Cвежайшие прикольные анекдоты - Елена Маркина

Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:

— Молодец, всего 2 ошибки!

— Спасибо!

— Теперь второе слово пиши!

* * *

Встречаются две подружки.

— Я беременна.

— С чего ты взяла?

— Доктор сказал.

— А кто отец?

— Не знаю, доктор не сказал…

* * *

— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.

* * *

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:

— Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?

— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька.

Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах:

— Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!

* * *

Блондинка рассуждает:

— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?

Подруга-брюнетка:

— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…

* * *

— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

— А завтра два помидора и огурец?

— Да! А как ты догадался?

* * *

— Девушка, ваши документы?

— Вот…

— А где техпаспорт?

— Каких тех? Я одна еду!

* * *

Секретарша — начальнику:

— У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?

— С хорошей, естественно.

— Отлично. Мы с вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

* * *

— Какое твое коронное блюдо?

— Ну, я неплохо ставлю чайник!

* * *

Девушка говорит своему парню:

— Осталось ждать всего-то шесть месяцев…

— Что?!

— И будет лето!

* * *

На экзамене блондинке задают вопрос:

— Назовите будущее время глагола «любить».

— Выйти замуж.

* * *

— Ну, я была отличницей до девятого класса.

— А потом?

— А потом у меня выросла грудь…

* * *

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда.

— Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.

— Но ведь у тебя уже есть водительские права…

* * *

— Люся, как ты относишься к структурированному углероду?

— Да ты достал уже свои интеллектом давить! Иди в задницу вместе со своим углеродом!

— Понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в задницу…

* * *

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:

— Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.

Шеф с иронией смотрит на нее:

— Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?

— Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросеночек?». И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня…

* * *

Блондинка звонит в такси:

— Алло, это такси?! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!

Оператор такси:

— Девушка, вас уже полчаса ожидает «опель» синего цвета…

* * *

Блондинка спрашивает у пастора:

— Что такое причастие?

Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка с очень озабоченным лицом спрашивает:

— А что же тогда деепричастие?

* * *

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:

— Четыре звездочки — и ты вспомнить не мог?!

* * *

Одна блондинка спрашивает у другой:

— А ты не знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?

— Да ты что, не знаешь? Это же вентилятор, чтобы пилот не потел!

— Да ладно, ты шутишь.

— Какие шутки, мы вот как-то летели, и он перестал крутиться, ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

* * *

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.

Подруга спрашивает:

— Что случилось, Анжелочка?

— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

* * *

— Сколько тебе к ней идти?

— Примерно минут 40.

— А если пойдете навстречу друг другу?

— Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать…

* * *

Встретились две подруги:

— Приветик! Ты все порхаешь?

— Уже нет. Залетела…

* * *

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.

Садится за стойку, сидит, значит, и говорит одной:

— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

— Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз объяснять…

* * *

Звонок в автосервис:

— Здравствуйте, меня зовут Света, и у меня розовый «ниссан». Мне что-то надо отремонтировать!

— Что именно?

— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом «ниссане»?

* * *

Дамочка, которой предоставили сто двадцать минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:

— А могу я это время использовать в течение месяца?

— Да, конечно.

— А в течение недели?

— Да пожалуйста.

— А за день?

— Да ради бога.

— А за час?

— Нет, за час не можете.

— Эт-то еще почему?

* * *

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

— Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.

— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

* * *

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли.

Он спрашивает ее:

— Извините за мою нескромность, кем вы нарядились?

Девушка:

— Пятеркой пик!

* * *

— Милая, ты в чем сейчас?

— В розовых трусиках…

— Вау… А поподробней?

— 90 % хлопка и 10 % синтетики!

* * *

— Не могу найти копченую курицу нигде.

— Да в соляриях этих куриц…

* * *

В магазин вваливается толстенная женщина:

— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…

Продавец:

— Я тоже!

* * *

— Как может женщина удовлетворить троих мужчин сразу?

— По-разному — например, замолчать.

* * *

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:

— Почему вы плачете?

— А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

* * *

— Дорогой, дай денег на солярий.

— Может, уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

* * *

Разговор двух дам:

— Дорогая моя, — говорит одна, — у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

* * *

Одна блондинка — другой:

— Я сделала себе вторую дырку в ухе!

— Ну и как, теперь лучше слышно?

* * *

— Знаешь, я от тебя без ума…

— Ты и так без него. Я тут ни при чем.

* * *

На досмотре:

— Колющие, режущие есть?

— Конечно, свитер колет, стринги режут!

* * *

Женщина заполняет анкету. Очередная графа:

«Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?»

«Никакими» — пишет женщина.

Следующий вопрос: «Как часто?»

Женщина, без малейших раздумий: «Каждый день».

* * *

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том, о сем.

Одна подруга говорит:

— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса; и вдруг маньяк выскакивает из-за угла…

— Ужас какой, — отвечает вторая.

— Во-во, вот и он точно так же сказал.

* * *

— За что ты обиделась на Николая Петровича?

— Он сказал, что у меня красивые дети.

— Так за это, наоборот, надо благодарить!

— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

* * *

— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.

— Давай, Люся.

— Поняла, спасибо.

* * *

— Алло, это женская консультация?

— Да.

— А педаль тормоза справа или слева?

* * *

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: