РЖУНИМАГУ в самом нужном месте - Александра Струк

— Максим, после всего того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения…

— Согласен, дай пять!

* * *

Поздно вечером возвращается блондинка домой через парк. Вдруг слышит:

— Стоять!

Она тут же остановилась.

— Лежать!

Она молча легла.

— Ползти!

Та послушно поползла.

Вдруг слышит над ухом обеспокоенный голос:

— Девушка, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползёте…

* * *

— Капитан, у нас серьёзная пробоина ниже ватерлинии!

— Заделать можно?

— Никак нет!

— Тогда срочно готовьте спасательные шлюпки!

— Капитан, но шлюпок нет!

— Тогда готовьте спасательные жилеты!

— Капитан, но у нас только один жилет!

— Да? — задумчиво спрашивает капитан, затем выхватывает жилет и прыгает за борт. Помощник стоит в недоумении и бормочет:

— Капитан-капитан, это же была просто шутка! Сегодня же первое апреля! Чёрт, что мы на земле скажем…

Капитан, стремительно приближаясь к земле, думает: «Блин, идиот! Какая пробоина, какая ватерлиния… Мы же на самолёте летели!»

* * *

В магазине. К кассе подошёл мужчина, а у продавщицы нет сдачи. Она ему и говорит:

— Извините, у меня мелочи нет. Возьмите на сдачу пять жвачек с Микки-Маусом.

Мужчина обиженно:

— Я вам ребёнок, что ли? Давайте с Терминатором!

* * *

— Слушай, я тут кроссворд разгадываю. Вот как ты думаешь, «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку; получая взамен еду» — это кто?

— Раб, конечно!

— Я вот тоже думаю, что раб… а жена написала «муж».

* * *

— Милый, а что это за рыжая овца у тебя на фотографии?

— Моя сестра.

— Ой, какая хорошенькая!

* * *

У каждого свой план по выполнению задуманного. У меня вот, например, прямо на потолке написано: «Завтра перестаю лениться и начинаю искать новую работу!» Я каждое утро просыпаюсь, вижу эту надпись и думаю: «Как хорошо, что только завтра, а не сегодня!»

* * *

Встретились три друга, обсуждают дела насущные. Первый говорит:

— Я постоянно в конце рабочего дня закрываю свой кабинет на ключ и включаю сигнализацию.

Второй:

— А я всегда в конце рабочего дня составляю план задач на завтра, чтобы ничего не забыть и всё успеть.

Третий:

— А я каждый день, уходя с работы, изо всех сил пытаюсь не бежать…

* * *

— Не уходи! — слёзно просила она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками…

* * *

Уж сколько раз я поражался логике девушек, и, казалось, уже ничего не сможет меня удивить. Но записка с текстом «Ушла с подружками. Приду, когда вернусь» просто убила.

* * *

«Шедевры» школьных сочинений:

• «Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их, собственно, и отличают от других домашних животных».

• «Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Танька».

• «Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный».

• «Сергей бросил палку в кота, замяукал и скрылся в кустах».

• «На подоконнике сидело серое пятно и лакало молоко».

* * *

Я как приличная и хорошо воспитанная девушка всегда знаю, когда лучше промолчать. Знаю же, блин… Но не могу!

* * *

Блондинка заказывает пиццу. Официант спрашивает, на сколько частей разрезать — на шесть или на двенадцать. Девушка подумала и отвечает:

— Разрежьте, пожалуйста, на шесть. Двенадцать я не съем, я на диете…

* * *

После свадьбы муж говорит своей новоиспечённой супруге:

— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их всего три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, цунами — что бы ни случилось — у меня фут-бол! Поняла?

— Поняла, — отвечает жена.

— Вторая привычка: каждую пятницу я играю с друзьями в пре-фе-ранс. Поняла?

— Поняла, — отвечает жена.

— И наконец, третья привычка: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тёщи — всё равно — у меня ры-бал-ка! Поняла?

— Поняла, — отвечает жена.

— Ну и? Что скажешь?

— Я всё поняла.

— Возражения есть?

— Нет.

— А может, у тебя тоже есть какие-то привычки?

— Да, есть одна. Каждый вечер в 9 часов я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет его — всё равно — у меня секс!

