Доза - Алиса Истомина

Я постоянно пила молоко. Я чувствовала, что на пути к перерождению, сейчас, как ребёнок, беспомощный, способный выжить только благодаря молоку. Оно было везде, оно и только оно, окружало меня. Это была молочная плацента.

И есть интересная вещь. Жизнь. Дорогие сердцу моменты, лица дорогих тебе людей, даже любимый город. Каждая картинка в голове проходит несколько стадий. Сначала — начинаешь скучать, тебе не хватает этогокак воздуха. Потом — воспоминания. Они мешают спокойно есть, пить, спать, смотреть в окно, слушать музыку, курить, пить кофе. Везде что-то об этомнапоминает. Третья стадия — паника, когда понимаешь, что этоне вернуть, не знаешь, куда деть себя. По секрету — каждая из стадий увеличивает дозу. Организм требует всё больше и больше порошка. Потом ты на какой-то момент глубоко вздыхаешь, всё-таки веря в изменения. И ты получишь это. Но тут приходит вторая волна. Если уже подходишь к этому, советую запасаться порошочком, новыми CD (на улицу вряд ли выйдешь, а если и выйдешь — твоей компанией будет плеер) и, конечно, старой доброй травкой. Настал час самой мерзкой стадии. ОСОЗНАНИЕ. Ты понимаешь, ясно как никогда, в какой ты всё-таки глубокой жопе. Согласна, звучит грубо. Зато все понимают, о чём идёт речь. И, наконец, это тоже проходит. Количество порошка уменьшается. Тебя отпускает, друг мой.

Но любовь — те же наркотики. Как и наркоманы, любящие люди больны. Теперь тебе не вылечиться. Поприветствуйте — последняя стадия, которая вряд ли закончится. Она будет прогрессировать в голове постоянно. Стадия — скука по воспоминаниям. Всё сотрётся, картинки перестанут быть яркими, они станут сепией; ветер перестанет приносить обострение памяти, запахи и звуки не будут вызывать из прошлого ассоциации. И ты будешь готов сожрать весь порошок мира, втереть его в глаза, пустить по вене, нюхать, сжигая слизистую до алой крови только ради нескольких секунд в твоей голове, чтобы увидеть его ласковое лицо.

Я в этой прекрасной осени одна, среди жёлтых листьев, маленькие символы смерти. Я постоянно пью молоко, литрами. Это всё детство. Это прямая дорога к моему очищению. Я могу сказать одно, твёрдое нет, но не хочу. Мне нравится осень. Этой осенью я загадала тебя. И ты рядом. И молоко, опять молоко. Перерождение. Кай, всё лишь для тебя.

Ева

Когда ты пробуешь наркотики впервые, ты думаешь, что потом попробуешь еще раз, чтобы понять это состояние и больше к ним не притронешься. Но люди, знающие, тебя предупреждают, что потом захочется попробовать что-то посильнее, а ты отпираешься и говоришь, что это не про тебя. Больше — ты можешь сказать, что это полный бред и неправда, а почему? Потому что это бред и неправда. Так и есть. Просто с другой стороны. В течение нескольких месяцев список испробованных веществ у тебя растет, и ты вкупаешь, что кто-то был прав, этот кто-то — не ты. Тебя охватывает ужас и паника. Ты решаешь остановиться, вроде как во имя будущего. Но ты еще не понимаешь, что твое будущее — наркотики.

С понедельника до пятницы ты воздерживаешься, но обязательно кто-нибудь позвонит тебе в субботу вечером и попросит помочь что-нибудь достать. Признайся себе сам — что ты чувствуешь?.. Да, это радость, возбуждение. Ты грёбаный нарк, за десять минут натягиваешь джинсы, свитер, одеваешь очки. «Такси!!!»

И вот ты на чьей-то квартире под кайфом. И ты осознаешь, как хреново обстоят твои дела. Это замкнутый круг — можешь мне поверить.

Самое страшное то, что сейчас я не имею в виду ни героин, ни кокаин, хотя второй гораздо безобиднее. Был у нас такой анекдот: «Кокаин не вызывает привыкания. Я употребляю его уже в течение восьми лет и могу сказать это с полной уверенностью».

Когда я была маленькой, ещё школьницей, нам на уроке безопасности сказали, что любое, что приводит к изменению состояния сознания, вызывает привыкание, даже конопля. Мы всем классом смеялись тогда. А сейчас я не могу точно назвать тот момент, когда поняла, что сижу на траве. Конечно, это не порошок, но если я не курю, скажем, около двух недель, то это воспринимается мной, так, будто я бросила. И чувствовала прилив сил, думая, что я завязала. Но в субботу приходит Дёма, мы идём нюхнуть порошка в туалет торгового комплекса, который находится в самом центре города, где куча людей в форме самых разных расцветок. И мы уже даже не боимся. Точнее мы боимся, но нам надо принять дозу.

Когда я училась на первом курсе, я познакомилась с замечательным человеком. Он предложил мне пойти, как он это называл, взорваться скоростью. К его другу. До этого дня я редко прикасалась к такому дерьму, бывало, что и раза 3 в год. И когда мы уже были навеселе, его друг сказал: «Как же долго я этого ждал». И я спросила:

— Это сколько?

И он ответил:

— Две недели.

— Ничего себе, я полгода не употребляла ничего.

