Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть! - Макс Лисс

Первой реакцией души часто становится подавленность. Это может выглядеть как депрессия. Это состояние человека должны принять все: и он сам, и те, кто просто хочет ему помочь. Эта «остановка» нужна, хоть она и причиняет боль, пока не начнется следующая стадия кризиса.

Человек, потрясенный возникшей проблемой, погружен в себя: внутренние диалоги и воображаемые картины будто перекатываются у него в голове туда и обратно. Беда предстает перед человеком все новыми гранями, значение которых он еще не может понять. Шаг в другом направлении будет возможен только тогда, когда он сам признается, что находится сейчас на перепутье, в поворотном пункте. Это должны осознать обе стороны – страдающий и помогающий. Период между появлением в жизни горя и первыми проектами решения и тот и другой выдерживают с трудом.

Делай что-нибудь

Потрясенный кризисом человек постепенно прибудет в точку, от которой можно начать новый путь. Рана, из-за которой он страдал, как будто все это время кричала ему: «Делай, наконец, что-нибудь!» Она хочет быть не врагом, а другом. Если мы это поймем, то сможем изменить ситуацию. Кто не желает проникать в причины появления своих ран и уклоняется от их влияния, тот подвергается опасности постоянного повторения кризиса. Такова внутренняя логика жизни. Мы часто нуждаемся в одних и тех же уроках, пока не извлечем пользу из них. Только повторение поможет понять, что мы вращаемся на кризисной карусели. Как в музыкальном произведении снова и снова звучит один и тот же мотив, так же, по узнаваемым мелодиям, можно узнать повторения в наших историях. Они – необходимые части нашей жизненной драмы, и они так же нужны, как мотивы в музыке. Там мнимые диссонансы звучат в вариациях. Тем не менее эти диссонансы растворяются и завершаются гармоничным заключительным аккордом. Продолжая это сравнение, мы можем рассматривать наши раны не как что-то тяжелое, а как точку, от которой мы хотим прийти к благозвучному завершению, пребывая в гармонии, в согласованности с нашим основным призванием. При этом никогда не следует забывать, что только вы сами – композитор вашего жизненного произведения, только вы определяете его мелодию и темп и решаете, будет ли это симфония, соло для скрипки или опера.

Назови боль желанной

Чтобы достичь своей цели, нужно дружелюбно обходиться с ранами. Вместо того чтобы отвергать их, лучше остановиться, обернуться и обратить на них внимание.

Некоторые люди страдают от частых или даже хронических болей – в спине, в суставах или в голове… Целью этих больных является только одно: боль должна их покинуть. «Она мне мешает! Я в ней не нуждаюсь!» – заявляет человек. В борьбе против боли все средства хороши. В большинстве случаев все заканчивается приемом разных таблеток или уколами, пока боль не начнется снова. Если попытаться воспринимать свои боли как друзей и относиться к ним соответствующим образом, то результаты будут гораздо более весомыми.

Мы можем сердечно приветствовать появление наших болей. Фактически они и ведут себя как преданные друзья, которые посещают нас постоянно. Мы можем спросить их, почему и когда они появляются у нас. Чего они хотят? Какой «подарок» они упаковали для нас в обертку страдания? Что они должны сообщить нам? Их послание очень важно, так как до сих пор все средства, с помощью которых мы хотели освободиться от этих болей, не имели успеха.

Если, например, наш постоянный спутник – страх, можно отнестись к нему с вниманием и задать такие вопросы: «Что вызывает страх?», «Что он мне принес?», «Для чего он мне нужен?» Страх и боли – это составные элементы нашей личности, которые мы обычно отвергаем, так как они не соответствуют нашей картине жизни или задерживают нас на пути к нашим целям. Если мы перестанем их отрицать и вместо этого станем ценить их как дорогих и любящих друзей, так как они делают нас внимательными и чуткими, то мы придем к другим стратегиям поведения. Внимательное отношение к своим ранам ведет к выходу из кризиса.

Встречаем боль с улыбкой

Для того чтобы стать друзьями, надо установить контакт. Вы можете вступить в контакт со своими ранами. Откажитесь от своей досады, несмотря на то что боль мешает вам. Приветствуйте ее как старого знакомого, так как она, вероятно, может стать вашим другом. Говорите со своими ранами. Созерцайте их боль. Чувствуйте и вдыхайте ее. Затем улыбнитесь ей. Позвольте ей быть некоторое время, дайте боли внутреннее пространство. Печаль, которую вы при этом почувствуете, оказывает высвобождающее влияние. Вероятнее всего, вы расстроитесь и даже начнете плакать. Плача, мы справляемся с нашими болями.

