У нас все получится - Элизабет Эрншоу

чему научились у собственной семьи, вы, возможно, осознаете наличие существующих между вами и партнером препятствий, которые выражаются в непохожих стилях общения, системах ценностей и восприятии самих отношений. Эти слагаемые могут быть скрытыми и влиять на вашу пару незаметно. Вскоре мы остановимся на них подробнее.

САМОАНАЛИЗ

Сосредоточьтесь на том, как общение в семье, в которой вы воспитывались, влияет сейчас на ваши отношения с партнером. Какую роль — и в отрицательном, и в положительном плане — сыграла семья в тот период, когда ваши отношения с партнером начинались?

В ситуациях, когда речь шла о вас и партнере, родственники поддерживали вас, проявляли симпатию, доброжелательность?

Одобряют ли они то, что у вас с партнером есть определенные обязательства друг перед другом?

Вы когда-нибудь чувствовали, что привязанность партнера к своим родственникам сильнее, чем привязанность к вам?

Умеет ли семья вашего партнера не переступать границы? Были ли ситуации, в которых общение с вашими родственниками или семьей партнера расстраивало вас?

Покажите, как вы ссоритесь

Следующий этап терапии — анализ того, как партнеры ведут себя при разногласиях, — а точнее, как они конфликтуют. Я прошу партнеров обсудить какой-нибудь незначительный вопрос, по которому у них разные мнения. Пока клиенты говорят друг с другом, я наблюдаю, чтобы понять…

Обсуждая разногласия, они проявляют друг к другу уважение или неуважение?

Они дают друг другу полностью высказаться? Пытается ли кто-то из них доминировать (покрасоваться)? Перебивают ли они друг друга?

Задерживаются ли они на обсуждении незначительных подробностей, пытаясь анализировать их, или же делают выбор в пользу более широкого взгляда, чтобы увидеть общую картину и развитие своих отношений?

Задают ли вопросы, стараясь что-то прояснить и продемонстрировать интерес к мнению друг друга?

Разговаривают медленно или торопятся?

Высказывает ли каждый из партнеров свое мнение, говорит ли о своих чувствах, взглядах, относящихся к обсуждаемой проблеме, или кто-то один слишком быстро соглашается с мнением другого?

Партнеры стараются понять суть проблемы или стремятся скорее приступить к ее решению?

Способны ли они остановиться в тот момент, когда конфликт обостряется, и начать поиск решения?

Умеют ли они устанавливать границы и не нарушать их?

Мне нужны ответы на эти вопросы, потому что в каждом из них содержится указатель на очень важный коммуникативный навык, который может пригодиться для разрешения конфликтных ситуаций. Конфликты заканчиваются хорошо, только если каждый из участников:

имеет возможность высказаться и при этом способен выслушать другого;

уделяет внимание всему ходу конфликта, не зацикливаясь на незначительных подробностях;

старается перейти от формата «моя позиция против твоей» к такому, в рамках которого можно попробовать понять точку зрения каждого;

перед тем как предложить решение, старается сделать разговор более спокойным;

предоставляет собеседнику свободу и не забывает, что собственное мнение (как и мнение партнера) имеет значение;

даже будучи расстроенным, придерживается принципа уважения (останавливает себя, когда появляется желание использовать нечестный прием);

старается понять, когда партнер становится взвинченным или расстроенным, и предложить какой-либо способ исправить эту ситуацию, чтобы конфликт сбавил обороты.

Читая эту книгу и работая над развитием отношений, вы будете и дальше приобретать навыки, необходимые для совершенствования в перечисленных выше аспектах. Пока же предлагаю сосредоточиться на самом процессе анализа, чтобы вы смогли понять, в каком состоянии сейчас пребывают ваши отношения.

САМОАНАЛИЗ

Вспомните, когда в вашей паре в последний раз были разногласия. Какие особенности того конфликта, на ваш взгляд, были конструктивными? А какие из них вас обескураживали?

Какие из навыков, касающихся поведения в конфликтах, вам нужно улучшить? Подумайте об этом, просматривая приведенный выше список.

ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ

Время, которое понадобится для разговора: примерно 30 минут.

