500 анекдотов про армию - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Солдат спрашивает прапорщика:
– Почему капитан говорит так медленно?
– Понимаешь солдат, в армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.
* * *Обсуждается вопрос об участии России в НАТО. В кулуарах беседуют два генерала – наш и натовский.
– Наши солдаты обеспечены питанием на 2000 Ккал в сутки!
– Ну и что? Мы своих обеспечиваем на 4000!
– Ну, заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог два мешка брюквы съесть?!!
* * *Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа:
– Сэр, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш родственник и может доказать это.
– Он сумасшедший.
– Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.
* * *На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:
– Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.
– Не могу, сэр, – ответил тот. – Я дальтоник.
* * *– Мой отец был связистом во время войны, – сказал один мальчик другому. – Он вел себя геройски.
– Это как же?
– Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
* * *В начале Второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: «Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности». Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: «Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем».
* * *Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
– Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
– Айн... Цвай... Драй...
* * *1945 г. Урок в немецкой школе.
– Ганс, проспрягай глагол «бежать».
– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
– А «они»?
– А они наступают, господин учитель!
* * *– Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад...
– Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял обер-лейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...
* * *Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – спросил фашист.
– Столько, сколько моя пуля летит, – басом ответила «кукушка».
* * *Приходит бабка в военкомат.
– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
– А вы партизанили?
– Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко...
– Да, без еды не повоюешь...
– А как же! Они мне все «данке, данке».
– Так то ж были немцы!
– Немцы, немцы. Но из ГДР.
* * *Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы, солдат и генерал еле успевают спрятаться в подвал – солдат в углу, генерал в пустой бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх. Солдат, проходя мимо бочки, пинает ее:
– Выходите, мой генерал, нас предали!
* * *Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.
– Вьетнам – это где? На востоке! Не поеду! В Корее сунулся к одним, хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули...
* * *– Старшина, разрешите обратиться!
– Обращайтесь!
– Что у нас будет на завтрак?
– Перловка.
– А на обед?
– Тоже.
– А на ужин?
– Ужина не будет!
– А что будет?
– Лекция «О вкусной и здоровой пище».
* * *Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
– Пап, а за что тебе деньги платят?
– Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
– А за работу?
– А за работу, сынок, я выговоры получаю!
* * *Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
– Позови командира!
– А кто спрашивает?
– Позови командира, твою мать!
– А спрашивает кто?
– Позови командира!
– А кто это?
– Кто-кто, чмо в розовом пальто!
– А, это вы, товарищ майор...
* * *Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду:
– Воздух!
– Рота, в кусты! – отдает приказ командир.
– Какие кусты? – удивляется посредник. – Их здесь нигде нет!
– Самолетов тоже, – парирует командир.
* * *В военкомате:
– Возьмите меня в армию, хоть на войну – я храбрый!
– Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
– Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
– А за кальсоны?
* * *Председатель призывной комиссии допризывнику:
– Как вас зовут?
– Александр Сергеевич Пушкин.
– Что-то имя больно знакомое...
– Конечно, у меня папа в военкомате работает!
* * *Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.
– Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
– Пожалуй, это что-то не то...
– Почему?
– Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
– Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
* * *На призывной комиссии призывника спрашивают:
– У вас есть какие-нибудь физические дефекты?
– Есть. У меня нет храбрости.
* * *Приходит в военную часть письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его ругать:
– Вот П. И. Чайковский гомосексуалистом был, а такую музыку писал, заслушаешься! Меркьюри из «Квин» такие песни писал, а ты нормальный, здоровый мужик, – письмо матери написать не можешь.
* * *Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других...
* * *Генерал говорит полковнику:
– Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
Полковник (обрадовано):
– Да-а-а, пра-а-авда?!!
Генерал (твердо):
– Правда. На кальсонах...
* * *Товарищ курсант, почему вы с бородой?
– Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.
– Через 10 минут извольте быть похожим на полковника Новикова.
* * *Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!»
* * *– Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?
– За моей мишенью!
* * *Почему вы не почистили ботинки?
– А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?
* * *«Дед» подзывает к себе «салагу», который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:
– Ну-ка, сам два раза...
* * *Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:
– Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!
* * *Майор – лейтенанту:
– Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?
* * *Приходит призывник от армии откосить. Доктор, как полагается, спрашивает:
– Ну-с, в чем дело?
– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
– А как же вы сюда дошли?
– А я головой мотал...
* * *Проходит парень медкомиссию. На приеме у «ухо-горло-носа». Врач проверяет у него слух, шепчет:
– Двадцать два.
А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает:
– Двадцать два.
– Что вы сказали?
* * *Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
– Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
– Вы курите?
– А что, пахнет?
* * *На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища и говорит:
– Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
– А что? Так заметно?
– Ну, кольцо ж на пальце, – бурчит хирург и пишет дальше.
* * *Военкомат. Молодые призывники, в чем мать родила, проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-новобранец. На его внушительного размера «инструменте» вытатуировано «Made in USSR». Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
– Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
* * *Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
