Разговор с матерью - Спок Бенджамин

В настоящей книге я хотел бы подчеркнуть то позитивное влияние, которое в большинстве семей оказывает рождение младенца на старшего ребенка. Рождение малыша может ускорить и усовершенствовать развитие первенца. Мне приходилось наблюдать, к сожалению не очень часто, как двухлетние дети после появления в доме младенца вдруг, на удивление матери, переставали мочиться ночью в постель и отказывались от соски. Та разница, которую ребенок увидел между младенцем и собой, разумеется, в соответствии с уровнем своего развития, видимо, заставляет его вдруг с гордостью осознать, что он уже большой. Такие случаи свидетельствуют о том, что даже маленький ребенок в состоянии понять свою разлуку с младенчеством. Поэтому у родителей всегда есть возможность положительно использовать эту способность детей, апеллируя к их «взрослости».

Единственный в семье ребенок чаще всего очень долго чувствует себя малышом, так как ему постоянно говорят, что он когда-то вырастет, но изо дня в день, из месяца в месяц он не видит перемен по отношению к себе. А появление младенца заставляет его увидеть себя как-то по-новому. Он вдруг начинает осознавать, что уже не похож на вновь появившегося малыша, и стремится быть похожим на взрослого человека. Конечно, у него еще нередко возникает желание вернуться назад, к состоянию малыша, но в то же время сознание заставляет его двигаться вперед.

Советую родителям помогать ребенку в подобных ситуациях. Он должен ощутить гордость, если мама время от времени будет привлекать его внимание к тому, что маленький братик или сестренка еще не умеет сидеть, ходить, бегать, разговаривать, пользоваться ложкой, чашкой, туалетом, еще не может выйти из дома, чтобы поиграть с детьми и т. д. Наверное, надо объяснить ребенку, что младенец пока только и умеет пить молоко и плакать. Родители могут найти возможность похвалить ребенка за то, что он научился делать что-то как «взрослый», попросить его о помощи, затем серьезно поблагодарить. Можно разрешать ребенку выполнять какую-либо домашнюю работу, к которой раньше его не допускали, и сказать, что он становится самостоятельным, потому что теперь уже многое умеет делать сам. Если тактично и искренне проводить в семье такую политику, то она очень скоро вполне себя оправдает. Цель ее — помочь ребенку сохранить чувство равновесия с появлением нового члена семьи и с радостью ощутить свою «взрослость» по отношению к малышу.

Иногда старший ребенок может сравнивать себя с младенцем и просить у родителей подтверждение тому, что он сильнее и умнее его. Думаю, что родителям стоит с этим соглашаться. А мама может даже еще и добавить: «Не знаю, что бы я делала без твоей помощи!» Однако маме все-таки не стоит вслух сравнивать своих детей, чтобы не создалось впечатление, будто один из них ей нравится больше другого. Родительские сравнения только обостряют соперничество. У ребенка может возникнуть мысль о том, что у родителей среди детей есть любимчики. Если ребенок считает себя фаворитом в семье, то тем более он боится потерять такое положение.

Мне кажется, что лучше время от времени напоминать ребенку о том, как трудно быть младенцем (с точки зрения младенца) и как хорошо быть старшим ребенком (с точки зрения того же младенца).

Считаю возможным предупредить маму еще об одной тонкости предложенной политики. Если ребенок тяжело переносит чувство ревности, если он более склонен к регрессии в детстве, чем к гордости за свою «взрослость», а родители при этом постоянно внушают ему, что он уже «взрослый», то у него может появиться обратное желание. Возможно, малышу совершенно не хочется быть взрослым, наоборот, он стремится остаться малышом. Поэтому, прежде чем «взрослость» своего старшего ребенка использовать в воспитательных целях, надо найти к этому какие-то мотивы, привлекающие ребенка, вызывающие у него желание ощутить себя взрослым.

