Бог в твоей жизни. Аналитическая психология. Сэлф-маркетинг - Оксана Покатаева

Ну так вот, здесь она не хотела применять этот метод, поэтому как хорошо, что они ушли сами.

Пришла жена Димы, Олеся. Это была очень красивая молодая женщина, которую ещё можно называть девушка и не будет неудобно ни одной стороне. Понятно, что при такой внешности могла бы быть спокойна за своего мужа. Но она была не только красива, но и мудра, потому что пришла – а мало ли что… "Молодец", – подумала О.Г. Ей нравились женщины красивые и мудрые. Ей не нравились женщины эмоционально мыслящие, т. е. почти не мыслящие. Но ей приходилось часто с ними работать. И вот такая удача. Если Олеся рассудительная, то Дима эмоциональный. Так часто в паре бывает. Но бывают и исключения, надо понаблюдать.

Олеся со всеми поздоровалась и задала свой первый вопрос:

– А вы можете помочь нам в воспитании детей?

– Что конкретно вас интересует? – начался мудрый диалог между двумя рассудительными женщинами. Это то, что мужчины не любят, но то, что их завораживает и они не могут вступить в эту беседу.

– Как привить им стремление к успеху? Как сделать так, чтобы они могли выполнять то, что нужно. И как понять, что это им нужно, что это их не сломает, не уничтожит их личность, а только разовьет, – сказала Олеся.

– Я думаю, что такие глобальные вопросы касаются всех здесь присутствующих? – вопросом ответила О.Г. и посмотрела на всех.

– Да, я тоже хочу знать, – сказал Андрей.

Анатолий кивнул головой, когда она посмотрела на него и открыл свою тетрадь.

Остальные промолчали, а это значит, не против.

– Эти вопросы, действительно, очень серьёзные. Как понять, что полезно нашим детям, а что вредно? Что их будет развивать, а что способствовать деградации или остановке развития. Это очень серьёзные вопросы. Когда я вижу у родителей несколько детей, я всегда думаю – какие они профессионалы в воспитании детей, чтобы правильно воспитать не одного, а несколько детей. Хотя, конечно, многие родители не задумываются об этом. У них дети растут как крапива, дико, сами развиваются как получится. Им, наверное, проще. А вот родители, которые стараются правильно воспитать своих детей сталкиваются и с трудностями, и с расстройствами и с огорчениями. Когда приходят на консультацию по конкретному ребёнку, даже в этом случае сложно давать советы и рекомендации. А общие советы вообще сложно подобрать, – задумалась О.Г.

– Почему? – спросила Олеся. – Ведь, наверное, есть теоретически доказанное в психологии учение, как воспитывать детей.

– Конечно, есть, – ответила О.Г., – и даже очень много книг посвящены этому. Просто в реальности даже из этого мира книг сложно найти подходящее. Поэтому я всегда также предлагаю родителям проходить с высокого уровня на низкий и обратно. Но, могу сказать, это только мой подход и верный ли он, я не знаю. Пока мы воспитываем своих детей в одном времени, лет через 20 они уже живут в другом: это другие ценности, другие даже авторитеты, другие слова и действия. Поэтому важно научить детей самим проходить эти уровни, не зацикливаться на одном, тогда они сами будут находить ресурсы. А родителям я предлагаю написать на листочке: каким вы хотите видеть своего ребенка в его 20 лет. Это такие критерии, которые и вам приятны и ему будут полезны, как вы думаете. Никто не сможет за вас решить, каким воспитывать своего ребенка, ведь только вы за него отвечаете. Напишите прямо сейчас. Вам, Дима и Олеся, легче всего, вы здесь вдвоём.

Пока все писали, О.Г. подумала, что так сложно всё с детьми и всё так просто. Когда всё хорошо, родители спокойны, не обращают внимание на своих детей. А как только что-то случается, то родители сразу начинают искать пути решения проблем. Она вспомнила, что никак не собиралась у неё группа в Школе для родителей, хотя она создавалась по запросам родителей. Они или были заняты, или уезжали, или еще что-то.

Она вспомнила и своё первое стратегическое задание по воспитанию своего ребёнка. Тогда ему было годика 2 с небольшим. Ей поставили диагноз рак и она знала, что жить ей оставалось лет 5, как сказал врач. И она понимала, что за это время невозможно развить все качества личности ребёнка. И можно успеть только дать свою любовь, которая даст уверенность в себе любому ребёнку и вселить веру в Бога, которая будет всегда спасать и помогать человеку, потому что это самый высокий уровень – духовный. Но такая сложная и трагическая ситуация не является необходимой для всех. Даже наоборот, не дай Бог такого никому. Но любить своего ребёнка необходимо. И необходимо дать ему веру. Как почву, как оплот, как фундамент… И даже как страх. Чтобы имели рамки социума. А страх – это мудрость.

