Почему все идет не так? Отпустить прошлое, разобраться в себе и найти опору - Ана Мария Сепе

согласился с ней поговорить, то произнесенные им слова напоминали скорее заявление о намерениях, чем признание в любви. Эва объяснила свою проблему Рикардо. На что он ей ответил: «Я хочу стабильных отношений – без ссор, без уходов и возвращений. Если ты к этому готова, давай попробуем. И если в какой-то момент возникнет желание послать меня куда подальше, то оставь его при себе, не старайся задеть или оскорбить меня, сдерживай такие порывы… Вот увидишь, на другой день я снова буду рядом и на следующий тоже. Отношения строятся на присутствии, и я намереваюсь всегда быть с тобой, но ты должна мне это позволить. Я считаю тебя зрелым, самодостаточным человеком и ожидаю, что ты будешь вести себя соответственно. Если через шесть месяцев моего молчания ты все-таки здесь и ждешь моей любви, то мне хочется верить в твои чувства ко мне. Постарайся только не причинять мне боль и позволь, чтобы мое присутствие рядом прогнало все твои страхи».

Обещание стабильности со стороны Рикардо несло в себе столько уверенности, что обманутая и избегающая части Эвы съежились и потеряли свое влияние. Вместе с тем оно оказало слишком воодушевляющее действие на ту часть, что нуждалась в тепле и близости, и теперь именно она стала доминировать в их отношениях.

Сейчас отношения Эвы основаны на ее эмоциональной зависимости от Рикардо. Что это значит? Что ее самооценка меняется на основании того, как меняются их отношения. К счастью, Рикардо по-настоящему влюблен в нее, принимает близко к сердцу ее интересы и все время побуждает ее становиться лучше. Однако Эве все еще надо работать над своими травмированными частями, потому что именно они, а не более зрелые стороны личности руководят ее поведением.

Корректирующее эмоциональное переживание

В первом из случаев Энце удалось непроизвольно залечить свою травму и получить опыт гармоничных отношений, выстроенных на взаимности, уважении и внимании. В психологии это называется корректирующим эмоциональным переживанием. Первым о нем заговорил Франц Габриэль Александер – врач и психоаналитик, известный исследованиями психосоматики. Принцип лечения психологических травм прост для понимания, но довольно сложен в исполнении. Чтобы избавиться от влияния такой травмы, необходимы определенные эмоциональные переживания, которые послужат новой моделью и так или иначе успокоят все части его «я». Если взглянуть на ситуацию в целом, то «переживание» Энцы избавило ее от необходимости подчиняться другим, чтобы получить их внимание: она изменила свой импринтинг.

Корректирующее эмоциональное переживание не всегда возникает само по себе. Его можно вызывать с помощью терапевтических методов, в работе с психотерапевтом, направленной на излечение глубинных травм.

В случае Эвы было задействовано больше частей: первая, обманутая и терзаемая сомнениями, имела что-то общее с нападающей частью, готовой защищаться от кого бы то ни было; вторая, напуганная слишком бурными эмоциями, берущими над ней власть, бежала от близости; третья часть – зрелая – стремилась к стабильности; наконец, была и четвертая часть, больше других нуждавшаяся во внимании, постоянно искавшая близости и растворения в партнере. В отношениях с Рикардо ее нуждавшаяся часть полностью в нем растворилась. В чем причина? В том, что Эве так никогда и не удалось самой обрести в себе уверенность, увидеть в себе самодостаточного человека, знающего, что он собой представляет. Они видела себя только в двух крайних проявлениях: либо она одинока и абсолютно самостоятельна, либо она с партнером и полностью в нем растворена.

Этот пример показывает: в зависимости от жизненного этапа и внешних обстоятельств мы можем оказаться во власти той или другой части нашего «я». Вот почему с одними людьми мы чувствуем себя львами, а с другими – ягнятами. Мы сами не меняемся, но в различных условиях в нас говорят разные эмоциональные части.

Прислушайтесь к частям ваших «я»

Мы начали эту главу с разговора о том, что каждый день вашей жизни может стать необыкновенным путешествием в поисках внутреннего мира – сложного и многогранного, а точнее многочастного. Найти объяснение своему душевному разладу и внутренним противоречиям – это уже хороший шаг вперед. Наблюдая за собой, исследуя собственное «я», вы можете наладить отношения с потребностями и ощущениями, порожденными всеми вашими частями. Вы способны поддерживать свою зрелую часть – разумную и отзывчивую – и помогать ей, чтобы она вселяла уверенность в подавленные, суровые или обесценивающие части, если таковые проявятся.

