РЖУНИМАГУ в самом нужном месте - Александра Струк

Как-то вечером девушка звонит парню:

— Антон, привет! А у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?

— Клёво, помидоров привезут…

* * *

Бюстгальтер — единственный предмет гардероба любой женщины, который приносит радость, когда становится мал.

* * *

В Советском Союзе секса не было, однако в каждой семье было по 3–4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье не больше одного ребёнка. Вывод: дети появляются не от секса. Может, всё-таки аисты?..

* * *

Пригласила девушка своего молодого человека на обед. Сидят они за столом, а она и говорит:

— Милый, я когда смотрю на тебя, у меня прямо грудь жжёт…

— Так ты вынь её из борща!

* * *

Девушка после многочисленных и безуспешных попыток похудеть сообщает подруге:

— В общем, я поняла… Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!

* * *

Приходит муж домой с работы, а жена голая по квартире расхаживает. Муж удивлённо:

— Милая, у тебя же столько платьев!

Открывает шкаф.

— Вот посмотри: синее, жёлтое, красное, белое, зелёное, оранжевое… привет, Витёк… фиолетовое…

* * *

Девушка рассказывает подруге:

— Вчера ко мне сосед заходил, компьютер помогал чинить. Я ему кофе предложила, а он на грудь всё смотрел… Может, с молоком хотел?

* * *

В минуту опасности человек может делать совершенно невероятные вещи! Например, электрик Гриша, встретив толпу *censored*ганов, посадил петрушку…

* * *

Начальник ругает подчинённого за опоздание:

— Ты почему опоздал?! У нас рабочий день начинается в 9, а не в 11!

— Извините, не моя вина… Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

* * *

Пока Светлана искала в своей женской сумочке газовый баллончик, воспитанный маньяк Анатолий успел раздеться и аккуратно сложить вещи.

* * *

Встретились на лестничной клетке две соседки, разговорились. Одна рассказывает:

— Вчера купила мелок от тараканов, а то столько развелось…

— И как, помогло? — интересуется другая.

— Ну да, теперь вон сидят в углу — рисуют.

* * *

Работа дала мне очень много! Раньше у меня вообще ничего не было, а теперь у меня ничего и дёргающийся глаз!

* * *

В маршрутке.

— Прошу прощения, вам моя сумка не мешает?

— Нет, не мешает.

— Но если мешает — вы только скажите! Я уберу.

— Хорошо, но на самом деле всё нормально.

— А мне кажется, что всё-таки мешает. Вы из-за неё как-то неудобно сидите…

— Ну совсем немного.

— Тогда мне лучше её убрать?

— Ну ладно, уберите.

— Куда?! Куда, блин?! Ну посмотри, куда я её тебе уберу?!

* * *

Как показывает практика, самое длинное и необычное путешествие начинается со слов «Давай за мной! Я знаю короткую дорогу!»

* * *

Как же всё-таки прекрасно быть женщиной! С работы пришла, быстренько сделала уборку, постирала и погладила вещи, сбегала в магазин, приготовила ужин, посуду помыла, проверила уроки у детей — и всё, делай, что хочешь!

* * *

Пришёл мужчина в ресторан, заказал цыплёнка. Через какое-то время он со злобным видом подзывает официанта:

— Вы в своём уме? Как вы могли принести мне это? Этот цыплёнок совсем сырой! Он настолько недожарен, что опытный ветеринар ещё сумел бы спасти ему жизнь!

* * *

Выдержки из школьных сочинений:

• «Трактор мчался по полю, слегка попахивая».

• «Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел».

• «Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина».

• «Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью».

• «У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться».

• «Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой».

* * *

Маленький мальчик говорит матери:

— Мам, дай мороженое.

— Не дам, скоро обед будет готов. Иди во дворе лучше поиграй.

— Там никого нет. Дай мороженое!

— Не дам. Дома, значит, играй.

— Ладно, только ты со мной поиграй. Давай в маму и папу.

— Ну ладно, давай. Ты папа, я мама.

Мальчик:

— Вот я пришёл с работы. Ну, какого чёрта ты расселась? Поднимись наконец-то с дивана и дай ребёнку мороженое!

