Трудный переходный возраст. Легкое решение сложных проблем - В. Пашнина

У взрослого человека младенческий сенсорный голод трансформируется в голод другого типа, который можно определить как потребность в признании. Тем не менее необходимость в физических контактах остается.

ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ

Контакт с подростком, стыдящимся проявления своих чувств, может принимать самые разные формы. Родители могут его погладить, обнять или похлопать, иногда даже просто ласково ущипнуть или легонько щелкнуть по лбу. Даже самый незначительный и мимолетный контакт полезнее для ребенка, чем его отсутствие.

Старайтесь открыто и дружелюбно смотреть друг другу в лицо. Эксперименты, проведенные учеными, доказывают, что физические контакты оказывают благоприятное воздействие не только на наше эмоциональное состояние, но даже на биохимические процессы и сопротивляемость организма инфекциям. Поэтому ни при каких обстоятельствах не лишайте своего ребенка родительской ласки – она для него очень важна!

Активное слушание

Эта техника является базовой для любого практикующего психолога. Направлена она на то, чтобы показать собеседнику, что вы полностью понимаете (или желаете понять) его чувства и принимаете их. Активное слушание заключается в отражении информации, которую доносит до вас собеседник, с одновременным обозначением его чувств.

Поясним на примере. Расстроенный сын, не справившись с домашним заданием по математике, может в сердцах заявить: «Надоела мне эта математика, ничего не получается! Не буду больше над ней сидеть, пусть ставят двойку!»

Обычно в такой ситуации родители начинают убеждать ребенка в том, что домашнее задание все-таки необходимо выполнить, и – в лучшем случае – предлагают свою помощь. Но ребенок, почувствовав, что вы не понимаете его переживаний, может продолжать настаивать на своем уже более категорично: «Не буду, и все!» При использовании же техники активного слушания такой диалог мог бы выглядеть следующим образом:

– Надоела мне эта математика, ничего не получается! Не буду больше над ней сидеть, пусть ставят двойку!

– У тебя не получается выполнить задание, поэтому ты расстроен.

Против подобного утверждения вряд ли последуют возражения, поскольку вы сумели вербализовать чувства ребенка, показать, что вы его услышали. Дальше уже он сам может попросить вас о помощи:

– Да, я расстроился, столько времени сижу, и все зря. Мама, поможешь мне с этим разобраться?

Использование техники активного слушания способно так «разговорить» ребенка, что он откроет вам все свои сокровенные мысли и желания, так как почувствует, что вы понимаете и принимаете его.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОЛОГА

Четырнадцатилетний сын лет жалуется матери: «Не буду я с отцом больше никаких дел иметь, он никого, кроме себя, не слышит!»

Мать: Ты не хочешь общаться с отцом. Папа тебя не выслушал, и ты на него обижен.

Сын: Конечно обижен. Смотрит свой футбол, а по другому каналу фильм идет интересный, который я давно уже ждал.

Мать; Ты хотел посмотреть фильм, а возможности нет, и ты расстроился.

Сын: Еще как расстроился! У всех ребят отцы как отцы, а мой совсем на меня внимания не обращает, с работы придет – и сразу в телевизор.

Мать; Ты хочешь, чтобы папа уделял тебе больше внимания.

Сын: Еще бы. Ладно, пойду посмотрю с ним футбол, фильм еще сто раз покажут.

Таким образом, в результате грамотного ведения беседы матерью подростка тот «сбросил» эмоциональное напряжение и сам нашел способ адекватного построения отношений с отцом. Дальнейшее зависит еще и от того, готов ли отец услышать сына и начать уделять ему внимание в большем объеме.

ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ

Регулярное применение активного слушания в процессе общения позволит вам выстроить доверительные отношения со своим сыном или дочерью, даст возможность лучше узнать своих детей, увидеть, что их тревожит и беспокоит.

Подробнее об этом вы можете прочитать в замечательной книге талантливого педагога и известного ученого Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

Искреннее выражение собственных чувств

Родителям необходимо помнить о том, что важно не только уметь выслушать ребенка, но и выразить свои собственные чувства, особенно если они вас переполняют.