Помощь маленькому ребенку при появлении в семье младенца мать и отец могут оказать тем, что дадут ему почувствовать себя как бы в роли родителя. В этом ощущении заключается форма «взрослости». Она включает в себя не только чувство гордости за то, что ребенок подрос за последнее время и увидел свои возросшие способности (это относится к каждой последующей стадии детства), но и подразумевается значительный шаг по направлению к более взрослой жизни.

Мальчики и девочки в возрасте от трех до шести лет обычно очень любят изображать маму и папу, даже если в их семье нет младенца. Думаю, что в этом возрасте подобная склонность достаточно сильна. Если же появление младенца вызывает у старшего ребенка агрессию, то мама может восстановить равновесие, стимулируя у него желание играть в «родителя». Ребенок может избежать болезненного соперничества, если сам себе внушит, что он давно вышел из младенческого возраста. Он начинает убеждать себя в том, что не относится к той же категории, к какой относится его маленький брат или сестра. Его детская ревность таким образом становится больше похожа на взрослый альтруизм.

Методы воспитания, описанные мною, хорошо известны многим родителям. Они называют младенца «наш малыш», а старшему ребенку доверяют важные задания: принести соску из холодильника или чистую пеленку из шкафчика. Ребенок помогает маме вытирать малыша после купания, смотрит за ним, когда мама занята или вышла из комнаты. Тактичная мама ежедневно придумывает десятки способов, дающих ребенку понять, что он вместе с мамой делает общее дело, даже если его участие на самом деле больше помеха, чем помощь. Через какое-то время ребенок начинает оказывать действительно существенную помощь.

Но и в этих ситуациях есть определенные ограничения. Например, нельзя позволять старшему ребенку носить младенца на руках. Однако желание подержать малыша бывает у детей настолько сильным, что некоторые мамы не могут устоять перед настойчивостью ребенка. Чтобы не рисковать, надо посадить старшего ребенка на диван или на пол и дать ему подержаться за малышку, при этом маме нельзя отлучаться ни на мгновенье. Ребенку необходимо внушить, что он не может брать малыша на руки без разрешения и наблюдения родителей.

Желание играть роль родителя до трехлетнего возраста обычно выражено у детей довольно слабо. Конечно, нельзя, например, сказать, что в два с половиной года это желание развито слабо, а в два года и десять месяцев — сильнее. У всех детей это бывает по-разному и зависит от пола ребенка, темперамента и его отношений с матерью.

Нет никакого смысла навязывать роль родителя сопротивляющемуся ребенку. Если она ему не нравится, то это только увеличит его нелюбовь к младенцу или он будет считать малыша досадным для себя неудобством. Кроме того, детей нельзя заставлять играть родительскую роль в течение всего дня. У ребенка должно оставаться достаточно времени для того, чтобы быть со своими сверстниками, играть и возиться с друзьями.

Я также думаю, что родителям не стоит слишком внушать старшему ребенку мысль о том, как интересно заниматься малышом. По моим наблюдениям, старший ребенок чаще всего выбирает роль строгого и осуждающего родителя. Следует учитывать, что ребенок, который от роли ревнивого брата или сестры переходит к роли сердитого и раздражительного родителя, в будущем чаще всего становится мучением как для своих друзей, так и для младших братьев и сестер.

Существует еще одна причина, из-за которой чувство детской ревности можно, на мой взгляд, считать конструктивным переживанием. Думаю, если у ребенка нет серьезного расстройства из-за ревности к малышу, а родители тактично, с любовью помогают ему постепенно выходить из этого состояния, то его характер в результате только окрепнет. Это связано с тем, что одно время он думал, будто бы младенец встанет между ним и родителями. Он, видимо, боялся, что родители уже не будут его любить, как раньше, и поэтому чувствовал больше обиды, чем любви, к младенцу. Но проходят недели, месяцы, и он убеждается, что родители все так же сильно его любят. Будучи уверенным в этом, он сможет все больше и больше привязываться к малышу.