* * *

Мужчины, запомните: главное в женщине не грудь, а глаза! Согласитесь, женщина без глаз выглядит куда страшнее.

* * *

Всемирный съезд блондинок. Собрался полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:

— Итак, девушки, мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие глупые, как о нас говорят. Сейчас я наугад вызову любую из вас, и мы им всем покажем.

Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:

— Сколько будет дважды три?

Девушка морщит лоб, долго думает и говорит:

— Восемь?

Ведущая грустно:

— К сожалению, неправильно. Но это, конечно же, от волнения.

Поворачивается к стадиону:

— Дадим ей ещё один шанс?

Стадион хором:

— Дадим!

Ведущая:

— Хорошо, а сколько будет четырежды четыре?

Блондинка опять напрягает извилины и через какое-то время выдаёт ответ:

— Двадцать.

Ведущая огорчённо:

— Опять неверно. Ну, я понимаю, вы очень нервничаете, ведь в ваших руках честь всех блондинок! Ну что, дадим ей ещё шанс?

Стадион:

—Дадим! Дадим!

Ведущая:

— Ладно, ещё один шанс. Сколько будет дважды два?

Блондинка задумывается и наконец выдаёт:

— Четыре!

Стадион хором:

— Дайте ей ещё шанс! Дайте ей ещё шанс!

* * *

На украинском телевидении идут новости. Диктор:

— А теперь новости спорта. Спортилась большая партия сала!

* * *

Идёт суд над известным чиновником, адвокат которого уже успел подкупить судью.

— Вы признаёте себя виновным в мошенничестве?

— Нет!

— Ну на нет и суда нет! Дело объявляется закрытым.

* * *

Маленький мальчик заходит на кухню и видит, как мама режет лук. Мальчик в ужасе:

— Мам, что ты делаешь?

— Лук режу.

— Ты убила Чиполлино!

— Нет, сынок, он уже мёртвым продавался!

* * *

На уроке учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, скажи, а правда, что богатые помогают бедным?

— Конечно правда, Марья Ивановна!

— Приведи какой-нибудь пример.

— Ну вот, например, когда алкаш дядя Петя из соседнего подъезда нацарапал на папином «лексусе» слово «буржуй», то папа оплатил ему лечение.

* * *

Едет в вагоне метро мужчина с собакой. Рядом с ним сидит женщина и ворчит:

— Мужчина, уберите свою собаку! По мне уже блохи прыгают!

Мужчина, обращаясь к собаке:

— Шарик, отойди от тёти! Не видишь — она блохастая!

* * *

Вчера прочитал, что в Шотландии живёт больше овец, чем людей. А сегодня пришёл на работу, посмотрел на своих коллег и отчётливо почувствовал, что в Шотландию мне ехать не обязательно…

* * *

Объявление в газете: «Продам свадебное платье со всеми комплектующими: фата, перчатки, манто, диадема, жених, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах по договорённости».

* * *

Идёт философ по берегу реки. Видит: мужик с удочкой стоит. Философ думает: «Вот подойду я сейчас к мужику и скажу: „Здравствуй, рыбак!“ А он мне ответит: „А я не рыбак, я драматург“ И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет: „Да, я рыбак“. И мы с ним поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клёве…»

Подходит к мужику:

— Здравствуй, рыбак.

А он ему в ответ:

— Да пошёл ты!..

Философ, задумавшись:

— Хм, тоже вариант…

* * *

Один мужик жалуется другому:

— Эх… Если бы я тогда знал… Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — ни за что бы не женился!

* * *

Жена нарядилась в новое платье и спрашивает у мужа:

— Дорогой, ну как я тебе?

Муж:

— Немножко надоела, а так, в принципе, ничего!

* * *

Приезжает как-то молодой человек домой на новеньком джипе. Родители увидели сына в окно, выбегают навстречу, откуда взял спрашивают. Парень рассказал, что одна женщина с соседней улицы продавала автомобиль всего за 50 рублей. Родители удивились, побежали к женщине выяснять, в чём тут дело. Та и объясняет:

— Понимаете, мой муж уехал в командировку в другой город, а вчера прислал оттуда телеграмму, в которой сообщил, что встретил другую женщину и хочет с ней остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Вот я и продаю… Кстати, вам квартира трёхкомнатная за 100 рублей не нужна?