Великая кошачья революция - Андрей Анатольевич Горбунов

экс-фараон. – Кругом ткая красотиш-ш-ща. Сидел бы бескнешно и любвался. Так и хочется припасть к земелюшке и поцловать! А еще лучше – встать во весь рост да как затянуть что-нить эткое задушевное.

Тут тело Пушка качнулось из стороны в сторону, и он рухнул на землю. Под звездным небом раздался мерный храп.

– Ну ты и тарахтишь, приятель!

Пушок открыл глаза. Рядом с ним неожиданно оказался улыбающийся кот. Беляк было решил, что это отставший от повозок оратор. Но ораторы не были зелеными и от них не шло серебристого свечения, как от луны. А незнакомец был цвета благородной ели и светился. В лапах он сжимал глиняный кувшин.

– Ну что ты разлегся, Пушок? Давай вставай – пора веселиться!

– Ты меня знаешь? – удивленно приподнялся экс-фараон.

– Конечно, знаю. Ты – Пушок, главный повеса и гуляка Котафин. А я – Валерьянис, бог валерьяноделия. Ну, давай же, поднимайся. Будем петь и куролесить! – незнакомец подставил носик кувшина ко рту. В глотку полился зеленоватый нектар. – Этот божественный напиток называется «валерьянка». Ты и твои новые друзья из Котафин скоро начнете сами делать его. Поверь, валерьянка придется по вкусу всем, кто попробует ее. Вот тебе и ответ на вопрос, как расположить к себе котафинян. Дай им попробовать валерьянку, и они на веки станут твоими братьями.

– Хм, неплохая идея! Спасибо, Валер… – Пушок открыл глаза. Он лежал посреди поля. Никакого Валерьяниса рядом не было.

11

Пушок, а точнее его валерьянка, действительно произвели в Котафинах фурор. Физкультурник-перебежчик сразу же отыскал в городе Лаврентикла и дал ему попробовать нектар. Напиток на минуту притупил воспоминания старого кота о гибели дочери. И он немедленно потребовал добавки…

Вскоре предприимчивый председатель поставил производство валерьянки на поток. С божественным нектаром коты стали еще словоохотливее и веселее. Местные жители повсеместно принялись практиковать хоровое нестройное пение и повальные сиртаки. Ради валерьянки котафиняне даже пошли на беспрецедентную жертву: они начали трудиться! Ораторы взяли на себя выплавку гигантских бронзовых чаш. Не зря ведь они ходили в вечернюю школу. Остальные горожане подвизались собирать валерьяну, а потом массово ее топтать в чашах. Благо избыточный вес этому весьма способствовал. Вскоре производство было поставлено на поток, а валерьянные феерии стали неотъемлемой частью вечерней жизни.

На правах первооткрывателя валерьянки Пушок не участвовал в производстве божественного напитка. Зато не пропускал ни одной дегустации, к началу которой он и выползал из постели. Беляку выделили домик в центре города. День у него начинался, когда солнце уже стремилось к закату. Продрав глаза, кот отправлялся в рейд по всем крупным дворам. Для местных валерьянников, которых с каждым днем становилось все больше, было честью угостить легендарного изобретателя валерьянки. Чем тот охотно и пользовался. Неизменно в каком-нибудь из дворов Пушок натыкался на музыкантов. И дальше продолжал свой пьяный путь уже под звонкие мелодии арф.

Поздно вечером едва стоящий на лапах Пушок отправлялся продолжать веселье на дворовое собрание. Но однажды двор встретил его постными мордами котафинян.

Коты сидели как в воду опущенные, не обращая на беляка ни малейшего внимания. Даже кульки с оливками стояли нетронутыми.

– Я не понъял, где бранина?! – начал злиться пьяный кот.

– Нету баранины, – ответил Лаврентикл.

– Как нету? – опешил экс-фараон. – Сегодня ведь ораторы должны были вернуться от цараптанцев.

– В том то и дело, что вернулись. Ни с чем. Впервые!

