Игра без правил - Евгений Владимирович Щепетнов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Когда все закончилось — я этого даже не понял. Просто стоял и смотрел на кучу подрагивающего и воняющего мяса, опершись на окровавленное мачете и не в силах осознать, что я все-таки жив. А когда осознал, сбросил с плеч рюкзак, достал баночку с лечилкой и одним глотком ее осушил. Потом — банку с антидотом. Потом еще лечилку, еще, еще…
— Ускребся — ворчливо заметил кот — Всего пять процентов оставалось. Чудом ушел! У нее пятнадцатый уровень, а у тебя пятый. Чуешь разницу? Вот когда ты научишься читать объекты? Когда научишься на лезть на первую попавшуюся голую девку? Нет, надо срочно найти тебе какую-никакую деваху! Чтобы досуха тебя выжала, и ты не мечтал о лесных бабенках! Давай, покопайся у нее в брюхе. Может, что дельное найдешь. А то исчезнет и останешься ни с чем.
Я поднялся с земли, отряхнулся, осмотрел себя. Одежда — вхлам. Вот как поеду домой?! Бомж бомжом! Ну ладно штаны — щас модно в драных, но куртка?! И в крови все — в моей, и в ее крови. Кстати — что это за тварь?
— Что за тварь?
— Кикимора — фыркнул кот — непонятно только какого черта она из болота приперлась сюда? Видать сильно оголодала. Обычно она представляете тем, чего больше всего хочет ее добыча. Вот ты чего хотел? Молчишь? То-то же! Это и увидел. А мог увидеть и какого-нибудь Даню Миклушина в свадебном платье.
— Не мог! — тут же отвергаю гнусную инсинуацию, и перехожу в наступление — А ты не знаешь, где водятся кошки с человеческими лицами?
Кот издал ворчание, в котором мне явственно расслышалось что-то вроде «Бе-бе-бе», и отвернувшись, пошел к пеньку, вздернув хвост трубой. Помочился на пенек, продолжая держаться ко мне спиной, и потом сел чуть поодаль, внимательно разглядывая березняк у дороги. Ну а я занялся прозекторством, засовывая руку в живот твари едва ли не по локоть.
И то, что я обнаружил через минуту копания в кишках твари, просто-таки привело меня не то что в оторопь…я реально о….в общем — удивился. В руках у меня оказалась маленькая такая, пищащая копия кикиморы! Размером всего с два кулака, глазастая и зубастая!
— О господи… — только и сумел я сказать — О боже мой! Да что это такое?! Ой!
Маленькая тварь умудрилась меня тяпнуть! Да так, что у меня из руки закапало, как из дырявого крана!
Я пришел в ярость, хотел треснуть гадину о землю, но…то-то у меня в голове перемкнуло, и я не стал ее убивать. Вот не стал, и все тут! Маленький гаденыш не виноват, что родился кикиморой, он не выбирал, кем ему родиться. Так почему я должен его казнить?
Отнес в сторону, опустил на траву, вернулся к рюкзаку и выпил антидот. Нет, я не буду ее убивать. Может это и неправильно, но не буду!
«Ты получаешь + 2 к карме»
— Жалостливый? — ехидно осведомился кот — да она вырастет и тебя сожрет к чертовой матери! Или кого другого сожрет! Они иначе-то и не могут! Кстати…ты знаешь, что она рождается уже взрослой? Впрочем — откуда тебе знать, нубу-то…и чего я спрашиваю?
— Это как — взрослой? — открываю баночку с лечилкой, выпиваю…и тут чувствую, что кто-то лижет мою рану. Опа! Кикимора! Приковыляла и нализывает то место, куда укусила. И…вроде как постанывает при этом!
— Нравится гадине твоя кровь — говорит кот, вылизывая лапу — Взрослая. Маленькая, но взрослая. До размеров мамаши дорастет за неделю — если ее кормить как следует. Ну и...со всеми вытекающими! Она помнит все, что помнит мамаша, и является ее точной копией. То есть — эта самая мамаша и есть. Клон ее.
— Подожди — недоумеваю я — А как она вообще размножается? Почкованием, что ли? Откуда у этой твари в животе оказывается ее копия?
— А вот тут интересно — фыркает кот — Зачинают-то ее люди. Ну, представь — встречается тебе в лесу красивая девушка. Ты ее спасаешь, везешь домой…или прямо тут, в кустах приходуешь. Они ведь очень, очень красивые! Когда оборачиваются женщиной. Вот от тебя-то и зачинается новая кикимора.
— Сразу скажи: что именно кикимора отгрызает своему партнеру после секса — вздыхаю я.
— Хмм…как ни странно — ничего не отгрызает! — ухмыляется кот — Ну так….покусает немного, чтобы ввести в кровь возбудитель. Кстати, яд кикиморы считается самым лучшим возбудителем, в сто раз более сильным, чем ваша виагра. В малых дозах, конечно же. Так что пока она не исчезла — ты бы ей ядовитые железы вырезал, вот там они, за щеками не видать. Дорого стоят, между прочим. По пять золотых каждая!
Лезть в рот этой твари мне очень не хотелось. Тем более на глазах у ее дочки, которая ковыляла за мной, как привязанная, не хуже иной собачки. Но чего не сделает жадность? Вырезал я эти два мешочка, каждый размером с ноготь большого пальца — положил в заранее купленный полиэтиленовый мешок и сложил все в рюкзак. Нормально. Теперь можно ехать.
Кота в рюкзак, рюкзак за плечи…готов! Поехали! Завожу тырчик — завелся просто идеально. Даже как-то…странно. Все-таки Китай, должен как-то проявить свое дурное происхождение, но…нет. Работает идеально!
Сажусь на сиденья, с замиранием сердца ожидая болезненного укола в зад, включаю передачи, и…слышу позади себя отчаянный писк:
— Мии! Мии!
Останавливаюсь, и вижу, что кикиморка бежит следом, протягивая ко мне когтистые руки. Вот же черт! И что делать? В сердце у меня что-то брякнуло, ну вот не могу я никого бросать! Как там насчет оставления в беспомощном положении? Статья такая есть!
— Дурак! Не вздумай! — слышу я голос кота. Голова Феникса появилась над не сильно затянутым отверстием рюкзака, и глаза котяры воинственно сверкали — Она у тебя печенку выест, идиот!
Но я остановился. Кикимора тут же неловко запрыгнула ко мне на колени, маленькая, как котенок, и я сунул ее в карман. Будь что будет!
«Ты получил +5 к карме. +5 к умению «Воспитатель экзотических существ» +5 к волшебству»
Игра еще что-то перечисляла, но я это уже не слушал и не видел. Я бы вообще убрал эту чертову постоянно всплывающую надпись! Ну, на кой черт она