* * *

Один мужик захотел проверить, верно ли выражение «Есть ещё порох в пороховницах». И начал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив, как улучшилось его здоровье, он продолжал есть этот продукт до конца жизни. Таким образом, мужик прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и воронку диаметром 7 метров на месте крематория.

* * *

Жена возвращается домой и возмущённо рассказывает мужу:

— Представляешь, выхожу из метро, а ко мне пристал какой-то пьяный урод и предложил переспать с ним вот за эту цепочку…

* * *

Умер студент. Попадает в ад. На входе стоит чёрт и спрашивает:

— Тебе в какой ад? В обычный или студенческий?

— Что я в студенческом не видел… Давай в обычный!

— Ну хорошо, твой выбор.

В аду оказалось просто прекрасно: курево, выпивка в волю… Единственный минус: каждый вечер в 9 часов приходит чёрт и забивает студенту в зад 1 гвоздь. Тот терпел, терпел, а через какое-то время просит:

— Эй, чёрт! Давай меня в студенческий ад, не могу здесь больше…

— В студенческий, так в студенческий… — спокойно отвечает чёрт.

Там оказалось ещё лучше: курево, выпивка, девочки, а главное — по вечерам никто не приходит. Проходит месяц, два, три, четыре. И вдруг откуда ни возьмись появляется чёрт с ведром гвоздей и, потирая руки, говорит:

— Ну что, студент… Сессия!

* * *

Священник спрашивает маленького мальчика:

— Мальчик, а ты молишься перед едой?

— Нет… Моя мама хорошо готовит.

* * *

Однажды я спокойно ехал на своей машине с работы домой и заметил вспышку видеокамеры. Я понял, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя на самом деле я скорость не превышал. Затем, просто для того чтобы убедиться в своём предположении, я объехал квартал и снова проехал по тому же месту, причём на ещё более низкой скорости. Однако камера опять вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо этой камеры ещё три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь при этом в камеру, которая щёлкала каждый раз, как я проезжал мимо. Через две недели загадка постоянно вспыхивающей камеры разрешилась: по почте мне прислали пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнём безопасности…

* * *

Сидят два мужика у реки и пьют. Вдруг рядом с ними опускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к мужикам. А те даже внимания не обращают, сидят и пьют. Стоял гомункул возле них, смотрел-смотрел, а потом и говорит:

— Мужики, я гомункул!

Мужики на него посмотрели, и один, пожав плечами, говорит другому:

— Ну, налей Гомункулу, раз пришёл…

Налили, тот выпил, а мужики сидят и дальше пьют.

Гомункул опять:

— Мужики, я гомункул!

Мужики на него снова посмотрели и ещё налили. Тот выпил, а мужики всё сидят. Тут инопланетянин не выдержал и говорит:

— Мужики, я же инопланетянин!

Мужики переглянулись между собой:

— Так, Гомункулу хватит…

* * *

Из объяснительной в ГИБДД: «Я настоятельно утверждаю, что моргал фарами не для того, чтобы предупредить других водителей о расположенном неподалёку посте ДПС, а чтобы создать им новогоднее настроение».

* * *

Идёт пьяный мужик по лесу. Вдруг откуда ни возьмись на него бежит лось и сбивает с ног. Тот только подниматься — медведь несётся! Сбивает мужика и бежит дальше. Мужик уже разозлился, встаёт, видит: заяц бежит со всех ног. Мужик начинает злорадно улыбаться, мол, этот меня точно не сможет с ног свалить! Однако через секунду вновь оказывается на земле, а заяц убегает. И вдруг раздаётся голос, словно с небес:

— Мужик, а мужик! Ты от карусели отошёл бы…

* * *

— Вся ванная заставлена твоими кремами и бальзамами! И они всё прибавляются и прибавляются! Сколько можно?

— Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?

— Петрович, да мне всё равно!

* * *

Подвыпивший лорд обращается к своему слуге:

— Джон, вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?

— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

— Ну и какое же?

— Майонез, сэр!

* * *

Одноглазую маленькую девочку больше не интересует, кто живёт в дупле…

* * *

Муж с женой смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране резко появляется чудовище.

Жена:

— Ой, мамочка!