У нас все получится - Элизабет Эрншоу

если мне нужна свобода, люди отнесутся к этому с уважением;

если мне нужно, чтобы меня успокоили, другие смогут это сделать;

если мне грустно, люди не проигнорируют это;

если мне нужна свобода, никто не отнесется к этому с уважением;

если мне нужно, чтобы меня успокоили, другие отвернутся от меня;

если мне грустно, люди проигнорируют это16.

САМОАНАЛИЗ

В детстве вашу потребность налаживать взаимосвязь с окружа­ющими удовлетворяли? А как при этом взрослые относились к вашей потребности в независимости?

Были ли вы вынуждены делать что-либо в ущерб себе ради того, чтобы быть «хорошим в глазах взрослых»? Делаете ли вы то же самое сейчас, чтобы партнер считал вас «хорошим»?

Напишите перечень ваших личных убеждений из разряда «Если я… то люди…».

У ребенка по мере взросления эти взгляды и компенсаторные механизмы могут оставаться неизменными. В детстве они были нужны для выживания, но в дальнейшем начинают приносить вред. В результате для такого человека становится характерной привязанность одного из двух типов (избегающая или тревожная), либо сочетание обоих.

Избегающая привязанность

Некоторые дети привыкают к тому, что к их потребностям взрослые относятся с пренебрежением. Возможно, в определенный момент малыш понял, что, сколько бы ни пытался наладить контакт с теми, под чьим присмотром растет, ничего не получается. Или, может быть, взрослые чрезмерно контролируют его, сводя взаимоотношения к минимуму и блокируя малейшие проявления детского «я». Из-за подобного жизненного опыта ребенок перестает ждать, что взрослые удовлетворят его потребности, и погружается в свой внутренний мир, становясь обособленным.

Помните, в главе 2 мы говорили, что независимость не может быть проблемой до тех пор, пока не приводит к проблемам? Если взрослому человеку трудно взаимодействовать с окружающими и легче быть независимым, значит, скорее всего, в прошлом у него сформировалось убеждение о том, что обособленность безопаснее, чем контакт. Таким образом человек защищал себя от неприятных чувств, каких-либо угроз или нежелательных эмоций, особенно когда речь шла о конфликтных ситуациях.

Состоя в отношениях, такие взрослые испытывают сильную тревогу в тех случаях, когда возникают возможность сближения или повод для конфликта. В дальнейшем люди, привыкшие избегать контактов, все чаще отказываются от трудных разговоров и близких отношений. Как следствие, у них появляется чувство одиночества и эмоциональной отдаленности от партнера.

Тревожная привязанность

Ребенок, у которого сформировалась привычка к чрезмерной компенсации и беспокойству, часто начинает испытывать тревогу. Он очень боится быть отвергнутым и думает, что избежать этого можно, если прежде всего уделять внимание мыслям и действиям окружающих. Кроме того, он начинает считать, что единственный способ поддерживать взаимосвязь с людьми — это сохранять ее любой ценой, даже за счет пренебрежения к собственному «я». В дальнейшем, по мере взросления, некоторые из таких людей теряют свое «я» ради контакта с окружающими. Как я говорила в главе 2, потребность в том, чтобы зависеть от кого-либо (или быть тем, от кого зависят), иногда преобладает над нашей способностью поддерживать связь с самим собой и стремлением к самодостаточности. Порой доходит до того, что мы начинаем манипулировать другими с помощью угроз, усугубляя напряжение и вынуждая людей так или иначе на нас реагировать, потому что считаем, что любая реакция лучше, чем ее отсутствие. В отношениях между взрослыми такая избыточная зависимость часто приводит к боязни оказаться недостаточно важным для партнера или отвергнутым.

Люди, склонные к тревожной привязанности, часто испытывают беспокойство, но у них редко возникает избега­ющая привязанность. Это значит, что, стараясь преодолеть возникшие в отношениях барьеры, они погружаются в состояние сильной тревоги, и для их партнера это может оказаться слишком тяжело.

Привязанность смешанного типа

Смешанная привязанность, также известная как дезорганизованная привязанность, появляется в жизни тех, у кого в детстве взаимодействие со взрослыми сопровождалось и чувством безопасности, и страхом. Такое может быть в семьях с абьюзивными отношениями, в рамках которых ребенок ощущает растерянность и неуверенность, так как не знает, что произойдет в следующую минуту. В дальнейшем этот человек, повзрослев, начинает вступать в отношения, в которых тоже чувствует себя растерянным и неуверенным. Иногда он может тянуться к партнеру, испытывая при этом тревогу, а в других случаях полностью избегать контакта, замыкаться в себе. В рамках смешанной привязанности человеку трудно определить, что безопаснее всего — зависимость или независимость. Ни один из вариантов, как ему кажется, не предполагает стопроцентной безопасности.

