Разговор с матерью - Спок Бенджамин

Иногда второй ребенок проигрывает по сравнению со старшим и младшим: в силе, внешности, здоровье. Тогда ему приходится совсем трудно, особенно если родители и окружающие люди обращают на это внимание.

Мне встречались семьи, в которых родители, уже имевшие двух девочек, с нетерпением ждали мальчика. И когда это наконец случалось, то они реагировали на рождение сына, не скрывая от дочерей чрезмерной радости, которая весьма отрицательно сказывалась в дальнейшем на семейной атмосфере и формировании характеров детей.

* * *

При воспитании младшего ребенка также возможны различные варианты. В многодетных семьях у младших детей чаще всего в поведении наблюдаются две противоположные тенденции: одни дети направляют свои усилия на то, чтобы быть похожими на своих старших братьев и сестер, другие дети стремятся сохранить положение маленького ребенка.

Для большинства родителей характерна вполне естественная тенденция: с годами и с рождением каждого нового ребенка появляется расслабленность в отношении дисциплины детей. Мать и отец убеждаются в том, что дети могут расти, взрослеть и без слишком большого вмешательства в их дела. К тому же родители со временем устают. А когда становится ясно, что больше у них детей не будет и это их последний ребенок, то у многих, особенно матерей, возникает естественное человеческое желание продлить детство своего малыша настолько, насколько это возможно. В результате к младшему ребенку родители не предъявляют необходимых требований. На его проказы и шалости мамы и папы смотрят чаще всего с улыбкой, даже поощряют их. А ведь это было невозможно по отношению к своим старшим детям!

Человек любого возраста может стать эгоистичным, требующим постоянного выполнения своих желаний, если окружающие его люди все ему прощают и безмерно его балуют. Потакание слабостям младшего в семье ребенка раздражает старших братьев и сестер. Постепенно это приводит к тому, что младший ребенок начинает требовать еще больших для себя привилегий, еще сильнее старается привлечь к себе внимание родителей. Это одна из тех ситуаций, которая в конечном итоге приводит к воспитанию избалованных людей, не желающих трудиться ни для себя, ни для других.

Одно интересное медицинское наблюдение, проведенное над группой людей, ставших инвалидами в связи с тем или иным заболеванием, показало, что многие из них не приложили максимум усилий для выздоровления, причем большинство больных были младшими детьми в семье.

Однако нельзя отрицать, что сильная любовь и восхищение своим младшим ребенком со стороны родителей (если только это не связано с сюсюканьем) приводят порой к появлению у детей чувства уверенности в себе, которое помогает им максимально использовать свои возможности. Если у ребенка развилось чувство разумного соперничества, утвердилось стремление не отставать от своих старших братьев и сестер, то такое сочетание может помочь формированию целенаправленного и трудолюбивого человека.

Особое место первого ребенка

В первую очередь мне хотелось бы обсудить некоторые отрицательные черты характера первого ребенка, в появлении и развитии которых обвиняют себя многие родители. Вот пример типичных жалоб и признаний, которые я постоянно выслушивал: «Наш первый ребенок не такой счастливый, каким бы нам хотелось его видеть. С одной стороны, он застенчив и робок с незнакомыми сверстниками и с бедовыми мальчишками, которые живут по соседству. С другой — у него покровительственное отношение к младшим детям. У него есть друзья, но нередко он настраивает их против себя тем, что не дает им свои игрушки или в игре никому не уступает и всегда настаивает на своем. Ему бывает очень обидно, когда после ссоры дети бросают его одного. И конечно, он обвиняет всех, кроме себя. Когда сын хочет привлечь внимание взрослых и ему это не удается, то он грубит. Он неплохо учится во втором классе, но учитель говорит, что мальчик часто на уроках „витает в облаках“ и не работает соответственно своим возможностям. Дома он очень ревнует нас к своей младшей сестре, обижает ее и не дает играть в свои игрушки.

