Искусство Раздевания - Стефани Леманн

Все устроились и приготовились слушать. Опоздавшие гости все еще подтягивались. Участницы вечеринки были взбудоражены видом всевозможных искусственных пенисов и разноцветных фаллоимитаторов, выставленных на всеобщее обозрение в центре комнаты.

— О боже!

— Взгляни на этот!

— Он такой большой!

— Такой соблазнительный!

— Мне лучше выпить!

В сторонке были сервированы вина и сыр, но все были так поглощены разложенными штучками, что даже взрыв хлопушки их бы не напугал и потонул в этом шуме.

— Как же выбрать себе то, что нужно? — прозвучал традиционный вопрос типичной заинтересованной покупательницы.

— Зачем так много разных видов? — спросила другая.

— Мы поговорим об этом, не беспокойтесь! — попыталась Коко утихомирить слушательниц. — Мы поговорим обо всем.

Поскольку комната была набита гостями, я втиснулась в маленькую кухню, уселась на высокий табурет немного в стороне от места действия и приготовилась ждать, пока придет моя очередь выйти на сцену. Черная кошка хозяйки тронула лапой силиконовые члены, стоящие торчком. И это вызвало такой бурный эффект, что я, поймав взгляд Коко, дала ей понять, что пора что-нибудь со всем этим сделать, потому что я не могу выстраивать их в ряд, когда все уже расселись по местам, смотрят и ждут.

— Кто-нибудь подержит кошку? — спросила она.

— Спасибо, эти для нее великоваты. Ох! О'кей! Может, начнем?

— Во-первых, я хочу прочитать вам небольшую лекцию о сексе — полагаю, все вы знаете, где у вас находится клитор.

Опоздавшая гостья позвонила в дверь. Я чуть не бросилась открывать, но женшина, принимавшая гостей, поднялась со своего места. Я слышала, как она встретила вновь пришедшую. Предложила ей бокал вина.

— Ты смеешься? Я должна быть совершенно трезвой!

Голос показался мне знакомым. Я вывернула шею, чтобы рассмотреть последнюю гостью.

Когда она наконец появилась в поле моего зрения, мой желудок чуть не прилип к кишкам. Это была Тара. Тара Гласс! Наверное, Хемфри Богарт, почувствовал себя так же, когда Ингрид Бергман вошла в его бар.

«Во имя всех вечеринок с вибраторами в мире…» Я хотела раствориться в воздухе, исчезнуть. Но я была нужна Коко. Я попала в ловушку.

— В клиторе собрано множество окончаний нервных волокон…

Тара пока не смотрела по сторонам — устраивалась поудобнее и внимательно слушала лекцию. Я еще немного отодвинула свой табурет и попыталась уменьшиться, но чтобы действительно спрятаться, мне оставалось только сесть на пол. Другой возможности не было. Но что толку? В конце девичника она все равно увидит меня. Оставалось только сбежать и бросить Коко на произвол судьбы.

— У клитора есть только одна функция — доставлять удовольствие. В теле человека нет другого такого органа. Стало быть, его предназначение — дарить вам радость.

Конечно, Коко совершенно безразлично, получают ли они удовольствие от своего тела. Она просто хочет продать свои приспособления после того, как закончит рассказ. Меня это раздражает. Зачем покупать что-то, чтобы наслаждаться своим телом? Так ли уж нужны им все эти штучки? Или я рассуждаю и веду себя, как парень? Как Том. Я стала стесняться его после того дня в парке, и он тоже сторонится меня. Но вместо того, чтобы подойти к нему, я выражаю свои чувства вибратору, когда думаю о Томе, потому что это легче. И менее рискованно. Ваш вибратор никогда вас не отвергнет.

Между тем я заметила, что Тара все больше и больше общается с ним. Надо что-то делать. Может, предложить ему сходить в магазин, поставляющий оборудование для ресторанов, как мы и собирались?

— Итак, центр удовольствия, о котором вы так много слышали.

Я заметила, как Тара быстро огляделась, но почти сразу сосредоточила все свое внимание на моей мамочке и не заметила меня.

— Кто из вас знает, где расположен этот центр? — Некоторые женщины подняли руки. («Фи, Тары среди них не было».) — В этой точке собрано множество нервных окончаний. Как, спросите вы, женщина может рожать, если здесь столько нервов? Но близко к поверхности находится лишь одна треть. Большая часть нервных окончаний значительно глубже. Вот каким образом вы можете рожать малышей и при этом не умирать от боли. Так оно и есть. И моя дочь, которая сидит здесь, подтвердит вам, что у меня очень низкий порог чувствительности.

Коко кивнула в мою сторону. Все обернулись. «Уже не скрыться!» И, конечно, Тара тоже уставилась на меня, раскрыв рот.

— Если бы эти нервные окончания располагались ближе к поверхности, вы, вероятно, могли бы умереть, — подытожила Коко.

Тара произнесла одними губами:

— Это твоя мама?

