Доза - Алиса Истомина

Этоболит постоянно. Это— остатки сердца.

И вся радость последующей жизни совершенно ненастоящая. Когда ты в искусственных эмоциях топишь свою боль, а она не прекращается. Ни на минуту не отпускает. И то место, где было что-то, что когда-то чувствовало, это место совершенно пустое. Там теперь нет ничего, что могло бы вспомнить нечто, кроме пронизывающей боли. Это всё. Ничего не осталось. И ничего нового не откроется боли никогда. Оно останется со мной до самой смерти.

Представляя всю ту существовавшую когда-то радость, будет только больно. Отвратно больно.

— Начни жизнь заново, — говорят они.

Никакой новой жизни не получится. И старой-то не было. Я не разбираю свой почерк, когда перестаю писать. Это показатель. И всё, что мы вместе употребляли, все прикосновения губ и рук; если всё это сложить вместе, все наши чувства, всё, что есть, всю любовь, встреченные вместе рассветы, получится ноль. И будет больно. Отвратно больно.

Первый день последнего зимнего месяца. Хороший день. За всю самую тёплую зиму из всех, которые я успела пережить, впервые хлопьями сыпет снег.

Утром серый, совершенно без настроения, потом снег, к вечеру дождь — сегодня день твоего рождения. И это первый день начала моих последних воспоминаний о тебе. Я начну заново, меня иссушило изнутри совершенно.

Да, всё время с тобой больно вспоминать, но возможно, а вот когда лезешь внутрь, вспоминая сами ощущения рядом с тобой, это самое тяжёлое из всего. И в какой угодно форме, пусть даже такой, похожей на школьное сочинение, я должна избавиться от этого навсегда. Это моё прощай.

Детская сексуальность. Страх. Фобия желаний. Смелые выводы. Когда тело пропитано запахом секса. Но сила страха разрешить попробовать себя до конца оказалась сильнее. И он не знает до сих пор, что вся существующая страсть будет в каждом поцелуе. И этот дурман в голове сделает своё. Временное умопомешательство. Вспомни этот момент. Всё сложно.

Это очень сладко, я разрешу тебе узнать. Это напоминает вкус снега с малиновым джемом. И страшно показать до конца все чувства, эмоции, части, взгляды. Ты мог увидеть всё. Мог сделать всё, что хотел. И я хочу. Вот так, как сейчас чувствую я.

Ничто не остановит. Хочу таять в твоих руках, слышать твои стоны, хочу бесстыдно смотреть в твои глаза. Верни мне этот шёлк в вены.

Прости за распутность, но это всё действительно так…

Город — печаль. В городе нет тебя, а без тебя есть только моя тень. И заблудилась в печали моя тень. Она ждёт твоего возвращения, в то одиночество, среди миллионов ненавистных людей. Мы были вместе, в нашем общем одиночестве, мы дарили друг другу печаль, мы делились друг с другом радостью. И были счастливы. И не хотелось ничего, кроме наших улыбок. За что вы сможете это отдать? За здоровье другого человека, за жизнь близкого, за безоблачное будущее? Страшные произнесённые слова, понимая всю силу боли, которую сейчас испытываю. Я знаю, ты прочтёшь эти строки в этом самом любимом нами состоянии. Ты — моё отражение в зеркале, без тебя это лишь тень, капля дождя, серая, такая же, как и все, бесполезная. И те тончайшие нити, которые нас связывают, те тянущиеся одна за другой пепельные минуты, позволяют мне видеть твои мысли сквозь мои.

Я жду каждый час, я смотрю каждую минуту, жду ночи, чтоб увидеть тебя во сне.

И за что же я готова была отдать это всё, все эти 15,5 дней?

Мои глаза наполнены твоими переживаниями, мне страшно за тебя, когда ты не рядом. И как всё просто. Как просто разбить. И по осколкам легко собирать только небо, ты же знаешь. И всё, что я пытаюсь сейчас сказать, прерывает одно — желание закричать на весь мир, чтобы все услышали, чтобы все знали, как сильно я тебя люблю. Осознавая всю глупость того, что я сейчас делаю, понимаю ещё больше, как же сильно я тебя люблю. Чувствуя всю эту боль, это унижение, понимаю, что терпения моего хватит ещё надолго, потому что я слишком сильно тебя люблю.

