоих амплуа: как сильная и успешная в профессиональном отношении личность и как слабая женщина, тоскующая по защищенности. Она была не только сильной личностью, способной дать фору, но и слабой, которая сама нуждалась в руководстве.

Отдаваться ли желаниям

Есть ли у вас запретные мечты, аморальные фантазии на тему секса? Представляете ли вы иногда себе «такие вещи»? Подумайте, что случилось бы плохого, если бы «это» произошло на самом деле? И представьте себе также, что могло бы произойти в самом худшем случае, если бы вы полностью уступили своим желаниям. Угрожает ли это вашему браку, вашей карьере, семье? Подумайте, во всем ли вам подходит ваш супруг. Почему вы боитесь ответить на этот вопрос, что вас пугает? Способны ли вы потерять свою самостоятельность? Что плохого в том, чтобы однажды побыть слабой? Можно ли в ваших отношениях показать ту сторону вашей личности, которая вам неприятна, мучительна, которую вы отвергаете и не можете заменить чем-то другим? Или вы справитесь с вашими импульсами и чувствами в одиночестве?

Отметьте понятия, которые приходят на ум, когда вы думаете о преданности. Кому вы можете быть преданы или чему можете предаваться? Можно предаваться чувству, заходу солнца или музыке – так устроен человек: ему необходимо, чтобы произошло слияние с объектом увлечения.

Импотенция, или Если больше не получается

Он был одним из тех мужчин, которые многое могут, еще больше начинают, но никогда не заканчивают начатое. Он переходил с места на место, нигде не задерживаясь. Скука, завышенные требования, коллеги, не соответствующие его уровню, – он быстро находил причины для увольнения. Между тем он рисовал, его картины даже демонстрировали на выставках. Он неплохо играл на гитаре и даже изредка участвовал в концертах. Но он никогда не занимался живописью или музыкой профессионально, ничто не выходило у него за рамки начального этапа.

В беседе он однажды признался мне: «Я боюсь оказаться поглощенным женщиной». После нескольких лет брака он стал импотентом, его отношения с женой были не далеки от конца. Он упрекал жену, что она больше не поддерживает его, а обзывает «тряпкой». Все эти годы она о нем заботилась: была хорошей хозяйкой, матерью его сына, помогала ему в трудные моменты и освобождала его от любых трудностей, в то время как он заботился о своих потребностях. Это далось ему тяжело, но он признал, что даже в самых простых делах он уже более 25 лет полагался на свою жену. Слишком долго вращалась его кризисная карусель, собственно говоря, гораздо дольше, чем ему казалось. Ведь еще в детстве мать неустанно заботилась о своем малыше, освобождая его от любых обязанностей и проблем.

Позднее он всегда искал тот же тип женщины, готовой для него делать все. Он терпел неудачу в самых простых вещах. Банковские сделки были ему непонятны, он не мог договориться ни с сантехником, ни с врачом, ни с продавцом в магазине, так как никогда не учился этому. Ведь его всегда от всего освобождали. Женщины завоевывали его любовь, принимая его проблемы на себя. И он всегда был прав, ведь он был маминым любимчиком. Он не противоречил, не спорил, он уступал в очень многих случаях. Этому стилю поведения он оставался верен в отношениях со всеми женщинами, однако это приводило, в конце концов, к разочарованию для всех. Также он был несчастлив и со своей женой. Его жизнь замкнулась в круг: ему ничего не удавалось, жена упрекала его, питая его чувство вины, и ему все реже и реже удавалось удовлетворить свою жену.

Самостоятельность дает уверенность

Страх «быть поглощенным женщиной», который он испытывал в постели, всегда оставался с ним. Конечно, это усиливало его чувство неудачника и вело к заниженной самооценке. Он пытался компенсировать свою неудачную сексуальную жизнь, часами общаясь в Интернете с женщинами. Единственная женщина, которую он все же, кажется, не разочаровал, была его мать. У нее он мог выговориться, она готовила ему любимые блюда. Все его женщины оказывались как бы ее соперницами. Большинство пытались играть роль, промежуточную между женой и матерью, и терпели неудачу. Он мало знал о своем отце, поэтому не видел примера, как должен вести себя мужчина по отношению к женщине. Отец редко бывал дома, воспитанием сына занималась мать. Как у большинства мужчин, которых воспитывает женщина, у него отсутствовала сила взрослого мужчины. Отсутствие внутреннего руководства вело к дезориентации, которая выражалась в том, что он начинал многое, но ничего не доводил до конца. Мать не могла принять на себя роль отца, так как в женской природе не заложена забота о формировании упорядоченной структуры; ей свойственна другая, хоть и не менее значительная роль. Только если оба начала, мужское и женское, уравновешивают друг друга, воспитание будет целенаправленным и успешным.