У нас все получится - Элизабет Эрншоу

со­хра­нить от­но­ше­ния или ат­мо­сфе­ру спо­койствия

Мысль о том, что эмо­ции бес­по­лез­ны и что не­об­хо­ди­мо их сдер­жи­вать

При­ла­гать уси­лия ра­ди до­сти­же­ния то­го, что ин­те­рес­но парт­не­ру, но не вам

Склон­ность осуж­дать лю­дей за то, что они в чем-то мо­гут нуж­дать­ся

Не­же­ла­ние об­суж­дать про­бле­мы, име­ю­щи­е­ся в от­но­ше­ни­ях, из-за бо­яз­ни быть от­верг­ну­тым

В кон­фликт­ной си­ту­а­ции у вас мо­гут­ по­яв­лять­ся сле­ду­ю­щие мыс­ли

«Вот и до­ка­за­тельство то­го, что мы друг дру­гу не под­хо­дим»

«На­вер­ное, ме­ня бро­сят»

«Я про­сто не со­з­дан для близ­ких от­но­ше­ний»

«На­до что-ни­будь пред­при­нять, что­бы ис­пра­вить по­ло­же­ние, ина­че ста­нет ху­же»

«Это уже слиш­ком. Ду­маю, я для та­ких от­но­ше­ний не го­жусь»

«Мне ни­ко­г­да не удаст­ся ис­пра­вить по­ло­же­ние!»

«Я буд­то за­ды­ха­юсь»

«На­до вы­ну­дить парт­не­ра от­ре­а­ги­ро­вать. Что­бы при­влечь вни­ма­ние, ска­жу…»

«По­че­му мой парт­нер тре­бу­ет так мно­го вни­ма­ния (на­столько эмо­ци­о­наль­ный, на­зой­ли­вый и т. д.)?»

«Так и знал/зна­ла, что ни­че­го не по­лу­чит­ся!»

«За пре­де­ла­ми на­ших от­но­ше­ний на­вер­ня­ка есть что-ни­будь бо­лее под­хо­дя­щее для ме­ня»

«Парт­нер бу­дет счаст­лив, ес­ли я что-ни­будь из­ме­ню в се­бе»

Тип при­вя­зан­но­сти

Из­бе­га­ю­щая

Ско­рее все­го, вы хо­те­ли бы, что­бы парт­нер по­ни­мал сле­ду­ю­щее

Тре­вож­ная

Ско­рее все­го, вы хо­те­ли бы, что­бы парт­нер по­ни­мал сле­ду­ю­щее

«Ко­г­да у нас кон­фликт, ме­ня пе­ре­пол­ня­ют чув­ства. В та­кие ми­ну­ты мне нуж­но лич­ное про­стран­ство»

«Я хо­чу, что­бы ме­ня по­ни­ма­ли. Хо­чу чув­ство­вать, что ты ме­ня не иг­но­ри­ру­ешь»

«Ино­г­да мне нуж­на па­у­за на не­сколько ми­нут. Для ме­ня важ­но, что­бы мне это поз­во­ля­ли»

«Ко­г­да ты от­да­ля­ешь­ся от ме­ня, я чув­ствую се­бя пло­хо. Для ме­ня бес­по­койство о на­ших от­но­ше­ни­ях — это силь­ный стресс»

«Ко­г­да пре­кра­щаю сб­ли­же­ние с то­бой, мне не­об­хо­ди­мо, что­бы к мо­е­му лич­но­му про­стран­ству от­но­си­лись с ува­же­ни­ем. Мне ста­но­вит­ся ху­же, ес­ли в та­кие мо­мен­ты мы про­дол­жа­ем о чем-ли­бо го­во­рить»

«Ко­г­да на­ша вза­и­мо­связь на­ру­ше­на, я на­чи­наю тре­во­жить­ся, так как ду­маю, что ты боль­ше не хо­чешь про­дол­жать от­но­ше­ния. Про­бле­ма ка­жет­ся мне бо­лее су­ще­ствен­ной, чем на са­мом де­ле»

«Ес­ли хо­чешь что-ни­будь об­су­дить, де­лай это так, что­бы не заста­вать ме­ня врас­п­лох. Луч­ше пре­ду­пре­ждай за­ра­нее (или на­чи­най раз­го­вор то­г­да, ко­г­да нет на­пря­же­ния и су­е­ты, обо­зна­чай во­прос без на­жи­ма и т. д.)»

