Папины дочки и мамины сыночки - Ольга Камышинская

унаследовали от предков. Модифицируем все семейные законы, паттерны поведения и установки в качественно новые и желаемые для нас.

Что такое измена?

Итак, возвращаясь к теме измен, давайте с вами дадим определение этому процессу.

Измена — это предательство кого-либо или чего-либо, акт отказа от прежних взглядов. Если рассматривать любовные отношения, то измена — это нарушение верности в любви или супружестве.

Каждый по-своему понимает это слово. Для одного — это секс с другим человеком, а для другого — флирт с противоположным полом уже расценивается как предательство.

Интересно, что в законодательстве РФ есть статья «Государственная измена». А вот в Гражданском кодексе статьи под названием «Супружеская измена» не существует. Почему так? Как раз потому, что партнеры сами решают, что для них считается изменой.

Причины измен

Так или иначе, у всего есть свои причины. И сейчас я рассмотрю основные из них.

Первой причиной, которая относится к психологии, является инфантильность мужчины. С виду он может быть очень презентабельным, уверенным и сильным. Но такой мужчина не прошел стадию сепарации от своей матери. Зачастую они вырастают в неполной семье, где мама одна воспитывает сына. Он растет с полным пониманием того, что он лучший мужчина на земле, мамино сокровище, помощник и защитник. Но только для мамы.

У мужчины, который «не развелся» с мамой, все остальные женщины — временные. К примеру, мама может говорить своему сыну: «Зачем ты так рано женился? Ну, погулял бы еще». Тем самым она через него реализует свое желание и свою потребность в конфетно-букетном периоде, в романтике, в том, чего ей самой не хватило в собственных отношениях с мужем. А сын, который поставил свою мать на пьедестал «главной женщины в жизни», бессознательно может реализовывать ее BID (Basic Inner Desire — базовое внутреннее желание) в своей жизни. Здесь могут также играть большую роль чувства вины, стыда, обязанности перед мамой, которые толкают мужчину на неконструктивные действия.

BID, как правило, действует не в одном поколении. То есть это желание сформировалось еще задолго до появления на свет вашего партнера. Раньше женщины все свое время посвящали семье, быту, воспитанию детей, при этом они жаждали самореализации, поэтому эту потребность реализовывают последующие поколения в наше время. Мужчина начинает гулять, самореализовываться, получать удовольствие от жизни, так как сила этих сформированных желаний является частью его ДНК. И эти подсознательные программы намного сильнее сознательного.

Сознание — лишь верхушка айсберга под названием «ум». Подсознательные и бессознательные установки очень сложно контролировать. И только разобравшись в ситуации, выявив истинные причины того или иного поведения, мы можем что-то изменить.

Поэтому одна из причин измен — инфантильность рода, унаследованные установки предков и их BID. Отсутствие сепарации от мамы оставляет мужчину в роли мальчика, который не может поставить на первое место свою супругу. Он продолжает угождать желаниям матери, разрушая собственный брак.

Вторая причина — влияние на последующие поколения BID предков о разводе. Сейчас объясню. Раньше институт брака не подразумевал возможность развода. Это было недопустимо и даже наказуемо. Общество негативно относилось к разведенным людям — за это могли исключить из партии. Поэтому женщины, которые были несчастны в отношениях со своими мужьями, продолжали жить в браке и терпеть обиды, плохое отношение и обесценивание для того, чтобы не стать изгоями общества.

И именно тогда сформировалось сильное желание развода у наших бабушек и прабабушек. И оно может реализовываться сейчас в виде измен, поиска лучшей для себя партии, в виде свободных отношений, которые не обязывают партнеров к пожизненной верности.

Еще одной из причин измен в отношениях может быть семейный «закон ухода». Когда-то давно, 3–4 поколения назад, кто-то из предков ушел на войну. Его ждали, а он не вернулся. Этот сценарий формирует «закон ухода». Спустя несколько поколений он может трансформироваться во что угодно. Потомок может заболеть и умереть в том возрасте, в котором ушел на войну его дед или прадед. Он может уйти в другую семью или начать изменять, а также может уйти в наркотическую, алкогольную зависимость, даже стать трудоголиком или отшельником.

Четвертая причина — родительский сценарий. Мальчик рос в семье, где отец или мать изменяли. Эту модель поведения он продолжает транслировать в своей семье. То есть помимо возможных родовых сценариев и подсознательных предпосылок, у него присутствовал определенный фон неверности в семье. Это усилило влияние опыта предков и закрепило ту модель поведения, которую он и унаследовал.

Для такого мужчины измена — это норма. Так же, как и для жены алкоголика нормой является созависимое поведение. Если человек в детстве не видит другого, он не знает, как выстроить гармоничные и конструктивные отношения. В таких семьях формируется закон неверности.

В случае когда супруги сталкиваются с этим законом, я, конечно же, рекомендую обратиться за консультацией к психогенетику. Все ситуации строго индивидуальны. Я даю в этой книге и теорию, и практику для выхода из подобных моделей поведения. Однако индивидуальная работа наиболее эффективна, так как у каждого человека есть своя предыстория и свой накопленный опыт. И, работая точечно, мы модифицируем свои прежние установки в желаемые для нас и идем к благополучию и процветанию.

Мой личный опыт

Я тоже столкнулась с неверностью своего первого мужа. Замуж я вышла довольно рано, так как стремилась побыстрее сбежать из-под опеки. Мой будущий муж в то время только вернулся из армии. Я считала, что он — моя опора, мой защитник, моя поддержка и сможет обо мне позаботиться. Наивно полагая, что я успешно перенесу модель отношений моих родителей в свою семью, я ошиблась.

Мне пришлось столкнуться с неприятной реальностью. Я постоянно была во внутреннем конфликте с собой, но никому об этом не говорила. Долгое время я старалась разобраться в ситуации, искала причины в себе, страдала, думая, что развестись будет очень непросто с юридической точки зрения. В итоге я провела полтора года в ужасном психическом и физическом состоянии. Мой переезд в другой город и поступление в институт только усугубили ситуацию в отношениях, так как я развивалась, и мой уровень образования рос, а муж в это время, наоборот, деградировал. Он запрещал мне даже просто встречаться с сокурсниками или приглашать их к нам в гости. Все эти конфликты порой доходили даже до рукоприкладства. Тут я уже четко понимала, что никакой счастливой жизни с ним мне не построить.

Еще одним подавляющим фактором была его мама, которая все время настаивала на том, что