РЖУНИМАГУ в самом нужном месте - Александра Струк

Жена рассказывает смущённо:

— Муж пришёл с работы, я открыла дверь вся такая-растакая, он с минуту меня рассматривал, а потом спрашивает: «Что на ужин сегодня, Бэтмен?»

* * *

Останавливает гаишник машину. Подходит поближе и говорит:

—Инспектор Козлов! Ваши документы, пожалуйста!

Из машины:

— Инспектор кого?

* * *

Новости на канале. Диктор:

— Вчера ночью двое мужчин проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, боль, ужас, страх и унижение…

* * *

В 8-м классе школьники на уроках русского языка изучают фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). В одном из упражнений давалось начало фразы, а ребятам нужно было дописать конец. К сочетанию «Ни кола, ни…» почти половина класса дописали «Ни ко́ла, ни фанта»…

* * *

Встречаются парень с девушкой. Он:

— Привет! Какая классная на тебе кофточка!

— Да… — кокетливо отвечает она. — Представляешь, у меня под ней совершенно ничего нет!

— Ой, да ты не волнуйся, ещё вырастут!

* * *

Надпись на грязной машине: «Помой меня!» Внизу — ответ: «Приходи вечером, помою!»

* * *

Разговаривают коллеги по работе в обеденный перерыв:

— А ты считаешь свою супругу сексапильной?

— Ну… 50/50. В сексе — не очень, но пилит замечательно!

* * *

Прощание по-английски — это когда ушёл и не простился. Прощание по-русски — это когда простился 10 раз и ни разу не ушёл.

* * *

В те моменты, когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и «хорошим Я». «Плохой Я» даёт советы получше, конечно, но всё время бить людей нельзя…

* * *

Оптимист — это человек, которого послали, а он вернулся отдохнувшим и с магнитиками.

* * *

— Как у тебя с самооценкой?

— Да так, не очень… Мы ж, цари, народ простой…

* * *

Задача: в бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли хоть какое-то чувство совести у купающихся.

* * *

— Девушка, проведёте со мной ночь за 100 долларов?

— Нет! Отойдите от меня!

— Девушка, ну пожалуйста! Мне так нужны деньги!

* * *

— Что должен купить мужчина, чтобы показать женщине, кто в доме хозяин?

— Зеркало.

* * *

Представьте, если бы у знаменитых русских писателей были никнеймы:

• Николай «Жгу» Гоголь;

• Лев «Читай меня полностью» Толстой;

• Корней «Прёт не по-детски» Чуковский;

• Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский;

• Дарья «Убийца лесов» Донцова.

* * *

— Алло, это база? Я звоню вам по поводу моего сарая!

— Это ракетная база. Вы, видимо, не туда попали.

— Нет уж, это вы не туда попали!

* * *

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак…

* * *

После того, как у меня появился ребёнок, я наверняка знаю следующее:

• всё, что лежит в недоступном для детей месте, достаётся за 28 секунд;

• губная помада весьма неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;

• обычного тюбика зубной пасты хватает на покраску половины стены и двери;

• после полоскания в стиральной машине хомячка тошнит;

• зонтик, к великому сожалению, никогда не сможет заменить парашют;

• суперклей действительно клеит абсолютно всё.

* * *

Муж разгадывает кроссворд.

— Дорогая, я тут слово отгадал, но не уверен, что оно верное. Как ты думаешь, какое слово из пяти букв содержит буквы «п», «з», «д», «а»?

— Запад!

— О, точно… Дай ластик.

* * *

Любимая забава женщин всех времён и народов: влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый, а также очень хороший, нежный, заботливый и умный.

* * *

В зависимости от интонации любимое матерное слово автомеханика Пилюлькина может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

* * *

Заходит в автобус молодой парень-панк и садится напротив пожилого человека. У парня всё тело покрыто пирсингом, одежда в порезах и висит лахмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: жёлтый, красный, синий и зелёный. В ушах огромные серьги с яркими разноцветными перьями. Едут они, едут, а старик всё это время с любопытством парня разглядывает. Тот ёрзал-ёрзал, не выдержал и спрашивает:

— Чего тебе, дедуля? Неужто ты в молодости не делал ничего дикого во имя самовыражения?

