Cвежайшие прикольные анекдоты - Елена Маркина

Он тут же просунул обе руки под ее пальто.

После нескольких минут тщательного ощупывания она говорит:

— Ладно! Сколько же мне лет?

Тот ответил:

— Мадам, вам 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:

— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?

На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:

— Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»…

* * *

— Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.

— Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты и тоже о тебе вспомнила!

* * *

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.

— На что жалуетесь?

— На ноги, доктор… Жена догнала!

* * *

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье:

— Бе-е-е-е.

Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: «Да, зайка!»

* * *

На ней была очень узкая юбка, и когда она хотела сесть в автобус на Пятой авеню, то обнаружила, что не может поднять ногу. Завела руку за спину и расстегнула молнию. Однако оказалось, что это никак не помогло делу. Еще раз завела руку и нащупала молнию. Молния оказалась застегнута, и она опять расстегнула ее. Неожиданно стоящий за ней в очереди мужчина взял ее за талию, поднял и поставил на верхнюю ступеньку.

— Как вы посмели? — возмутилась она.

— Видите ли, мадам, — вежливо ответил он, — когда вы вновь расстегнули молнию моих брюк, я подумал, что мы добрые друзья…

* * *

— Можно с вами познакомиться?

— Со мной не надо знакомиться.

— Почему?

— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно

— Почему?

— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

* * *

Приходит мужик домой в два часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

— Иди туда, откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

* * *

Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится мужчина. Девушка бежит изо всех сил. Мужчина нагоняет. В конце концов девушка чувствует, что сил у нее уже не остается, и кричит:

— Мужчина, что вам от меня надо?

— Не знаю! Это же ваш сон!

* * *

— Ты такую, как я, больше не найдешь.

— Я такую, как ты, больше искать не буду.

* * *

— Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.

— Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.

* * *

Она:

— Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?

Он простодушно:

— Ну… как будто ты упала с лестницы.

* * *

— Любаня, может быть, все-таки бокальчик винца?

— Ой, спасибо, Гена, я после вина такая дурная становлюсь!

— Хм-м-м… То есть это еще не предел?!

* * *

Девушка богатого парня:

— Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!

— Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся»!

* * *

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?

— Ты мне мои нервы верни!

* * *

— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?

— Не твое собачье дело.

* * *

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.

Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:

— Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?

Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:

— Я охотно помогу вам.

— Спасибо. Вы настоящий джентльмен, не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

* * *

— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.

— Это что за синдром?

— Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

* * *

В супермаркете:

— Земляк, вегетарианство — это не твое, завязывай с этим.

— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?

— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

* * *

— Светка, вставай, пятнадцать минут до работы осталось!

— Ты что? С ума сошел? Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только двадцать минут!

— Да не кричи ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил…

* * *

На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица и орет:

— Елки-палки! Боцман, зараза, мне сказал, что шторм начинается!

— Ну и что?

— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

* * *

— Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…

— А ты как бы сделала?

— Я, конечно, взяла бы себе маленький…

— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

* * *

— Девушка, а у вас парень есть?

— Нет.

— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?

— Сдох, гад, от счастья.

* * *

— Алло, это кто?

— Наташа.

— Какая Наташа? Я штук семь знаю.

— Как это какая? Мы же переспали, у нас отношения даже…

— Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила…

* * *

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.

Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе как заорет:

— Да не буду я с тобой спать!

Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на все кафе:

— Что?! Двести баксов?

Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:

— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…

* * *

Директор вызывает наладчика кондиционеров и говорит:

— Понимаете, какая проблема… На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.

— Хорошо, — говорит наладчик, — за два дня сделаем!

— Да нет, — говорит директор, — не торопитесь.

— Странная у вас просьба, — говорит наладчик, — ну хорошо…

— Как бы вам объяснить… Может, так…

Директор звонит секретарше:

— Верочка, зайдите ко мне!

Входит Верочка в купальнике:

— Ну Игорь Александрович, — жалобно говорит она, — когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара…

И уходит.

— Да… — говорит наладчик, — тут мне одному за два дня не разобраться… С помощниками и то… За месяц, может, сделаем…

— Не раньше, — говорит директор.

* * *

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.

Продавец ей говорит:

— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.

Она:

— Пусть хоть ей повезет!

* * *

— А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.

— Очень приятно…

— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

* * *

— Алло! Папа, заберешь меня?

— Нет.

— Ну-у-у почему?

— Ты же вчера купила суперудобные туфли за три штуки! На пятнадцатисантиметровых каблуках, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное — от бедра, доченька, от бедра…

* * *

Две мамаши:

— У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает пятьдесят тысяч в месяц.

— Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

* * *

— Давай, Люся, пока!

— Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!

— Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?

— Да.

— Я и вижу, что рассчитывать — это не твое…

* * *

Мясник залюбовался девушкой:

— Катенька, сколько ты весишь?

— Шестьдесят кило…

— Шестьдесят! И одно кило краше другого!

* * *

— Как я тебя узнаю?

— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…

— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

* * *

Девушка — своему парню: — Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…