– Не пнял…

– «Не пнял» он! – передразнил валерьянника председатель. – А ты бы, Пушок, пошел проспался. Может, и понял бы чего.

– Лавруш-ш-ша, мне кажется, тебе надо выпить. На! – примирительно заявил Пушок и протянул кувшин.

Но Лаврентикл лишь отмахнулся от назойливого повесы и продолжил собрание.

– Так вот, и знаете, что ответили цараптанцы на контрольный вопрос Проблемадия «Есть че по баранам?»? Просто верх наглости и хамства – «А ты с какой целью интересуешься?»!!!

– Вопросом на вопрос – какая пошлость!

– Ужас!

– Кошмар!

– Непостижимо!

– А что Проблемадий?

– Проблемадий, естественно, подвис, да и все остальные ораторы тоже. А кто бы тут не выпал из колеи? А цараптанцы в это время стали нашим втюхивать какой-то бред про пользу спорта и сменяемость власти. И вот ведь фатум какой приключился: соколики наши родненькие добровольно пошли тягать гири, – последние слова председатель прошептал почти беззвучно.

– Но что случилось с цараптанцами? – икая, поинтересовался Пушок.

– Ученый Кот с ними случился, – тяжело вздохнул Лаврентикл. – Это он, шельма, шептал на ухо царю, что тот должен отвечать Проблемадию. Котэлла вообще там развернулся. Какие-то заводы, больницы, обсерватории строит. Адамантиевый загон для баранов монтирует.

– Нéкот!

– Предатель!

– Изменник Родины!

– Агент Цап-Царапты!

– Надо ликвидировать неблагодарного ирода, пока не стало слишком поздно, – резюмировал председатель. – Кто за? Единогласно!

– Эй-эй-эй, – запротестовал уже почти задремавший Пушок. – Притормозите повозочку, сограждане! Ученый Кот – мой друг, если кто забыл. Так что, ик-ик, давайте повежливее с ним. И чтобы я больше не слышал этих разговоров про ликвидацию! Понятно?

– Конечно, мы помним, что ты – друг Ученого Кота! Ты же каждый день нам про это рассказываешь, – приобнял пьяного беляка Лаврентикл. А про себя добавил: «А значит, тебе будет проще всего усыпить бдительность умника». – Выпей-ка, Пушок, еще стаканчик, а лучше весь кувшин за своего друга!

– Лучшего друга! – с важным видом уточнил пьяный Пушок и за один присест осилил всю валерьянку. Едва к и без того критической кондиции экс-фараона добавилось еще и содержимое кувшина, он рухнул без чувств.

– Ну, что ж, переходим к следующему голосованию, – перекрикивая громогласный храп валерьянника, обратился к котафинянам пожизненный председатель. – Как говорится, Пушок мне друг, но баранина дороже. Конечно, заслуга этого кота безгранична: он открыл нам дивную валерьянку. Но и мы были с ним очень добры. Пора Пушку отблагодарить нас за гостеприимство. Пора ему убить Ученого Котэллу. Кто за?

В небо взметнулись сотни лап.

12

– Разойдитесь! Дайте дорогу! Мне срочно нужен Ученый Кот! – кричал Лаврентикл, управляя повозкой. В телеге отсыпался Пушок. Они на полном ходу въехали в Цап-Царапту. Оторванные от упражнений физкультурники недоверчиво косились на воз неприятеля.

– Что тебе нужно, котафинянин? – тут же прибежал на крики Тренитург.

– Расслабься, царь. Я приехал не за тем, чтобы врачевать вам мозги. Мне нужно всего лишь потолковать с Ученым Котом.

– И о чем же нам с тобой толковать? – из-за спины Тренитурга вышел посвежевший и подтянутый умник. – Здравствуй, Лаврентикл.

– Отлично выглядишь, Ученый Кот. Персефона бы оценила… – у пузана на глаза навернулись слезы. Но он быстро справился с собой. – Говорить мы будем о твоем друге Пушке. Он ведь друг тебе?

Умник кивнул.

– Я думаю, тебе стоит его забрать, – Лаврентикл указал лапой на