Не рекомендуется постоянно скрывать свои негативные эмоции. Во-первых, ваше невербальное поведение все равно покажет истинное положение вещей (жесты, позы, мимика, интонация лучше всяких слов продемонстрируют подростку ваши чувства). Во-вторых, в случае накапливания негативных эмоций существует вероятность того, что рано или поздно они прорвутся в гораздо менее безобидной форме. В-третьих, загоняя отрицательные переживания внутрь себя, вы имеете шанс получить психосоматические расстройства.

В то же время родителям нужно помнить о том, что сообщать о своих чувствах ребенку нужно грамотно. Говорите о своих переживаниях от первого лица (в психологии подобные высказывания называются «Я-сообщения»). Например: «я расстроена», «я волнуюсь», «мне обидно». Это поможет вам самим разобраться в том, какое именно чувство вызывает у вас поведение ребенка, и позволит ему, в свою очередь, услышать вас.

По возможности избегайте использования «Ты- сообщений» вроде: «на кого ты похож?», «ты меня расстроил», «я обижена на тебя», «меня возмущает твое поведение», поскольку в них заложено обвинение ребенка, критика в его адрес. Замените их безличными фразами: «я расстраиваюсь, когда вижу такое поведение», «я обижаюсь, когда чувствую, что меня не уважают», «меня возмущает, когда дети игнорируют замечания взрослых».

Используя в процессе своего повседневного общения в семье техники активного слушания и «Я-сообщений», вы почувствуете, что не только сами стали лучше понимать своего ребенка, но и он начал более внимательно относиться к вашим просьбам и пожеланиям.

Способы конструктивного разрешения конфликтов

В любой семье конфликты неизбежны, но, как это ни парадоксально, они могут не только не ухудшить, но даже улучшить отношения между домашними.

Все зависит от того, насколько грамотно мы умеем вести себя в ситуациях столкновения интересов.

Наиболее распространены два непродуктивных способа разрешения конфликтных ситуаций. Первый характерен для тех семей, где родители предпочитают авторитарный тип воспитания. В данном случае любой конфликт решается просто: «Будет так, как я сказал, и обсуждению это не подлежит», то есть взрослый всегда прав именно потому, что он взрослый. Ребенок в этом случае понимает, что с его мнением никто не считается, его не уважают. Это может привести и к последующей агрессивности по отношению к родителям, и к чувству собственной неполноценности, и, конечно, к попыткам разрешения конфликтных ситуаций в собственной будущей личной жизни таким же образом.

Второй способ присущ родителям, воспитывающим своего ребенка в стиле «кумир семьи». Здесь конфликтные ситуации разрешаются в пользу ребенка, поскольку родители (чаще мать) пытаются избежать острых углов в отношениях. В таких семьях дети вырастают эгоистами, не приспособленными к жизни во внешнем мире, где никто не будет подстраиваться под их желания.

А ведь конфликты можно разрешать таким образом, чтобы ни одна из сторон не чувствовала себя ущемленной, а, наоборот, создавалась бы атмосфера сотрудничества в семье. Для этого необходимо использование техник активного слушания и «Я-сообщений». Активно слушая ребенка, родители осознают его позицию, желания, понимают, к чему он стремится в данной ситуации. «Я-сообщения», в свою очередь, позволяют ребенку узнать о том, чего хотят родители (их интересы). Таким образом, стороны уже могут четко представить себе желания друг друга.

ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ

В случае возникновения конфликтной ситуации следует рассмотреть несколько альтернативных способов ее разрешения. Учитываются все предложенные варианты, даже самые, казалось бы, непродуктивные. Хорошо, если первым свои мысли будет озвучивать ребенок.

После того как родители обсудили с подростком различные предполагаемые пути выхода из конфликта, им нужно совместно выбрать одно компромиссное решение, которое в той или иной мере устроило бы обе стороны. При данном подходе нет проигравших и выигравших: как дети, так и родители остаются вполне удовлетворенными, а семья в результате становится еще более сплоченной и дружной.

Часть четвертая САМЫЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ПРОБЛЕМЫ ТРУДНОГО ВОЗРАСТА

Если что-то очень хочется сделать – это или аморально, или запрещено, или вредно для здоровья.

Марк Твен

Подростковая преступность