Сын никогда не рассказывал мне свои секреты, — продолжала мама, — но мне почему-то казалось, что я понимаю его лучше, чем других детей. Может быть, мы с ним слишком похожи? Когда он родился, я не знала, как обращаться с ребенком, и чувствовала себя очень неуверенно. По любому поводу я лезла в книгу, рассказывающую об уходе за детьми, или вызывала врача. Ребенок доставлял нам много хлопот, особенно в первые три месяца после рождения. Может быть, с этого все и началось? Он никогда не признавал строгого обращения с собой. Когда ему исполнилось два года, то мне было очень трудно с ним. Он всегда хотел есть сладости, и я ему ни в чем не отказывала, хотя знала, что поступаю неправильно. Он никогда не хотел делать то, о чем его просили.

Я старалась его убедить, часто срывалась и кричала на него. Иногда я наказывала сына, но и это не помогало. После ссоры и моего крика я всегда чувствовала себя виноватой. Каждое утро я решала, что буду более терпеливой, но тогда он „садился мне на шею“ и вновь вызывал у меня большое раздражение.

Со вторым и с третьим ребенком мне несравнимо легче. Все, что я делаю, оказывается правильным. Но это нисколько не помогает мне управляться со старшим сыном».

Приведенный пример — довольно типичный монолог мамы (иногда папы). Конечно, аналогичная ситуация в других семьях бывает не так резко выражена или может вообще отсутствовать.

Подобные отношения могут сложиться у родителей и со вторым, а возможно, и с более поздним ребенком. Но мне кажется, что описанная ситуация более типична в отношениях с первым ребенком, что она наиболее ярко показывает трудности, с которыми чаще всего сталкиваются молодые родители.

Отсутствие опыта оказывает влияние особенно на тех родителей, у которых нет чувства уверенности в себе. Мамы и папы начинают сомневаться в своих способностях трудиться в этом новом для них деле. В своей неуверенности они похожи на людей, которые впервые сели на лошадь. Они слишком робки и скованны. А дети (как и лошади) хорошо ощущают эту неуверенность.

По моим наблюдениям, молодые родители, имеющие образование, чаще сомневаются в процессе воспитания, чем родители менее грамотные. Может быть, это можно объяснить тем, что воспитание первого ребенка похоже на экзамен в колледже: ты или знаешь материал, или нет. Если нет, то тебе ставят плохую отметку. Даже через тридцать лет после окончания колледжа мне еще снилось, что я иду неподготовленным на экзамен. А многие ли девушки и юноши имели возможность учиться обращению с детьми? Поэтому нет ничего удивительного, что первый ребенок вызывает у родителей порой совсем необъяснимые тревоги.

* * *

Для молодых родителей большую роль играют те переживания, которые были у них в детстве. Наблюдения свидетельствуют о том, что хорошими воспитателями в основном становятся те люди, детство которых прошло с любящими, справедливыми, строгими и нераздражительными родителями. К сожалению, не каждый человек может этим похвалиться.

Чувство недовольства и даже вины перед своими родителями нередко возникает у ребенка из-за того, что он не такой, каким бы хотели видеть его дома и в школе. А возникшее при этом чувство ревности к братьям и сестрам может остаться у него на всю жизнь.

Впечатления детства обычно возрождаются с большей силой, когда человек сам становится родителем и начинает воспитывать своих детей.

Напряженное, постоянно тревожное отношение родителей, особенно мамы, к своему первому ребенку имеет отрицательный эффект. Напряженная атмосфера в семье сказывается очень плохо как на родителях, так и на детях.

Я вспоминаю матерей, которые сами осложняли отношения в семье, так как волновались по любому поводу из-за своего первенца. А спустя пятнадцать-двадцать лет они сообщали мне, что их дети хорошо устроили свою личную жизнь и весьма успешно работают в областях медицины, преподавания, социологии и т. п. Причем они стали и хорошими родителями. А ведь деятельность, в которой преуспели многие из них, требовала тонкого понимания других людей.