«Мне тя­же­ло, ко­г­да у нас кон­фликт. Ес­ли ты от­стра­ня­ешь­ся, у ме­ня на­чи­на­ют­ся па­ни­ка и страх»

«Я це­ню свое лич­ное про­стран­ство, по­это­му, ко­г­да я чув­ствую уста­лость или слиш­ком вз­вол­но­ван, луч­ше про­сто дай мне по­быть на­еди­не с со­бой»

«Мне нуж­но чув­ство­вать при­вя­зан­ность, слы­шать сло­ва, ко­то­ры­ми ты под­твер­жда­ешь, что ты во мне нуж­да­ешь­ся, про­во­дить вре­мя на­еди­не с то­бой, что­бы ощу­тить ат­мо­сфе­ру без­опас­но­сти»

«Я “пе­ре­ва­ри­ваю” ин­фор­ма­цию и ана­ли­зи­рую чув­ства не точ­но так же, как ты. Ино­г­да мне для это­го нуж­но по­доль­ше по­быть на­еди­не с со­бой, что­бы под­го­то­вить­ся к раз­го­во­ру»

«Я мо­гу дать те­бе воз­мож­ность на­хо­дить­ся в сво­ем лич­ном про­стран­стве, ес­ли бу­ду ве­рить, что ты не от­вер­нешь­ся от ме­ня окон­ча­тель­но»

«Мо­жет ка­зать­ся, что я мо­гу от­да­лить­ся от те­бя в лю­бой мо­мент, но на са­мом де­ле в та­кие ми­ну­ты у ме­ня мно­го эмо­ций и я не знаю, как луч­ше про­явить свою чув­стви­тель­ность»

«Не­од­нознач­ность вы­зы­ва­ет у ме­ня мно­го не­при­ят­ных эмо­ций. Мне не­об­хо­ди­мо, что­бы по­ве­де­ние и ре­ак­ции че­ло­ве­ка бы­ли по­сле­до­ва­тель­ны­ми и пред­ска­зу­е­мы­ми»

«Я бо­юсь, что кон­фликт мо­жет стать слиш­ком на­пря­жен­ным и для ме­ня это бу­дет тя­же­ло, по­это­му ста­ра­юсь из­бе­гать по­доб­ных си­ту­а­ций — от­стра­ня­юсь и изо­ли­ру­юсь»

«Мне не все­гда уда­ет­ся кон­тро­ли­ро­вать нерв­ную си­сте­му. Успо­ко­ить­ся бы­ва­ет не­лег­ко. Луч­ше все­го у ме­ня это по­лу­ча­ет­ся, ко­г­да че­ло­век от­но­сит­ся ко мне с теп­ло­той и спо­койстви­ем»

«Ино­г­да я от­стра­ня­юсь, по­то­му что счи­таю, что та­ким об­ра­зом смо­гу оста­но­вить кон­фликт»

«Во вре­мя кон­флик­та я бо­юсь быть от­верг­ну­тым. Что­бы из­бе­жать это­го, пыта­юсь оста­но­вить кон­фликт с по­мо­щью дав­ле­ния или угроз, хоть и знаю, что это не­пра­виль­но. Мне не­об­хо­ди­мо слы­шать от те­бя, что ты ме­ня не от­вер­га­ешь»

«Ко­г­да изо­ли­ру­юсь, у ме­ня, как пра­ви­ло, из­быток чувств, я ис­пыты­ваю тре­во­гу. Чем боль­ше моя уве­рен­ность в том, что мы мо­жем раз­ре­шить кон­фликт­ную си­ту­а­цию без лиш­не­го на­пря­же­ния, тем боль­шую без­опас­ность бу­ду чув­ство­вать в хо­де кон­флик­та»