И замечательный человек ответил: «Поверь мне, две недели, это очень долго».

Сейчас я понимаю эти слова, две недели, это огромный срок. В общем, всё в красках. С тоном только осталось определиться: яркий, серый или чёрный цвет? Хотя разницы, по сути, никакой нет. Это всё наркотики. Спорьте, сколько угодно, каждый считает по-своему.

Наркотик в невыносимые минуты твоей жизни говорит: «Вот, бери, я дарю тебе жизнь. Новую жизнь. Ты её принимаешь, наслаждаясь каждым мгновением, думая, что всё изменилось в лучшую сторону. Но самом деле, наркотик кое-что от тебя утаил. Он не говорит, что заберет взамен. Через некоторый временной промежуток он забирает твою жизнь себе. И ты начинаешь жить ради наркотика. Твоя жизнь, которую ты так хотел спасти, превращается в ничтожное существование. И как я могу говорить об этом серьёзно?

Кирилл

Отпустило, и всё стало таким бессмысленным. Эмоции и разговоры становятся пустыми. Ничего не хочется, если только замотаться в одеяло, уткнуться в подушку и пускать слюни. От такого времяпрепровождения личной пользы будет гораздо больше, чем от всяких нелепых ситуаций, когда ты звонишь своей бывшей, с которой вы, вроде бы, до сих пор друзья, приглашаешь её затолкаться суши и прогуляться. Вам обеспечен вечер такой-то: она будет много тарахтеть про работу, друзей, про то, какая она всё-таки несчастная, потом она расскажет, какую шмотку купила на прошлой неделе, а ты будешь сидеть, открыто смотреть по сторонам и зевать. В итоге, как припадочный, ты полетишь на такси в другой конец города (а если понадобится — и страны), чтобы достать чего — такого, ну, вы понимаете. Боже! А мои друзья! Ведь если бы нас не связывали наркотики, мы и не общались бы, скорее всего.

Приезжаю к чёрту на кулички, беру долгожданную смесь, с чувством полного самоудовлетворения разваливаюсь на сиденье, достаю телефон и звоню Шалу. Не отвечает. Уже, наверное, спокойно спит в своей постельке, а тут я, раздавленный и помятый, с немытым членом, липкими волосами, но с пакетиком порошка. Последний факт отбрасывает весь негатив предыдущих. Я решаю принять немного и позвонить ещё раз.

— Алё. — Господи! Как она это произносит! Своим тоненьким голоском, я представляю её маленький ротик, как она улыбается моему звонку. Можете не верить, но мне и самому больно её обижать, но ничего не могу с собой поделать. Она создана для того, чтобы её трахали, она невероятно приятная! Всё её тело просит тебя: «Скорее». И голову не надо терять. При этом понимаю, что я в таком виде не стою даже её взгляда, но имею право этим обладать тогда, когда мне угодно. И от этого у меня жужжат в заду трепет и самолюбие. Поэтому всё так происходит. Я не звоню сам, не отвечаю, если звонит она, происходит так часто, а потом, когда мне становится невероятно дерьмово, я знаю, меня поймёт только Шалу, я бросаю всё, забываю о работе, гордости и мчусь к ней. И главное — она всегда рада мне. Когда такси подъезжает, я вижу, что она уже традиционно прогревает машину, я, как полный идиот, плетусь к ней с потрёпанной белой розой, она берёт её в руки, громко, с визгом смеётся и закидывает голову вверх, закрывая при этом глаза. Уезжаем. И пусть завтра, после обеда, мы опять окажемся в одиночестве, каждый в своём, сейчас мы дарим друг другу счастье, пусть и призрачно навеянное на нас амфетаминовой пылью.

Лия и Кай

Письма осенней волшебницы, или Дневник феи

Осень одиночества

Не зная меня, нельзя понять Кая. Мы просто похожи. Без лишних подробностей, моя история о том, как два одинаковых человека… любили друг друга.

Итак, четверо. Один безумец с идеей создать андеграундное движение и скурить всю траву на планете. Может быть, ещё сожрать ЛСД, чтобы расширить сознание или трахнуть очередную помойную крысу. Другой — с рекламной внешностью, открытый и весёлый человечек. Пусть и фаталист, зато умеет рассказывать о своих чувствах. Он курит всю траву, которая попадается, но мечтает бросить. Третий — его противоположность. Эдакий Аполлон настоящего времени. Грубая мужская красота, женственные руки и ни с чем несравнимый взгляд на мир. Он никогда не говорит о своих чувствах, поэтому хочется накормить его круглыми, чтобы познать, что же там у него внутри. И, наконец, последний персонаж. Это я. За время моей жизни, всего 21 год, я осмелилась столкнуться со всеми несчастьями мира и прочим дерьмом. Но я — ангел, и вы непременно, должны мне поверить. Я боюсь наркотиков, но они всегда умели как-то незаметно проскальзывать в мои лёгкие, в мой желудок и в моё сознание. Я просто сумасшедшая. Драйв и полная потеря головы обеспечены каждому, кто рискнёт ко мне поближе подойти. Кроме того, я обещаю глобальные перемены в вашем характере и жизни после расставания со мной. Если же кто-то обладает, хоть одним схожим с моими качеством, я гарантирую почётное место рядом. Кроме того, я — само совершенство.