Дед и отвечает:

— Да, знаешь, когда я был очень молод, я служил в морском флоте. Однажды в Сингапуре я сильно напился и согрешил с попугаем. Так вот теперь смотрю на тебя и думаю: не мой ли ты сын?

* * *

— Хочешь вина?

— А какое у тебя есть?

— Только сухое осталось…

— Насыпай!

* * *

Милые дамы! Не нужно расстраиваться, если вас постоянно тянет жрать в тёмное время суток. Возможно, вы жрица ночи!

* * *

Ох уж эти юристы! Чего только не услышишь от них:

• «А теперь, доктор, скажите: правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?»

• «Вашему младшему сыну, двадцатилетнему, ему сколько лет?»

• «Вы присутствовали, когда была сделана ваша фотография?»

* * *

Три самые лживые фразы, которые можно услышать в своей жизни:

1. Я тебя всегда буду ждать.

2. Мы всегда будем вместе.

3. Геометрия понадобится вам в будущем.

* * *

Жена ругается на мужа за то, что он постоянно пьёт. Муж:

— Я не алкоголик! Я пью только в двух случаях: когда у меня день рождения и когда его у меня нет.

* * *

Отдалась работе! Поначалу думала, что за деньги… Но после первой же зарплаты поняла: нет, всё-таки по любви!

* * *

Ведётся расследование. Прокурор допрашивает подозреваемого:

— В связи с чем был прерван ваш брак?

— В связи со смертью.

— В связи с чьей именно смертью он был прерван?

— А вы угадайте!

* * *

Знакомство в социальной сети.

— Какой у тебя рост?

— 150 см.

— Ой, ты такая кроха… Маленькая принцесса! А вес?

— А вешу я ещё меньше! Всего 115.

* * *

Прихожанин стыдливо обращается к священнику:

— Батюшка, скажите, а во время поста женщину можно?

— Можно, сын мой… Только нежирную.

* * *

Психологический тест на оптимизм. Психолог:

— Представьте, что у вас умерла бабушка.

Оптимист:

— А у меня ещё одна есть!

— И вы опаздываете на её похороны.

— А я сяду в машину и газ в пол!

— Нет, вы боитесь ездить за рулём.

— Не проблема! Я выпью бутылку водки для храбрости.

— И вас в нетрезвом виде останавливает полицейский.

— А я с ним договорюсь, объясню ситуацию.

— Нет, не договоритесь. Полицейский — женщина.

— А я с ней познакомлюсь.

— Нет, она очень-очень страшная.

— Доктор, но я-то уже пьяный!

* * *

Адвокат спрашивает свидетеля:

— Вы могли бы описать человека, который в вас стрелял?

Свидетель:

— Думаю, да. Он был среднего роста и у него была борода.

— Мужчина или женщина?

— Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

* * *

Журналист берёт интервью у директора психиатрической клиники.

— Скажите, а как вы определяете, что пациента можно выписывать?

— Очень просто! Мы наливаем полную ванну воды, рядом кладём чайную ложечку ставим большую кружку и предлагаем больному освободить ванну от воды.

Корреспондент, улыбаясь, говорит:

— Конечно, любой нормальный человек возьмёт кружку!

— Нет, — озадаченно отвечает директор, — любой нормальный человек вытащит из ванны пробку.

* * *

На улицах города появилось несколько разновидностей девушек: лёгкого поведения, суперлегкого и единичка — для тех, кто бросает.

* * *

Молодая жена звонит подруге:

— Только что приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко… Жду мужа с работы.

* * *

Дочка просит маму:

— Мам, давай возьмём котёнка!

— Нет, доченька, когда он вырастет, будет гадить по углам…

— А тигрёнка?

— Нет, дорогая… Когда он вырастет, по углам будем гадить мы!

* * *

Пять непреложных правил идеальных отношений:

1. Важно иметь мужчину, который помогает по дому моет посуду иногда готовит и хорошо зарабатывает.

2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который никогда не обманет.

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и который без ума от вас.

5. И самое главное: очень важно, чтобы все эти четверо мужчин не знали друг о друге.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему блондинка утонула, упав с пристани?