«Ино­г­да я обост­ряю кон­фликт, что­бы по­чув­ство­вать, что мы ста­но­вим­ся бли­же. По­ни­маю, что та­кой спо­соб бес­по­ле­зен, но, ко­г­да ме­ня пе­ре­пол­ня­ют эмо­ции, он ка­жет­ся мне под­хо­дя­щим»

«Ко­г­да мне труд­но се­бя кон­тро­ли­ро­вать, чув­ствую силь­ную грусть или страх. Чем боль­ше по­сле­до­ва­тель­но­сти и уве­рен­но­сти я ощу­щаю в на­ших от­но­ше­ни­ях, тем лег­че мне со­хра­нять са­мо­об­ла­да­ние»

К счастью, убеждения, сформировавшиеся в детстве, можно изменить. Благодаря отношениям с людьми вы получаете новые информацию и опыт, которые помогут приступить к конструктивным действиям, скорректировать взгляды и открыть для себя в этой жизни новые пути17. Ваша конечная цель как человека, состоящего в паре, — понять, из-за чего у партнера возникают неуверенность и тревога, а затем научиться вести себя так, чтобы в отношениях появилось больше комфорта и безопасности.

Отдаленность от своего «я»

Изучая наш тип привязанности, мы поняли, что убеждения, появившиеся в детстве, могут в дальнейшем помешать нам при создании взаимосвязи с другим человеком. А теперь посмотрим, как они способны нарушить связь человека с самим собой.

Когда вы были ребенком, вы перенимали у родителей три слагаемых, касающихся отношений: как развивать навыки взаимодействия, что в общении является нормой и какими считать отношения с другим человеком — безопасными или опасными. Наблюдая за взрослыми, вы видели, в ладу ли они сами с собой и друг с другом. Прочность их отношений определялась тем, сколько уважения, чуткости и доверия они проявляли друг к другу. Многим из нас доводилось быть свидетелями того, как взрослые налаживали взаимоотношения, но в итоге каждый разрывал связь с самим собой. Потому и мы научились общаться с ними так, что приходилось при этом терять свое «я». Или, может быть, мы стали думать, что утрата связи с собой — это единственный способ ощущать в семье безопасность.

Если у вас в детстве сформировалось именно последнее убеждение, то, скорее всего, вы замечаете, что контакт со своим «я» не налажен до сих пор. Возможно, эта связь остается нарушенной потому, что вы занижаете значимость своих чувств, игнорируете их или стыдите себя за них, отрицаете наличие у вас определенных потребностей или подстраиваетесь под людей, чтобы им было рядом с вами приятно и удобно.

Помните, во введении я отмечала, что потеря себя может привести к разрушению отношений? Вероятно, вы обнаружите, что, привыкнув пренебрегать собственными чувствами, нуждами или ведя себя неискренне, вы ожидаете того же самого от окружающих. Возможно, считаете, что у людей не должно быть потребностей, и поэтому вам трудно принять мысль об обратном. Или, может, у вас появилось убеждение, согласно которому чувства — это вообще нечто неподобающее, и, когда слышите, как люди их выражают, вам это кажется неправильным. Прочитайте приведенные ниже разделы и подумайте: в какой мере описанная в каждом из них тактика выживания проявляется в вашем стиле общения с людьми?

Вы занижаете значимость своих чувств, игнорируете их или стыдите себя за них

Одна из причин, по которым ребенок теряет связь со своим «я», заключается в том, что, когда у него возникает какое-нибудь чувство, взрослые говорят: на самом деле это не то, что ты чувствуешь. Например, малыш плачет, а от родителей слышит слова: «Все нормально! Ты просто устал!» Таким образом эмоциональное состояние ребенка обесценивается. То же самое случается, когда малыш плачет, а взрослый просто уходит