— Итак, зная, где расположен центр наслаждения, вы можете заставить парня принять подходящую позу, чтобы он туда попал. Его пенис может двигаться внутри в самых разных направлениях, пока не найдет правильный путь.

Я улыбнулась Таре одними губами и уставилась на Коко, будто она читала лекцию о предотвращении глобального потепления.

— Если вы посмотрите, как это делают собаки, то увидите, что самое лучшее положение, при котором ваш парень может достичь центра наслаждения, именно такое. Это удобно сучкам, потому что кобель сразу же попадает в точку. Попробуйте сами отыскать эту точку, двигайте телом, и сами укажите ему правильное направление. Вы будете счастливы, а он припишет это своим потрясающим способностям!

Все рассмеялись.

Коко начала демонстрировать новинки. Водонепроницаемые вибрационные перчатки с массажерами на каждом пальце.

— Наденьте это, леди, и он будет в ваших руках!

Маленький вибратор в форме тюбика помады.

— Так вы сможете пройти таможню в аэропорту!

«Звезда». Здоровенный вибратор, изобретенный, наверно, баскетболистками. Коко прижимала эту штуку к груди так, словно держала в руках статуэтку Оскара.

— Хочу поблагодарить Академию!

Они просто полопались от смеха.

Магический прутик «Хитачи».

— Он продается уже давно. И работает много лет. Большинство женщин любят такую головку. Она похожа на теннисный мячик. — Она помахала им, как ракеткой. — Кто хочет сыграть в теннис?

Тара смеялась громче всех.

— А это съедобные массажные кремы… — Коко взяла одну из баночек, отвернула крышку и пустила по рядам. — У них прекрасная текстура. Они очень вкусные. Ванильный крем, малиновый, кокосовый с ментолом, который вызывает легкое пощипывание… Каждая получит набор образцов…

— А это не опасно? — спросил кто-то. — Ведь потом это попадает внутрь.

— Разумеется, и к тому же это — кошер, поэтому с вашим раввином не будет проблем.

Смех еще громче.

— У меня есть вопрос. — Это будущая невеста. — Если клитор приносит столько удовольствий, то почему же именно мужчины все время хотят заниматься сексом?

Все головы повернулись к Коко.

— Мужчины быстрее достигают пика наслаждения. Женщины слишком многого хотят, чтобы получить удовольствие. Мы беспокоимся о том, чтобы он был счастлив. Чтобы это не заняло слишком много времени. Ему скучно? Безопасно ли заниматься сексом именно в этот день месяца? Не испытает ли он отвращение, если увидит, что у меня месячные? Забудьте об этом! Мужикам это состояние очень нравится!

Моя мама в роли терапевта по сексу. Она была буквально «рождена» для наслаждений (утверждает даже, что помнит, как мастурбировала в три годика) и не сочувствует женщинам, которые не достигают оргазма. Для нее секс не был связан с эмоциями. В этом смысле она походила на мужчин.

— Как бы там ни было, — продолжала Коко, — такие вещи, как крем, очень важны, потому что позволяют нашему мозгу расслабиться и забыться. — Она продолжала в том же духе, не забывая, что продукция должна быть продана. — А вот здесь у нас… Это просто здорово! Набор для выходных дней. — Она подняла небольшой чемоданчик, внутри которого располагались всевозможные приспособления и косметика. — Мне нравится. Вы запланировали небольшую поездку, чтобы слегка отвлечься. Или медовый месяц? — Кивнула она в сторону невесты. — Тогда берите это с собой. Мило и забавно. Я люблю пробники, а вы? Всего понемногу. Все это также съедобно. Бальзам для удовольствий. Ароматизированные презервативы. Ароматизированная смазка. Массажные масла…

«Змеиные масла», — подумала я. Потому что, если отношения зашли в тупик, никакое разнообразие средств не поможет спасти их. Но она была хорошим продавцом, это точно.

— А теперь вибраторы!

«О да! Гвоздь программы!» Все разом выпрямили спины. Она приступила к своей «лекции», которую, собственно говоря, написала для нее я.

— Первые вибраторы появились на стыке веков, когда… было открыто электричество! Так что вы все должны благодарить Томаса Эдисона. После первой лампочки, именно они были в числе первых промышленных электрических приборов. Почему? Потому что ими пользовались доктора для лечения истерии. В те дни женщинам не полагалось получать от секса наслаждение или иметь оргазм, поэтому неудивительно, что все они становились истеричками. Они приходили к своим врачам раз в неделю по записи, укладывались, и доктор принимался работать руками. Неплохо, да? Поэтому эскулапы были просто счастливы, когда появились вибраторы. Это чертовски облегчило им работу! Попробуйте все вибраторы, леди. Передайте их по рядам. Включите их. Позвольте им вибрировать у вас в руках. Одни работают более интенсивно, другие менее. У этого есть отличия — двенадцать скоростей. Вы можете сидеть на диване, смотреть телевизор со своим другом и позволять ему то включать, то выключать вибратор…