И тень моя будет скитаться годами, если нужно. Потому что когда я смотрела в твои глаза, я понимала, что ты для меня — всё. И мне так хотелось чувствовать тебя в себе, целиком, и душой, и телом. Но мне было страшно разрушить всю эту твою чистоту. То, что при всём дерьме, которое тебя окружает, тревожит и пытается съесть, при всём этом ты остаёшься чистым. Я не могу взять и забрать что-то у тебя. Всё это я разглядела в твоей первой улыбке. И вспоминая твоё лицо сейчас, я понимаю, что боюсь не умереть в твоих руках. И каждую минуту своей радости я готова отдать за одну секунду, когда ты смотришь на меня, слегка прищуривая глазки и сдвигая немного брови. Я не пожалею ни одной слезинки, чтобы тебя умывать каждое утро чистой водой. Я постоянно перебираю в голове те фразы, которые мы произносили всегда, которые кроме нас с тобой никто не понимал. И все вечера без тебя такие бесполезные, гадко-одинокие, холодные. Осень разбила мои вены, осень хватает за сердце, что-то душит. Эта пустота, когда тебя нет рядом, она душит меня. Я не могу дышать, заставляя свою тень каждое утро двигаться дальше, не вспоминая, как мы с тобой лежали на крыше в тот солнечный день, смотрели в голубое небо. Мы так радовались тому, что мы вместе. И весь мир я посылала к чёрту, когда рядом был ты.

И ты разрешал мне впадать с тобой в детство, болтать о глупостях и смеяться. И мы были там, далеко от них всех. И мы друг за друга стояли бы горой. И как же это всё могло разрушиться? Наше отношения друг к другу, наши минуты, которые мы проводили вместе. Ведь ничего вокруг не оставалось, когда мы были вдвоём.

И с тобой единственным я была полностью сама собой, могла тебе целиком открыться, отдать тебе всю себя.

И просто слов нет, чтобы всё выразить. Я каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе, каждую чёртову ночь засыпаю с мыслями о тебе. И мне страшно, я боюсь не вылечиться никогда.

Я знаю, что ты вернёшься, не знаю лишь срока. А может ты и не уходил? Ты просто решил подумать, малыш. Ты испугался, что я тебя могу бросить, испугался боли. Но я никогда не смогу причинить тебе боль.

Это наша одиссея, мы можем наслаждаться этим постоянно. Главное — хотеть. Строить жизнь так, как мы хотим, потому что мы вместе. И прощу тебе ту, нелепую шутку про кольца, обещаю.

Я буду читать тебе до рассвета свои стихи. Ты будешь бурчать и говорить, что хочешь спать, что я тебе опять мешаю. И я совсем не буду обижаться. И когда во сне ты повернёшься ко мне спиной, я прижмусь к тебе ещё сильнее.

Всё это только для тебя.

И ты увидишь, как всё изменится. Честно-честно. Ангелы должны быть вместе.

Стоило прожить четыре долгих месяца, написать немало текстов неврастенического содержания во имя или же ради завершения мысли, идеи текста, полноценного, пусть небольшого по объему. Но теперь я готова пережить всё с начала до звонкого разрыва того помешательства, называемого любовью, чтобы вспомнить и оставить это на бумаге. Да простит меня Набоков за вольный пересказ сказанной его Гумбертом фразы. Теперь я понимаю, почему все стихи, песни, произведения, картины, скульптуры посвящают этому слову на букву л. Любовь нельзя объяснить.

Я расскажу о тебе всем, ты — моё всё. Здесь я не скрою ничего. Пусть бумага запомнит это, расскажет об этом другим, пусть кто-то заплачет, а кто-то рассмеётся. Неважно. Главное то, что бумага — единственная из возможных вечностей, в которой мы навсегда останемся с тобой вместе.

Вся беззаботность во мне, вся моя наглость и сумасбродство не стоили и капельки твоей искренности. Такая восемнадцатилетняя искренность, от которой я потеряла голову сразу.

И мы встретились снова, ты постоянно держал меня за руку, а я не хотела, чтобы ты её отпускал.

Моя короткая японская юбка и десяток маек, затуманенное сознание и тёмные очки ждали твоего звонка.

Первый вопрос, на который я хотела бы получить ответ — как возможно, что человек, который показал тебе, что такое настоящее счастье, может сделать тебе так больно, предать так, как никто в жизни не предавал? Человек, встречая которого на улице, понимаешь, что сейчас ты в прямом смысле слова упадёшь от того, что ноги подкашиваются, тело пропитывается какой-то вязкой желейной жидкостью и совершенно не слушается, в сердце вновь начинает ныть сладостная стрела, пропитанная ядом, ядом, за который не страшно отдать жизнь, чтобы узнать, что это за чувство. Или отдать жизнь за то, чтобы всё вернулось… И слёзы сами собой капают из глаз, даже и не слёзы толком, мёртвые эмоции, только и всего. Встряска, гамма эмоций, палитра садо-мазохизма.

Весна… Семнадцать лет…

Семнадцать лет — это то, что никогда не забудется. Выйди прочь, тоска. Мне страшно, страшно стыдно. И мозг разрывается на части. Этот негатив никому не нужен. Это рефлексия. Зачем столько мыслей? К чему такой успех и популярность. Бывали и круче. Никто не отвечает, не нужна. Музыка сведёт с ума.