Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях - Екатерина Хломова

надежный тип привязанности, но, как говорится, не детством единым… Лесли Аткинсон из Университета Райерсона (Торонто), исследовавшая более 2000 детско-родительских пар, также ссылается на три фактора формирования надежной привязанности: спокойный характер ребенка (потому что родителю проще быть отзывчивым), благоприятные условия жизни (хороший брак, социальная поддержка, отсутствие стресса у мамы) и минимум времени с няней.

Новейшая идея – это генетическая предрасположенность к типу привязанности. Исследование было проведено Омри Гиллатом из Университета Канзаса и описано Бесселом ван дер Колком. Он обнаружил, что конкретный паттерн дофаминового рецептора DRD2 способствует формированию тревожного типа привязанности, а вариант серотонинового рецептора 5HT2A – избегающего. Так что происхождение типа привязанности отчасти объясняется генами.

Помимо семьи и родителей, есть еще один фактор, влияющий на тип привязанности у взрослого, – это опыт близости. Примерно у 25–30 % людей заложенный в детстве тип привязанности меняется под влиянием тех отношений, которые они строят, уже будучи взрослыми.

Как ненадежная привязанность приводит к эмоциональной зависимости

Обычно эмоциональная зависимость возникает у женщин с тревожным типом привязанности, являясь результатом жизни в семье, регулярно нарушающей границы. Помните, что мы говорим примерно о 75–80 % людей, у остальных она могла сформироваться в результате неблагоприятного опыта близости во взрослом возрасте.

Но чаще всего ее корни уходят в детство: ребенку некуда деться, у него нет выбора, и он вынужден приспосабливаться к тем условиям, в которых живет. Это помогает ему выжить и не сойти с ума. Далее мы поговорим о том, какой ценой это ему дается.

Родители готовы видеть только одну часть личности ребенка. Например, когда он довольный, устойчивый, самостоятельный. Или хилый, больной и беспомощный. Это зависит от того, какой ребенок «выгоден» семейной системе. Другая же часть личности моментально встречает отпор. Например, когда ребенок чувствует себя одиноким, уязвимым, беспомощным и рассерженным, ему явно или неявно дают понять, что мир не полюбит его таким. Тогда он отказывается от этих проявлений, чтобы быть принятым семейной системой. Эта часть оказывается вытесненной, заблокированной. Он скрывает ее даже от себя самого.

Например, когда ребенка стыдят за какие-то его проявления (допустим, слезы), он и сам начинает их стыдиться. Иногда родители говорят напрямую: «Ты слишком шумный!» Иногда пугают, иногда обесценивают, но чаще всего малыш впитывает, что можно и что нельзя, через их личный пример. Если мама «всегда была застегнута на все пуговицы», дочка впитывает идею, что сексуальность – это что-то запретное.

Именно эти вытесненные черты и чувства люди впоследствии «не приносят» в свои взрослые отношения. То есть не злятся или не обращаются за помощью, или не отстаивают свои границы. Проявляют в отношениях так называемое «ложное я» и скрывают «истинное Я»: прикидываются кем-то другим, подавляя свой гнев или страх. Но настоящая близость возможна только через «истинное Я» – когда я приношу себя в отношения целиком.

Помимо этого, чтобы выжить в семье, регулярно нарушающей границы, ребенку нужно буквально анестезироваться, то есть на многое закрыть глаза. Иначе можно сойти с ума от постоянного беспокойства и неудовлетворенности.

Такое притупление чувствительности в психологии называется «десенситизация». Нервная система как бы повышает планку и начинает реагировать на сигнал (упреки или игнорирование) существенно слабее, чем обычно, или вообще никак. Это способ уменьшить дискомфорт и выжить в травмирующей ситуации, но цена за это – отказ от чувств вообще (и от грусти, и от радости).

Как вы и сами видите, не так важно, что у нас в прошлом: семья алкоголиков и насилие или семья профессоров и гиперопека. В любом случае регулярное нарушение границ ребенка приводит его в будущем к зависимым отношениям. Он подавляет свои чувства, отрицает происходящее, вытесняет гнев в тело и начинает проявлять аутоагрессию (болеет, режет себя, переедает, калечится). Создает иллюзию любви и привязанности, идеализирует семью, затуманивает свои эмоции и сознание. И в конце концов, может вообще ничего не чувствовать. Это происходит потому, что у него, грубо говоря, отключается «аварийная сигнализация».

Не чувствительная к тому, что ей не подходит, такая девочка, становясь взрослой, может годами терпеть неподобающее поведение (насмешки начальника или обесценивание мужа). Это слишком часто проделывали с ней в прошлом, не оставляя права протестовать. Бывает и по-другому: она неосознанно, сама того не желая, превращает партнера в «монстра» своими же действиями, чтобы символически повторить ситуацию из детства. Индекс НДО (Неблагоприятного детского опыта)

НДО-исследование первоначально проводилось на выборке в 17 000 человек. Их ответы были сопоставлены с медицинскими картами. Выводы печальны и весьма неутешительны, о них я расскажу ниже.

Если вы хотите узнать, насколько детский травматический опыт влияет на вас, вы можете оценить его количество при помощи теста НДО. Чем больше баллов, тем выше вероятность развития физических и психических заболеваний. Исследования подтверждают, что уровень корреляции поистине огромный! Например, девочки, у которых был опыт пренебрежительного отношения в детстве, в 9 (!) раз чаще становятся жертвами насилия во взрослом возрасте. Это связано с тем, что травмированной женщине трудно осознать, что она находится в опасности. Даже одного балла достаточно для того, чтобы оказаться в группе риска.

Итак, вопросы:

Случалось ли с вами, что в течение первых 18 лет вашей жизни:

(За каждое «Да» поставьте себе 1 балл)

1. Родитель или любой взрослый человек часто или очень часто ругал, оскорблял или унижал вас? Или вел себя таким образом, что вы боялись физически пострадать?

2. Родитель или любой взрослый человек часто или очень часто толкал, хватал, шлепал вас или бросал что-либо в вас? Или хоть один раз ударил вас так сильно, что остались следы или травма?

3. Взрослый человек или любой человек старше вас более чем на 5 лет хоть один раз трогал или ласкал вас или просил потрогать его/ее с сексуальным намеком? Или занимался или пытался заняться с вами любым видом секса?

4. Вы часто или очень часто чувствовали, что никто в вашей семье не любил или не ценил вас? Или члены вашей семьи не заботились друг о друге, не чувствовали себя близкими людьми или не поддерживали друг друга?

5. Вы часто или очень часто чувствовали, что у вас не было достаточно еды, вы вынуждены были носить грязную одежду и никто о вас не заботился? Или ваши родители находились под слишком сильным влиянием алкоголя или наркотиков, чтобы заботиться о вас или отвезти вас к доктору, когда вам нужна была помощь?

6. Ваши родители развелись или стали жить раздельно?

7. Кто-либо совершал следующие действия по отношению к вашей матери или мачехе: часто или очень часто толкал, хватал, давал пощечину или бросал что-либо в