Cвежайшие прикольные анекдоты - Елена Маркина

— Договорились. Поехали. — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист. — А моя супруга пьет «Нескафе классик». Искушение вкусом!

— Мы поедем или нет?

— Поедем! «Шкода» — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на «шкоде»! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь поехали, — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод, у меня есть «даниссимо»! «Даниссимо» — и пусть пассажир подождет!

— Вы издеваетесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель. — И все это мы запьем «активией» от Данон! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст. — Мне на работу надо!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою чертову рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!!!

— Как у тебя дела?

— Нормально, у тебя как?

— Тоже хорошо, квартиру купил.

— А сколько комнат?

— Одна.

— Ну правильно… меньше и смысла нет.

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:

— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными. Как это?

— Гражданин России?

— Да!

— Иди, свободен!

На таможне сидят три таможенника:

— Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!

— А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!

— А я — за 8!

— Пас!

— Пас!

К редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный ротвейлер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее.

Редактор:

— Ну поместите это в раздел «Париж» под заголовком «Парижанин спас маленькую девочку».

Репортер:

— Но тот мужчина не парижанин.

Редактор:

— Тогда в раздел «Франция», «Француз спас девочку…»

Репортер:

— Тот мужчина не француз.

Редактор:

— В раздел «Европа» — «Европеец спас…»

Репортер:

— Да нет, тот мужчина израильтянин!

Редактор:

— Тогда на первую полосу — «Израильтянин убил собаку маленькой девочки-парижанки!»

В газете поместили фотографию пары, занимающейся сексом, и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком.

Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нем было более ста названий, одно лучше другого.

При вручении приза товарища, занявшего первое место, спросили:

— Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий?

Ответ был прост:

— Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей.

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, надел джинсы и пошел в пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:

— Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.

Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:

— Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.

Зашли в глухой лес… у Лукашенко кончилось терпение:

— Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???

Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:

— Ты знаешь… он мне нравится… Только тсс!

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:

— Вы убили Яндарбиева?

— Нет! (Детектор показывает — не врут!)

— Вам приказали убить Яндарбиева?

— Нет! (Детектор показывает — не врут!)

— Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?

— Нет! (Детектор показывает — не врут!)

Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:

— Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:

— Что Сашенька хотел на день рождения?

— Он хотел железную дорогу.

— Москва—Ярославль подойдет? Нормальный отрезок 600 километров…

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:

— Ворона, ты на выборы пойдешь?

— Нет!

Сыр выпадает. Ворона сидит и думает, если бы я сказала «да», что-нибудь изменилось бы?

Муж звонит жене:

— Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!

Жена:

— Опять врешь?

— Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!

Выступает в ООН посол Израиля:

— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

— Ложь! В то время не было там никаких арабов!

Посол Израиля:

— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Звонок в банк:

— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?

— Даем, но под сумасшедший процент…

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!».

Пресс-конференция в Пентагоне. Журналист:

— У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?

Представитель Пентагона:

— Конечно, мы же накладные не выбросили.

Американский долларовый миллиардер дал задание своему главному помощнику взять на работу генерального директора в один из его холдингов. И вот через пару недель пришло несколько сотен резюме от лучших специалистов. Босс спрашивает помощника:

— Ну что, выбрал?

Тот показывает на толстую пачку необработанных резюме:

— Да у меня еще работы на месяц, надо лучшего выбрать.

Босс подходит, берет сверху небольшую пачку, остальные выбрасывает в урну. Помощник в шоке:

— А как же остальные?!

— Значит, им не повезло. А с неудачниками мы не работаем!

Редактор в издательстве готовит гороскоп для утренней газеты:

— Петрович, ты кто по гороскопу?

— Овен.

— Так и напишем. На этой неделе Овны должны вернуть все долги, иначе их ждут очень крупные неприятности.

Летит самолет. Внезапно слышится взрыв. Заходит стюардесса и говорит пассажирам:

— Ничего страшного, у самолета отказал один двигатель, но мы сможем долететь и на двух, правда, прилетим на один час позже.

Проходит несколько минут — опять взрыв. Стюардесса заходит и говорит:

— Ничего страшного, отказал второй двигатель, но самолет может долететь и на одном, правда, с опозданием на два часа.

Проходит еще несколько минут — снова взрыв. Стюардесса обращается к пассажирам:

— Отказал последний двигатель…

С заднего ряда поднимается мужчина и недовольным голосом говорит:

— Нам что теперь, до утра здесь летать?

Сидят три бизнесмена и прокурор в сауне, скучают. Первый:

— А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.

Второй:

— А у меня… у меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую и авиакомпанию.

Третий:

— Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.

Прокурор:

— А я! Да у меня! Да я вас щас всех посажу!

Собеседование. Работодатель спрашивает:

— Так, хорошо, а вы знаете, что такое Вконтакте. ру и Одноклассники. ру?

— Конечно! Это самые лучшие и популярные ресурсы в сети…

— Ясно. Следующий!

Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги. Идущий навстречу мужик его спрашивает, почему у свиньи нет ноги? Хозяин и отвечает:

— Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла очень большую роль в моей жизни. Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой — практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего бизнеса.