Атлас эмоций. Путеводитель по миру человеческих чувств - Екатерина Оксанен

не отвечать на «опасные» вопросы, менять тему, прятать глаза в телефон, физически выходить из помещения, откладывать решение на потом. Но уход (как и любая другая пассивная форма поведения) не решает проблему, а откладывает её. Более того: потенциальный конфликт усугубляется, ведь к нему добавляется и обида за игнорирование, и злость на состояние неопределённости. Вот представьте: вам нужно с человеком что-то обсудить, а он раз за разом «съезжает» с темы. Вы с какой попытки в бешенство придёте?

3. Соглашаться с тем, что на самом деле не устраивает

В народе для таких случаев есть специальный глагол: врать. Страх сказать «нет» и боязнь конфликта заставляет милых людей постоянно обманывать всех вокруг. Причём ложь может быть ещё и обременена самыми разными подлостями и манипуляциями. Например, есть вариант «кивай, а делай по-своему». Представляете шок человека, с которым только что согласились, а поступили – иначе? Смотрите-ка: и этот способ в конечном счёте провоцирует людей на агрессию…

Но можно ведь не просто соглашаться, но и делать то, что хотят окружающие, пусть и против воли. Что будет дальше? Конечно, обида. Это ведь очень горько – жить по чужой указке, когда кто-то всё решает за тебя. Вот и «милые люди» обижаются. Сначала соглашаются на то, чего не хотят, а потом выставляют счёт в виде обиды. Как думаете, какое чувство возникает у окружающих?

4. Не проявлять себя

То есть не иметь ни собственного мнения, ни своих желаний (а вдруг кому-то это не понравится?). Удивительно, но и эта модель поведения вызывает у других агрессию или желание отстраниться.

Если вы когда-нибудь встречали таких вот людей «без вкуса и запаха», то наверняка отмечали такое странное чувство: вроде и плохого-то про человека ничего не скажешь, но и говорить с ним не о чем, и общаться не тянет. А где-то в глубине души так и хочется «потрясти» его, посмотреть на реакцию – пациент-то вообще жив?

Это удивительное свойство человеческой психики: нам нужно чувствовать чужие границы, чтобы быть способными на уважение. Нам необходимо понимать, что не всё дозволено, что есть какая-то реакция на наши слова или действия. В этом плане мы как коты: ну неинтересно им играть с неподвижным предметом! Нужно его лапкой цапнуть, тогда и поиграем…

5. Давать противоречивые сигналы

То есть как бы выражать агрессию, но при этом и не выражать. Например, сказать «нет, я не обиделась» или «всё нормально» и при этом изобразить на лице нечто совершенно ужасающее. Вроде хороший вариант: как бы и выразил недовольство, не копишь его в себе, но и на конфликт не нарвался. Да ещё и вокруг тебя, возможно, бегать будут и выспрашивать – мол, объясни, пожалуйста, что это у тебя с лицом-то произошло… но на деле этот «половинчатый» выход из ситуации вызывает или равнодушие, или недоумение, или злость.

В конечном счёте ни один из указанных способов просто не работает, а «худой мир» провоцирует отнюдь не добрую ссору, а чьё-то раздражение и неуважение. И виной тому простой закон психологии эмоций: если избегать активных проявлений чувств, то они всё равно вылезут, просто в пассивной форме. Или в другом месте.

Уверена, вы часто видели это в социальных сетях. Почему-то больше всего яда в комментариях оставляют люди, в профиле которых написано что-то вроде «счастливая мамочка» или «любимая жена».

Сначала пару слов скажу о том, что профиль означает с психологической точки зрения. Страница в соцсетях не показывает человека таким, какой он есть на самом деле. Она показывает то, каким он хочет, чтобы его видели. Это образ для других, в данном случае – эдакое «идеальное Я». Чем больше разрыв между идеальным и реальным образом себя, тем больше напряжения и стыда чувствует человек.

Кроме того, образ в онлайн-пространстве (если мы не говорим о публичных личностях, конечно, там могут быть свои нюансы) говорит о ценностях, которые человек считает важными. Такие «счастливые жёны и мамочки» – это те, для кого очень важно соответствовать социальным нормам и получать всеобщее одобрение. Быть образцовыми, правильными, чтобы ни одна бабушка у подъезда не выдала злобного комментария в их адрес (а кто-то из «образцовых» людей даже хочет, чтобы ровесники и ровесницы чувствовали зависть или неуверенность в себе на фоне нашего «идеального» персонажа).

И всё бы хорошо – создал идеальный образ в соцсетях и живи с ним. Но тут есть нестыковка.

Чтобы быть совершенным и всеми одобряемым, нужно постоянно следить за этим образом – за своими словами, действиями, внешностью. Не чувствовать «неправильных» чувств (да-да, ту самую злость), не иметь социально неодобряемых желаний, не ошибаться – словом, постоянно запихивать свою личность в подарочную коробку «идеального» человека. Всю злость прятать, а то, что человек считает недостатками и несовершенствами – скрывать, стыдиться, ругать себя за них. Представляете, какое это безумное напряжение?

В человеке постоянно копится агрессия, которую он стремится спрятать (нужно же быть миленьким персонажем, не сердить и не сердиться). Когда агрессия не выражается, она просто копится внутри. Копится, копится, и в какой-то момент её становится уже не удержать: она просто выплёскивается неудержимым потоком.

Кроме того, в таких людях очень много голода по свободе. Жить, постоянно стесняя и сдерживая себя, невероятно трудно. Особенно тяжело видеть, когда какие-то наглые люди позволяют себе быть несовершенными, раскованными, делать то, что хотят, а главное – плевать на общественное мнение. Вот когда наш «идеальный» персонаж на просторах сети встречает такого свободного человека, его просто прорывает. Он яростно нападает, начинает стыдить и оскорблять, пытается внушить другому свои ценности. Чтобы и этот наглый человек тоже жил в напряжении.

Конечно, не все «белые и пушистые» люди хранят внутри тонны подавленной агрессии, которая выливается на головы других. Кто-то вытесненную злость направляет на себя и постоянно чувствует вину. А есть те, кто нашёл баланс. Да, для них ценно быть одобряемыми и «хорошими», но они умеют работать и со злостью, и с завистью, и с другими непростыми чувствами. Вот такие персонажи ядом не плюются. И фальши в них нет. Правда, такое состояние возможно только в случае если у человека нет запрета на злость.

Но когда это переживание под запретом, то это приносит человеку массу неприятностей. Ему трудно проявлять себя, тяжело сказать «нет», он не может себя защитить, часто обижается. Кроме того, такие люди часто становятся слишком уж удобными для других людей, обрастают манипуляторами и агрессорами, а потом ещё и не могут с ними расстаться, ведь для разрыва отношений злость тоже нужна. Вы же помните, что она