Папины дочки и мамины сыночки - Ольга Камышинская

спрашивать о женихах, критиковать фигуру или даже воспитывать тумаками. К счастью, сейчас ситуация стремительно меняется в лучшую сторону.

В современном обществе уже не принято слишком сильно интересоваться личными подробностями из жизни собеседника, расспрашивать его о болезненных темах (если только это не специалист, коуч или наставник) и пытаться всячески «насоветовать» свой образ мышления. Поэтому если вам часто приходится общаться с токсичными людьми, лишенными чувства такта, то ограничение списка тем и демонстрация своих личных границ станут эффективным инструментом в борьбе с ними.

Глава 8. Система семейных приоритетов

Помните, во второй главе я предлагала вам пройти небольшой тест «Три яблока»? Если вы не проходили его, то можете сделать это прямо сейчас, потому что в этой главе я расскажу вам о распределении ролей в семье и о том, какую позицию мы занимаем в ней.

В отношениях между двумя партнерами и в семье, где есть дети, модели поведения могут отличаться друг от друга. Давайте рассмотрим более распространенную ситуацию — когда есть дети.

Женщина-мать

Вариант № 1. Самое спелое яблоко мама отдает ребенку, среднее — партнеру, а самое маленькое оставляет для себя. В данном случае четко прослеживается жертвенная позиция, где женщина отдает все лучшее близким, а себя отодвигает на задний план. К сожалению, такая модель семьи преобладает в нашей стране.

Итак, женщина посвящает все свое время ребенку. Сначала это происходит, конечно же, под действием гормонов, включается материнский инстинкт — просыпается желание тотально защищать свое дитя. Такой сильный внутренний механизм побороть очень сложно, на фоне этого в семье начинаются ссоры, конфликты, которые могут привести к изменам и даже расставанию партнеров.

Могу сказать, что я со своим первым ребенком вела себя, как настоящая волчица, — никого не подпускала, не давала родственникам держать его на руках. Чуть позже я смогла ослабить свое недоверие к окружающим меня людям, но это было непросто: мои защитные механизмы были настолько сильны, что это мешало построению нормальных отношений с родными и с партнером.

Когда мама отдает лучшее яблоко ребенку, то она создает некую коалицию с ним, оставляя мужа «за бортом». Мужчина не может долго находиться в позиции обесцененного. Он начинает чувствовать недовольство, поднимается волна возмущения, ведь он тоже полноценный член семьи, так почему же внимание и время жены больше не принадлежат ему? В тот момент, когда женщина объединяется с ребенком, мужчина делает то же самое с чем-то или кем-то еще. Что же это может быть? Алкоголь, работа, друзья и, к сожалению, другая женщина.

Почему так происходит? Жизнь мужчины с рождением ребенка кардинально меняется, как и у женщины. Однако, оставаясь в стороне, мужчина понимает, что изменения произошли не в лучшую сторону — теперь не его хвалят за то, что он добытчик, а ребенка за то, что тот поел или поспал. Конечно, ему хочется восполнить недостаток внимания, признания и заботы зачастую не самыми конструктивными способами. Роль женщины здесь целиком и полностью описывается словами «женщина-мать». Она может кормить, готовить, убирать, стирать и делать все для семьи, но дать ту женственность, сексуальность и искорку уже не может.

Чаще всего происходит так, что мы проигрываем в своей собственной семье модели, унаследованные от наших родителей, следовательно, начинаем вести себя подобным образом. Жертвовать собой, потакать прихотям ребенка, обесценивать партнера и т. д.

Женщина-дочь

Вариант № 2. Если женщина отдает красивое большое и спелое яблоко партнеру и в семье главенствует мужчина, то женщина как бы «удочеряется». Появляется женщина-дочь. Она стоит не наравне со своим супругом, а опускается на позицию ребенка или опять же уходит в «жертву».

В той ситуации, когда женщина находится не на первом месте для себя, вся ответственность ложится на плечи мужчины. Он ее опекает, заботится, контролирует все сферы семейной жизни — таким образом, происходит «психологический инцест». То есть отношения из взрослых и партнерских перерастают в детско-родительские. Что происходит здесь? Уходит секс, уходит духовная близость, а на их место приходят быт, придирки и недовольство. Кто будет счастлив в этой ситуации? Женщина, которая сама себя ввела в зависимую от мужчины позицию, или партнер, который вынужден нести ответственность не за одного ребенка, а за двоих? Никто.

Так для чего нам было нужно упражнение «Три яблока»?

Оно показывает нам, в какой роли мы находимся. После того как мы это отследили, мы начинаем искать конструктивный способ выхода из этой ситуации.

Верная расстановка семейных приоритетов

Для нас важно постепенно прийти к тому, чтобы главенствующую роль в жизни занимали мы сами. Спелое яблоко стоит оставлять для себя. Хоть это и непросто, но только один человек всегда будет рядом с вами, будет готов принять, выслушать и поддержать вас — это вы сами. Любовь к себе — одна из важнейших составляющих успешных взаимоотношений не только с партнером, но и с детьми, с родными, с друзьями, коллегами и всем окружающим миром.

Чтобы все проходило мягко и постепенно, можете начать, например, с чашки чая. Да-да, именно с нее. Налейте сначала себе, а потом мужу и ребенку. Положите салат в свою тарелку, а после остальным. Однако следите за тем, чтобы процесс был комфортным для вас. Конечно, на первых порах любые действия встречают сопротивление, и чем больше новизны мы вносим в отношения, тем больше будет и сопротивление. Но эта закономерность не может помешать нам измениться к лучшему, ведь если мы действительно чего-то хотим, то мы находим в себе энергию и ресурсы идти к поставленной цели и реализовывать желания.

Это может прозвучать резко, но, согласно данным статистических служб разных стран, мужчины умирают раньше женщин. Это обусловлено рядом факторов, а также разницей в физиологии. Конечно, семейный климат играет в этом далеко не последнюю роль. Здесь важно понимать, что крепкий фундамент семьи возможно построить в том случае, если у вас с партнером отношения близкие, дружественные, стабильные, надежные и приносят обоим радость.

Для того чтобы сохранить гармонию в семье, восстановить систему приоритетов и ролей, нужно в первую очередь начать с себя. Ваша самодостаточность, привлекательность, интерес к себе и жизни помогут в том, чтобы превратить себя в полноценную и интересную личность. И рядом с вами партнер также начнет кардинально меняться, а не уходить в работу или зависимость от алкоголя, общества других женщин, бесконечных встреч с друзьями и т. д.

На схеме отчетливо видно, что будет, если мы поменяем наш образ мышления и начнем действовать