Если во взаимоотношениях с воспитывавшими нас взрослыми существовала атмосфера угрозы, то она же, скорее всего, будет ждать нас и в следующих отношениях, особенно в тех, которые так или иначе затронут нашу естественную потребность в привязанности. Тревога, которую мы испытываем, взаимодействуя с людьми во взрослом возрасте, может обескураживать нас и причинять вред. Мы порой чувствуем себя одинокими и хотим быть рядом с другими, однако, как только начинается контакт, сразу отдаляемся. Либо сначала долгое время проявляем инициативу в процессе создания отношений, потом в определенный момент устаем от этого, но затем все равно вновь и вновь тянемся к тем людям, за которыми приходится бегать, чтобы добиться их внимания.

Противоположности притягиваются

Многие пары представляют собой соединение противоположностей. Нередко те, кто не стремится к эмоциональной близости (это называется «избегающая привязанность»), вступают в отношения с теми, кому эта близость важна (это «тревожная привязанность»). Поначалу различия кажутся привлекательными, но со временем возникают затруднения. Бывает, мы сперва даже путаем чувство радости с признаками проблем, касающихся нашей привязанности. Каждую минуту проверяя, не прислал ли нам партнер сообщение, мы считаем это проявлением нашей очень-очень сильной к нему симпатии, однако на самом деле это очень-очень сильная боязнь оказаться недостаточно нужным. Потому мы и стараемся найти то, что убедит нас в обратном.

В дальнейшем разница между нами и партнером может стать весьма ощутимой. У нас появляется желание переделать друг друга: «Почему тебе все время хочется обсуждать наши отношения? Давай просто расслабимся и перестанем об этом говорить». Или так: «Вместо того чтобы ложиться спать, можно было бы поговорить о наших отношениях. Раз не хочешь этого, значит, не любишь меня!»

С помощью приведенной ниже таблицы попробуйте определить, какие мысли, реакции и желания обычно возникают у вас и вашего партнера, если для вас характерна избегающая или тревожная привязанность.

Тип при­вя­зан­но­сти

Из­бе­га­ю­щая

Ха­рак­тер­ные осо­бен­но­сти

Тре­вож­ная

Ха­рак­тер­ные осо­бен­но­сти

Же­ла­ние от­да­лять­ся, ко­г­да парт­нер хо­чет сб­ли­же­ния

Склон­ность силь­но пе­ре­жи­вать и бес­по­ко­ить­ся в хо­де кон­фликт­ных си­ту­а­ций

Же­ла­ние от­стра­нять­ся от не­при­ят­ных си­ту­а­ций или кон­флик­тов

Не­у­ме­ние предо­став­лять лю­дям сво­бо­ду

Склон­ность чув­ство­вать бо­лее яв­ную бли­зость с людь­ми, ко­г­да вы от них да­ле­ко

Стрем­ле­ние по­лу­чать как мож­но боль­ше под­твер­жде­ний то­го, что вам в от­но­ше­ни­ях бес­по­ко­ить­ся не о чем

Склон­ность чув­ство­вать се­бя луч­ше при на­ли­чии сво­бо­ды, не­за­ви­си­мо­сти и от­да­лен­но­сти от дру­гих, чем при сб­ли­же­нии с ни­ми

Склон­ность ча­сто про­ве­рять, действи­тель­но ли вы нуж­ны парт­не­ру

Склон­ность ощу­щать «не­до­ста­ток воз­ду­ха» при слиш­ком яв­ном сб­ли­же­нии с дру­ги­ми

Склон­ность ча­сто бо­ять­ся то­го, что вас от­верг­нут или про­игно­ри­ру­ют

Оши­боч­ное убеж­де­ние в том, что опо­ра на се­бя и не­за­ви­си­мость все­гда луч­ше, чем вза­и­мо­действие с дру­ги­ми

Чрез­мер­ная вос­при­им­чи­вость к не­зна­чи­тель­ным пе­ре­ме­нам в по­ве­де­нии и на­стро­е­нии

Склон­ность за­ост­рять вни­ма­ние на от­ри­ца­тель­ных ка­че­ствах парт­не­ра и счи­тать ме­нее важ­ны­ми по­ло­жи­тель­ные

Склон­ность счи­тать свои нуж­ды ме­нее важ­ны­ми, чем нуж­ды парт­не­ра, что­бы