Смысл этого упражнения в том, что принятие расслабляет. Кроме того, вы выстраиваете другие отношения со своей болью, начав ее «рассматривать». Если вы улыбаетесь, то ваши чувства и восприятие боли изменятся. Даже если боль – нечто чуждое и болезненное и не приносит нам пользы, мы можем принять ее.

Давно научно доказано, что улыбка укрепляет иммунную систему. Через мягкую улыбку мы также показываем боли наше принятие. Так работает сила мягкости и кротости, мы не нуждаемся в борьбе, а наоборот хотим принять боль.

Сила бессилия

У одного моего очень хорошего друга была сестра. Его сестра не смогла достичь ничего особенного в жизни. Она была простой служащей, однако любила светские развлечения и как-то взяла большой кредит на свои расходы. Так называемые друзья поддержали ее в этом, однако она не понимала, что они ее только использовали. Долги росли, в отчаянии она продолжала доверять плохим людям. Снова и снова все происходило по одной и той же схеме: мой друг был против ее поступков, но применял каждый раз одно и то же средство – деньги и добрые слова. Они не помогали: его сестра все глубже погружалась в проблемы, а он все больше сердился и… все больше шел у нее на поводу.

Необходимо быть честными с сами собой, тогда будет гораздо легче признаваться в ошибочности наших стратегий. В поведении моего друга ошибкой было сильное желание помочь своей сестре – в действительности он лишь удовлетворял собственное себялюбие. Настоящая помощь состоит в том, чтобы вместе с оказавшимися в беде людьми пройти через их боль, а не принимать эту боль на себя. Так, мой друг своей готовностью помочь делал из своей сестры жертву. Жертвами также становились большинство людей, которых он встречал, когда они находились в трудном положении. Он постоянно сталкивался с неблагодарными, неисправимыми, разочарованными, недоверчивыми и потухшими людьми. Это знакомо многим, решавшимся в трудные времена помогать профессионально другим людям. Так, я встречал некоторых медицинских сестер и врачей всех специальностей, которые горько жаловались, что благодарили их только в крайних случаях.

Моему другу любовь родителей была практически положена в колыбель, и это оказалось для него, так же, как и для других, тяжелым наследством. В нем жила негасимая надежда на то, что он должен однажды обрести счастье в жизни.

Наблюдай!

Желание оберегать озлобленных ведет к принуждению, которое выражается в упрямом стремлении к цели. Таким образом, из надежды на хорошую жизнь возникает диктат надежды: «Ты должен замечать, что живешь не так, как мы!» Здесь скрывалось заветное желание его родителей: «Ты должен нас отсюда вытащить!» Родители моего друга, простые рабочие, жили в скромных условиях, их собственная судьба была у них перед глазами – она, безусловно, не была легкой и принесла больше горя, чем радости. Поэтому они всегда были полны опасений: что еще готовит им будущее? Недавняя война оставила в их душах жесткие травмы. Сумма проблем, ощущаемых как горе, привела их к скрытому страху перед судьбой и будущим. Этим объясняется постоянное недоверие по отношению ко всему новому. Прошедшим испытания людям повсюду мерещится опасность, и если она еще невелика и неправдоподобна, то их девиз всегда звучит так: «Наблюдай!» Так наш тренер учился «наблюдать». Некоторые его надежды сбылись, другие – нет. Однако какой-то страх он всегда тащил за собой, еще со школы. Он должен был и там «наблюдать», что делали другие, и выжидать. Если он чего-то достигал, то закручивался так называемый «винт ожидания» – дальше только наверх! Ему всегда была необходима надежность, которая предполагает уважаемую профессию, большое количество денег, влияние и так далее.

Доверяем судьбе

Только годы спустя мой друг понял, что довело его родителей до такого состояния: они больше не доверяли судьбе из-за полученных ран. Для них жизнь всегда была связана с чем-то отрицательным. Разве он мог сказать «Нет!», когда его сестра снова позвонила и пожаловалась на нужду, как это бывало не раз и раньше? Ее долги стали еще больше, предупреждение об увольнении оставалось вопросом лишь нескольких дней. Вполне понятен был ее страх за существование.