Когда мы размышляем и ведем внутренний диалог, важно уметь идентифицировать себя со зрелой частью своего «я». Например, если вы чувствуете свою «неправильность», контекстуализируйте это ощущение, общаясь с собой предельно внимательно и чутко: «Одна часть моего “я” чувствует себя неправильной, потому что боится, что опозорилась на работе». Или же, если думаете, что никто никогда вас не полюбит, сосредоточьтесь на том, что эта мысль – всего лишь следствие страха. Его испытывает ваша эмоциональная часть, которая в прошлом чувствовала себя отвергнутой. Использование во внутреннем диалоге «языка разных частей» может быть очень успокаивающим, когда нас обуревают сильные и противоречивые чувства. Если вы поймете, что далеко не всё ваше «я» испытывает эти ощущения, вам будет проще справиться с эмоциональным грузом.

Наблюдая, проявляя внимание и любопытство и никогда не осуждая, ваше сознание – если будет хорошо натренировано – может вселить уверенность во все части вашего «я». Каждая из них образовалась по какой-то причине. Значит, вы не можете просто ее отвергнуть. Примите ее и позвольте ей чувствовать себя в безопасности, потому что в травматических отношениях в вашем прошлом ей удалось обеспечить вам защиту и безопасность. Сегодня вы должны отплатить ей тем же.

В ходе внутреннего диалога стоит дать разным частям имена – в зависимости от ощущений и поведенческих схем, которые они в вас рождают. Вспомните то, о чем рассказывалось выше и вы сами наблюдали, заглянув внутрь себя. Тогда вы сможете говорить как об обманутых, суровых и осуждающих частях, так и о частях нуждающихся, подчиненных и недостойных.

Если ваша взрослая часть разовьет в себе такие качества, как сочувствие, любопытство, последовательность, искренность, храбрость, спокойствие и креативность, она станет целительной. А если говорить о терапевтической помощи, то здесь уже специалист поможет вам наладить внутренний диалог с частями вашего «я» и будет поддерживать вас при интеграции каждого фрагмента.

Крепко обнимите травмированные части вашего «я»

Вот мы и добрались до нашего обычного упражнения на воображение.

Определив преобладающие части вашего «я», пригласите их всех за один стол. Устройте грандиозную встречу, чтобы зрелая и разумная часть могла обнять другие, травмированные и эмоциональные, – обнять крепко и радушно. Помните: ваша цель – не уничтожить эти части, а принять их в себе. Пусть они осознают, что сегодня у них есть кто-то взрослый и самодостаточный, готовый обеспечить им уверенность, которой у них не было в прошлом.

В дополнение к крепкому объятию в последнюю главу, посвященную упражнениям, мы включили полезную технику самоутверждения. С ее помощью вы найдете подбадривающие фразы для каждой части своей личности.

Глава 6. Искусство ковать свое настоящее: резилентность

Научитесь превращать свою боль в силу.

Psicoadvisor

Когда кажется, что все идет не так

Почему одни люди демонстрируют завидную стойкость, а другие легко падают духом? Кто-то упорно движется к намеченной цели, а кто-то сразу сдается под натиском трудностей, что встречаются на пути.

Вы достойны того, чтобы считаться уверенным в себе и решительным человеком? Тогда почему вам часто кажется, что все идет куда-то не туда? Такие ощущения свидетельствуют о том, что вам не хватает резилентности. Но у нас есть хорошая новость. Резилентность не входит в стандартную комплектацию, выдаваемую нам при рождении. Мы способны ее развить, пока идем по жизненному пути.

Если вы порой отказываетесь от намерения после первых же непредвиденных трудностей, вероятно, вы недостаточно резилентны. Если вы думаете, что всем историям любви суждено рано или поздно закончиться, или считаете, что другие настроены к вам враждебно, если верите, что, несмотря на все старания, никогда не будете счастливы, – это тоже говорит о слабой резилентности.

Недостаточно резилентный человек часто испытывает чувство бессилия и обиды на несправедливость, причем оно обычно вызвано не какими-то вопиющими оскорблениями. Поводы скорее самые обыденные: сбивший график приема зубной врач, который заставляет вас ждать, ленивый бухгалтер, некомпетентный электрик, слишком медлительная кассирша, очередь на почте, пробки и места, где всегда полно народу! Отсутствие резилентности оборачивается нетерпимостью, раздражительностью