– Мы написали, – сказала Олеся.

О.Г. посмотрела на всех, все уже были готовы к дальнейшей работе.

– Вот вы написали качества, которыми хотите, чтобы обладали ваши дети. Теперь возьмите для примера одно качество, ну например какое? – спросила она.

– Ответственность, – сказал Андрей.

– Ответственность, – повторила она. – Ответственность воспитывается примером родителей и систематичностью. Т. е. родители всегда должны быть ответственны за свои слова, поступки, которые могут даже не относиться к детям. Дети всё это видят. Пример – важная составляющая почти всех качеств. Дальше собственное детское воспитание ребёнка: дали ему задание, он выполнил, вы его обязательно похвалите. Не выполнил – добейтесь того, чтобы выполнил. Но, конечно, не руганью, побоями. Конечно, нет!!! Если это дошкольник-то с помощью игры, если младший школьник – разъяснениями, школьник – категоричностью. Постепенно у него выработается это качество. Только при соблюдении примера и систематичности вы воспитаете те качества, которые вы хотите. Конечно, не всё будет так гладко, как я говорю. И некоторые качества даже не получится воспитать по некоторым причинам: или у вас у самих этого нет, или вы не проявили должной системности или просто это не дано вашему ребенку (надо учитывать особенности ваших детей). Но на что стоит обратить внимание: у любого человека есть как минимум три составляющие его личности. Рисуется он как светофор. Наверху Родительский компонент (по Эрику Бёрну), который диктует человеку что можно, что нельзя, что надо делать, что должно. И этот же компонент заботится о нас. Это всё то, что заложено от родителей или лиц, как то авторитетно влияющих на ребёнка. Следующий кружочек в светофоре посередине – это Взрослый компонент. Это то, как человек думает, отвечает на вопросы: почему? Вот когда ребёнок начинает задавать вопросы "почему?", "откуда?", "зачем?" и т. п. нужно отвечать более или менее правдиво ребёнку, чтобы развивать этот компонент. А если отвечать "покочену", "вырастишь – поймешь", то это только развитие компонента Родительского и Детского. Детский компонент по светофору самый низший. Он отвечает за желания, интересы, чувства, эмоции. Конечно, хорошо бы развивать все эти компоненты. Например, ребёнок не хочет учиться. Говорит, что ему неинтересно. Это значит, что он сейчас находится в Детском компоненте. В Родительском компоненте ребёнок сказал бы: "Мне не нравится, но надо". Во Взрослом – "Это мне важно, потому что пригодится для поступления в институт". А в Детском компоненте вам очень сложно будет найти для него интерес для изучения логарифмов.

– Точно, у нас именно так дети и говорят, не интересно. Постоянно неинтересно, – сказала Олеся.

– Да, сейчас это всеобщая проблема. Даже молодые люди ищут интересную работу. А она не всегда бывает высокооплачиваемая. Интерес – не является основным качеством. Да и сложно только на интересе вести обучение детей в школах и далее.

– А что же вы предлагаете? Как заставить их учиться? – не унималась Олеся, видно было, что этот вопрос её интересует саму.

– Я предлагаю развивать все компоненты. И в нужный момент этим воспользоваться: "Учиться надо. Учиться тебе полезно, чтобы стать успешным человеком и зарабатывать хорошо". А если они вам скажут, что "троечники" управляют "отличниками", то скажите, что это уже не модно так говорить, это было в 90-х годах. А сейчас "ученье – свет, а неученье – тьма". Всё повторяется. А вообще, лучше сразу приучать "учиться надо". Без объяснений. Надо и всё! Это их задание.

Правило № 8. О детях говорите осторожно. Особенно о своих

Как важно недооценить и не переоценить своих детей. Ведь родители воспитывают своих детей, вкладывают в них то, что считают нужным. А ведь дети бывают разными. Почему-то Бог для кого-то запланировал уже определенную судьбу. Авраам был очень верным Богу, но один его сын убил другого. Наверняка, воспитывал он их одинаково. И у богобоязненного Иова тоже дети были не очень воспитанными и культурными. Наверное, только на Небесах, когда родители уже встречаются со своими детьми, можно с уверенностью сказать, что они гордились своими детьми, что дети прожили правильно и мудро свою жизнь, чем возвысили своих родителей. Ну или хотя бы не унизили, не пришлось им стыдиться за своих детей.