Вместе вспомните историю ваших отношений и определите, в каком состоянии они находятся сейчас.

Первым отвечает на вопросы тот из партнеров, кому в шесть лет динозавры нравились больше, чем другому.

«Что тебе во мне понравилось, когда мы встретились в первый раз?»

«Какие ситуации в истории наших отношений приносили тебе больше всего счастья?»

«Какие ситуации были для тебя наиболее трудными?»

«Что не очень значительное я мог бы совершить, чтобы ты почувствовал, что у нас снова начался период свиданий?»

Заканчивая разговор, не забывайте поблагодарить партнера: «Спасибо, что поделился всем этим со мной. Я тебя люблю».

СОВЕТ ПРОФЕССИОНАЛА

Не забывайте: во время подобных разговоров ваша единственная задача — лучше понять, как ваш партнер воспринимает те или иные события. Если восприятие вас расстраивает или вам кажется, что оно искаженное, проговаривайте про себя мантру: «Вместо гнева — любопытство». Не реагируйте, а задавайте вопросы, позволяющие глубже понять мотивы партнера. «Вместо гнева — любопытство» означает, что вы как бы создаете пространство между событием и своей на него реакцией. Затем проявите интерес к себе: как воспринимаете происходящее вы? Какие чувства у вас это вызывает? Далее уделите внимание партнеру, чтобы убедиться, что хорошо его понимаете. Такая практика помогает избавляться от недопонимания и ненужных конфликтов.

Решать проблемы, появляющиеся в паре, лучше всего посредством глубокого анализа самих отношений, своего «я» и партнера. В этой главе вы выяснили, в каком состоянии находятся ваши отношения, так что теперь обратимся к способам, позволяющим прийти к более полному пониманию себя.

Глава 4

Вспомнить прошлое перед началом пути в будущее

Еще до встречи с партнером вы получили — явными или скрытыми путями — определенные знания о том, как строить отношения. Под влиянием семьи и общества в вас зародились убеждения, основываясь на которых вы решаете для себя, безопасны ли ваши отношения или нет и как, состоя в них, себя надо вести. Перед тем как вы создали пару с каким-либо человеком и в результате появилось ваше общее «мы», у вас в жизни был период, в течение которого существовало в основном только «я». Нам сейчас нужно разобраться в том, как это «я» проявляет себя в ваших текущих отношениях. В данной главе рассмотрим факторы, под воздействием которых сформировался тот человек, каким вы сейчас являетесь. Уделим внимание двум темам.

Взросление. Как в ранние годы жизни зародились убеждения, чувства и паттерны, касающиеся отношений.

Внешние факторы. Как окружающий мир — общество, друзья, бывшие партнеры — повлияли на ваши убеждения, чувства, паттерны отношений.

Взросление

Как личность человек формируется в определенном контексте. Если проанализировать его, мы сделаем важный шаг, позволяющий лучше понимать самих себя, проявлять к себе сострадание, создавать условия как для улучшения нашего нынешнего состояния, так и для дальнейшего самосовершенствования. Одна из наиболее значимых частей упомянутого контекста, которую необходимо изучить, — это обстановка, в которой прошло ваше детство, и то, как на вас повлияли существовавшие тогда отношения между людьми.

Дом, где вы выросли, был своего рода школой отношений, а роль учителей выполняли взрослые, которые вас воспитывали. Вы наблюдали за тем, как они общались друг с другом, с окружающими и с вами, в результате чего появились шаблоны, через призму которых вы с тех пор смотрите на все отношения. Глядя на то, как взаимодействовали друг с другом люди, с которыми вы жили в детстве, вы учились взаимодействовать с обществом. Сформировались взгляды, согласно которым вы готовы то или иное слагаемое отношений считать нормой. Вывод о том, опасно или безопасно состоять в отношениях, вы тоже делали на основании того, удавалось ли чувствовать себя в безопасности, когда вы взаимодействовали со взрослыми.

Навыки построения отношений передались нам по наследству

То, как вы проявляете себя в общении с другими, в немалой степени зависит от того, как друг к другу относились те, кто вас