Cвежайшие прикольные анекдоты - Елена Маркина

— Ого, круто! Ты что, депутат?!

— Нет, фельдшер на «Скорой»!

* * *

Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:

— Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всем виноват?

* * *

— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?

— Нет!

— А почему?

— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

* * *

Путин звонит в Газпром:

— Ну что, газопровод в Китай построили?

— Построили, Владимир Владимирович.

— Газ пошел?

— Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

* * *

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

* * *

— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!

— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

* * *

— Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес «Рошен»?

— Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку «Страдивари», я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

* * *

— Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?

— Как?

— Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли «болгаркой».

* * *

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!

— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!

— То есть, до пенсии дотяну?

— Конечно! А там еще смешнее будет!

* * *

Девушка двадцати двух лет ищет работу.

— А, вы замужем… Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите!

Через четыре года.

— А-а, у вас ребенок! Значит, на больничный будете ходить?

Через два года…

— У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!

Еще через четыре года…

— Женщина! У вас двое детей! Какой вы работник! Вы же с больничного не вылезете!

Еще через четыре года.

— Нам требуются женщины до 35…

* * *

— С какой целью в Крым?

— Отдыхать, конечно.

— А бронежилет и каска зачем?

— Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

* * *

— Папа, а кто у нас больше всех ворует?

— Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

* * *

Ресторан в Сочи.

— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?

— Шашлык приготовлен на олимпийском огне…

* * *

Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:

— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?

— Нет, он вообще не пьет.

— А часто ли он требует от своей секретарши секса?

— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.

— А как вам сегодняшняя погода?

— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют…

Опубликовано:

«Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши секса».

* * *

— Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?

— Угу.

— А вот в вашем регионе норма 100, и как?

— Запросто.

— А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?

— 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

* * *

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.

— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…

— Нам? — раздался голос с места.

— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…

— Нам? — раздался голос с места.

— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…

— Нам? — раздался голос с места.

— Ну что вы все «нам» да «нам», — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.

— А нам?

— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

* * *

Встречаются два знакомых бизнесмена:

— Ты как, налоги заплатил?

— Да, заплатил.

— И что, теперь спишь?

— Нет.

— Почему?

— Да вот сижу, объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить…

* * *

— Что такое рост экономики?

— Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире стоимостью 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200 000 долларов. При этом он никуда не переезжал из своей хрущевки.

* * *

2014 год.

— Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!

— Сейчас выезжаем.

2015 год.

— Это ФСБ? Тут соседи едят…

— Сейчас выезжаем.

* * *

С 1 июля 2014 года всем российским строительным компаниям грозит полный крах.

— С чего бы это вдруг?

— Мат запретили…

* * *

Умирает Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и просит он Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно:

— Какие проблемы могут быть? Мы же империя, все наше.

Обама:

— Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:

— Это уже все наше!

Обама:

— А Европа, Африка?

Бармен достает из-под прилавка глобус и гордо крутит его:

— Я же говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам!

Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:

— Ну спасибо, друг! Сколько с меня?

Бармен:

— Один рубль и двадцать копеек…

* * *

Вызвал как-то Владимир Владимирович дух Иосифа Виссарионовича и спрашивает:

— Почему у нас все плохо, экономика разваливается, оппозиционеров куча, из страны народ все уехать хочет, коррупция во всех регионах.

Сталин, не задумываясь, отвечает:

— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.

— Но почему именно в голубой?

— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

* * *

Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса. Жена под утро:

— Ты когда уже успокоишься-то?!

Он, включая свет:

— На, почитай, что пишут…

Жена берет газету и читает:

— По древним преданиям пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет.

Делает удивленные глаза и восклицает:

— И что?

Он:

— Вот ничего себе что! Это сколько там напилили-то!

* * *

Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:

— Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.

Комментарий:

«Самолет не падает — это земля поднимается».

* * *

1933-й год, съезд ЦК КПСС, товарищ Сталин выступает перед аудиторией с докладом:

— На повестке дня следующие вопросы…

И тут в зале не громко, но отчетливо кто-то чихнул.

— Кто чихнул? — спрашивает Сталин, отрываясь от текста.

Тишина.

— Расстрелять первый ряд.

И под шум уводящих людей сотрудниками НКВД Сталин продолжает:

— На повестке дня, как ранее я уже говорил… — и не успевает он закончить, как вдруг опять: «А-а-апчхи».

— Кто чихнул? — спрашивает Сталин.

В ответ опять тишина. Сталин приказывает расстрелять второй ряд и продолжает доклад.

Не успевает он закончить первое предложение, как опять: «А-а-апчхи».

— Кто чихнул? — вновь спрашивает Сталин.

— Я, товарищ Сталин, — произносится где-то дрожащим голоском из самого дальнего ряда.

— Фамилия?

— Петров, — отвечает все тем же дрожащим голоском виновник.

— Товарищ Петров, будьте здоровы. Продолжаем, товарищи…

* * *

— Мистер Путин, ЕЭС введен очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?

— Ждать.

— Но чего ждать, мистер Путин?

— Холодов…

* * *

— Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!

— Ну и как?

— Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять, и так пару раз.