500 анекдотов про армию - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Четыре пациента, а не три!
– Что вы подразумеваете под словами «четыре пациента»?
– Как что?! Вы же прислали четверых. Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.
* * *В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
– В чем дело, рядовой? – спросил офицер.
– Видите ли, – начал солдат, – месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.
* * *Идет лекция в обычном институте. Военная кафедра. Сидят первокурсники. Рисует полковник на доске большой овал в прямоугольнике и спрашивает:
– Что это такое?
Студенты не знают. Полковник:
– Авал!!! Ну, что таращитесь? Пишите определение авала: «Авал – это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре»!
* * *На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
– Ваша фамилия?
– Ослов.
– Инициалы.
– И-А, И-А
* * *Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:
– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя... и надо же – не сталкиваются!
* * *Гуляют двое солдат в увольнении с девушками. Один говорит:
– У солдата одна мысль!
А второй отвечает:
– Как одна? А закусить?
* * *– Товарищ командующий танковым корпусом! Чем, вы командовали раньше?
– Да танком командовал, пока мотор не сперли!
* * *Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.
– Для чего нужен этот небоскреб? – спрашивает один турист.
– Это место, где военные хранят дела дезертиров, – объясняет гид.
* * *Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его:
– Что ты собираешься делать дальше?
– Я положу весло на плечо, и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
* * *Командир роты рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления предложил:
– Ну, а теперь тех, кто хочет заслужить медаль «За долголетнюю и безупречную службу», прошу встать.
Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.
Офицер его спрашивает:
– А вы, Смит, почему не встаете?
– Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду – это грех.
* * *Демобилизовался десантник с армии и пошел работать сторожем в колхозном саду. Однажды ночью видит он, что к нему лезет вор через забор. Подкрался он незаметно, да как схватит его за яйца и спрашивает:
– Кто? Куда? Зачем?
Вор не отвечает. Тогда он сильнее давит и повторяет свои вопросы. Вор молчит. Тогда бывший десантник сильнее сдавливает, и тут ему в ответ доносится:
– Я Вася. Пришел за яблоками. Я немой!!!
* * *Война. Два солдата в русской форме. Один другому говорит:
– Мужик, ты подбил танк?
– Я.
– Так, это ж, советский танк!!!
– Я-я.
* * *Война в Югославии. Два МИГа югославских ПВО патрулируют воздушное пространство. Пока тихо, спокойно – ничего не происходит. Вдалеке летит только одна ворона. От нечего делать пилот одного МИГа предлагает пилоту второго:
– Спорим, что я собью вон ту ворону первой же ракетой.
Второй отвечает:
– Да нет, не собьешь – слишком маленькая да и далековато...
– Ну, спорим на 100 долларов, что собью.
– Спорим!!!
Пилот первого МИГа выпускает ракету... Взрыв, грохот – вниз летят черные обломки... Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого F-117 «Стеллс».
* * *Армия. Группа новобранцев проходит подготовку перед первым прыжком с парашютом. Инструктор объясняет, что и как:
– Значит, сначала дергаем за большое кольцо – раскрывается основной парашют...
– А если не раскрывается?
– Тогда дергаем за маленькое кольцо – раскрывается запасной...
– А если вдруг и он не раскрывается?
– Тогда быстро-быстро машем руками!!!
* * *Военный госпиталь. Командир приходит проведать своего друга.
– Доктор, ну как он, доктор?
– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты...
– Слава Богу!
– А вот штык – молодец. Да, штык – молодец...
* * *Призывная комиссия. Военком спрашивает у будущего солдата:
– А ты где хочешь служить?
– В Генеральном штабе!
– Ты что, идиот?
– А это обязательно?
* * *Из записок солдата:
«Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны».
* * *Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
– Ну что, все нормально?
Парашютист:
– Да.
– Лямки яйца не жмут?
– Нет.
– А как зовут?
– Света.
* * *Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
* * *Из записок солдата:
«Вы за кого меня, дурака, принимаете?»
* * *В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
– Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!
После перерыва преподаватель говорит:
– Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
* * *Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
– А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины выглядывает майорское лицо. Он хихикает и ехидно спрашивает:
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот. То-то же у меня!
* * *– Товарищ прапорщик, расстегай – это рыба или мясо?
– Дурак. Это команда!
* * *Из записок солдата:
«Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай».
* * *Новобранец при встрече с начальником учебного центра не отдал ему честь.
– Вы что, не знаете, кто я такой? – спросил офицер, остановив рядового.
– Не знаю. Меня только что привезли сюда.
– Я начальник этого учебного центра.
– Это добрая работенка! – уважительно заметил солдат. – Смотри не потеряй ее.
* * *Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа:
– Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить.
Выходит один мужик и говорит:
– Ну, я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
– 1 марку за квадратный метр.
– Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!
* * *– Этот Дед Мороз все перепутал, – сказал призывник.
– А в чем дело? – спросил его товарищ.
– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
* * *Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата:
– Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
– Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
– «Солдат обезян...»
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
– Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
– Что???
Солдат достает Устав и читает:
– «Сержант роты обезян...»
Сержант забирает Устав и говорит:
– Э-э, тут написано: «Сержант (затем указывает пальцем на роту солдат и произносит)... роты обезян...»
* * *В помещение ракетного пульта влетает офицер.
– Кто трогал пульт?
– Никто!
– А куда Бельгия подевалась! Три наряда вне очереди!
* * *Американские ракетчики сидят.
– Ну что, по капельке?
– Ну что, по наперсточку?
– Ну что, по рюмочке?
– Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
– Ну что, по стаканчику?
– Ну что, по бутылочке?
– Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
– Этот День Победы!..
* * *Офицеры воинской части собираются на рыбалку. Все вроде порешили – когда и куда, а вот, сколько на брата водки брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.
– Товарищ командир, все в порядке, только вот, сколько брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.
