Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения - Амир Левин

• Майк, 27 лет, последние пять лет встречается с не соответствующим ему по интеллекту человеком. Они очень любят друг друга, но Майк всегда ощущает некоторую неудовлетворенность. Ему постоянно чего-то не хватает, и его преследует чувство, что идеальный спутник ждет его буквально за углом.

• Кайя, 31 год, два года живет с мужчиной, но еще вспоминает радости свободной жизни. Как будто забыла, что в одиночестве ей было очень грустно.

• Ставрос, 40 лет, красивый и обаятельный предприниматель, страстно хочет жениться и завести детей. Он точно знает, какой будет его жена: молодая (не старше 28 лет) красотка, карьеристка, а главное, готовая переехать к нему на родину в Грецию. Уже десять лет такую ищет.

• Том, 49 лет, давно женат на женщине, которую когда-то боготворил, а теперь чувствует себя в ловушке и старается почаще бывать вне дома — уезжает куда-нибудь или проводит время в мужской компании.

Этих четверых объединяет избегающий тип привязанности. В глубине души им одиноко даже в отношениях. Люди с надежным типом привязанности принимают любимого человека со всеми недостатками, не боятся от него зависеть и верят в свою неповторимость и уникальность. Представителям избегающего типа такая позиция непонятна. В любви они всегда мысленно сохраняют дистанцию и готовят план побега. Близость и единение с другим человеком (эмоциональный эквивалент родного очага) для них пытка.

Средства деактивации — житейские методы сохранить максимальную дистанцию

Майк, Кайя, Ставрос и Том, каждый по-своему, отстраняются от любимых средствами деактивации — так называются любые поступки и мысли, направленные на устранение близости. Они подавляют биологический механизм привязанности мозга, ответственный за желание близости с любимыми. Помните эксперимент, в ходе которого выяснилось, что у избегающих людей есть потребность в близости, но они ее старательно подавляют? Вот для этого им и нужны средства деактивации.

Посмотрите на список. Чем чаще вы пользуетесь этими методами, тем больше вы одиноки и несчастливы в отношениях.

Распространенные средства деактивации

• Говорить (или думать): «Я не готов(а) к серьезным отношениям», но оставаться с человеком, иногда на многие годы.

• Выискивать мелкие недостатки в любимом человеке: как он/она разговаривает, одевается, ест (вставьте свой вариант), и на их основании делать выводы о своих чувствах.

• Сохнуть по бывшим (подробнее о «фантомных отношениях» далее).

• Флирт на стороне — болезненный способ ослабить связь в паре.

• Не говорить: «Я тебя люблю» и намекать о чувствах к другим.

• Отдаляться, когда в отношениях все хорошо (например, не звонить несколько дней после ночи вместе).

• Вступать в отношения без будущего (с женатым / замужней).

• «Мысленно отключаться», когда любимый человек с вами разговаривает.

• Иметь свои тайны и держать человека в неопределенности ради иллюзии независимости.

• Избегание физической близости — не спать в одной кровати, отказываться от секса, ходить не рядом, а чуть впереди.

Люди избегающего типа каждый день подсознательно используют средства деактивации, чтобы оградить свою независимость от любимого (или нравящегося) человека. Но вечерами эти средства мешают им же быть счастливыми рядом с кем-то.

Самих по себе средств деактивации недостаточно, чтобы предотвратить привязанность. Они — только верхушка айсберга. Взгляды и убеждения избегающих людей об отношениях не дают им быть вместе с любимыми.

Ваш образ мышления вам вредит

Представители избегающего типа воспринимают поступки любимого человека иначе, чем остальные, но, как правило, не подозревают о деструктивности своего образа мышления.

Самодостаточность не равна независимости

Джо, 29 лет: «В детстве отец всегда говорил мне, что нужно ни на кого не надеяться. Он так часто это повторял, что его слова все время звучат у меня в голове: “Рассчитывай только на себя!” Я ни разу не усомнился в его правоте, пока не пришел к психологу. “Отношения? Да зачем они? — сказал я ему. — Зачем тратить время на кого-то, если можно рассчитывать только на себя?”

Психолог открыл мне глаза. “Какая чепуха! — ответил он. — Разумеется, можно — и нужно — рассчитывать на других, и вы наверняка так делаете. Как и все остальные”. Вот это был момент истины. Я понял, что он прав. Каким облегчением было избавиться от навязчивой идеи, отгораживавшей меня от остального мира».

Убеждение, что надо быть самодостаточным, привело к одиночеству не только Джо. Согласно исследованиям, оно обычно сопутствует неприятию близости. За уверенность в том, что им никто не нужен, людям избегающего типа приходится расплачиваться: по всем параметрам близости в любви у них самый низкий балл. Им трудно открыться другому, довериться, они редко обращаются за помощью.

Как видно на примере Джо, самодостаточность больше обуза, чем ресурс. В любви она мешает сближению, разговору по душам и согласию с близким человеком. Многие избегающие люди путают самодостаточность с независимостью. Конечно, каждый должен сам твердо стоять на ногах, но, возводя на пьедестал самодостаточность, мы умаляем значение поддержки окружающих и таким образом отрезаем себя от важной стороны жизни.

Один из корней слова «самодостаточность — «сам». Вы сосредоточены только на собственных потребностях и игнорируете любимого человека, лишая себя самых приятных из доступных человеку переживаний — помощи ближнему. Вам незнакома радость чувствовать себя частью чего-то большого и прекрасного.

За деревьями леса не видно

Еще одна причина держать любимого человека на расстоянии. Кэрол встречалась с Бобом несколько месяцев и чувствовала себя все более несчастной. Он ей не подходил по множеству причин: не ровня по интеллекту, простоватый, слишком привязчивый, не так одевается и общается с людьми. Но она питала к нему необъяснимую нежность, чего с другими мужчинами не случалось. С ним было спокойно, она нравилась ему какая есть, он засыпал ее подарками и терпеливо сносил молчание, перепады настроения и насмешки. Но Кэрол была уверена, что Боб ей не пара, и повторяла: «У нас ничего не получится». Они расстались. И она много месяцев удивлялась, как ей плохо без него. В одиночестве, тоске и с разбитым сердцем, она оплакивала лучшие отношения в своей жизни.

Типичный случай для представителей избегающего типа. Для них любимый человек — стакан, который всегда наполовину пуст. Марио Микулинцер (декан Новой школы психологии многопрофильного центра в Израиле и один из ведущих исследователей в сфере привязанности), Виктор Флориан и Гилад Хиршбергер (с кафедры психологии Университета Бар-Илана) провели эксперимент. Они попросили пары ежедневно записывать в дневник свои переживания. Люди избегающего типа пессимистичнее прочих оценивали своего спутника жизни. Даже в дни, когда он, по их собственным словам, дарил партнеру поддержку, нежность и заботу.

Доктор Микулинцер объясняет это тем, что избегающие считают отношения обузой. И если что-то противоречит этой