Cвежайшие прикольные анекдоты - Елена Маркина

— Не беспокойся, ложись спокойно спать, — успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.

Бьет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:

— Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.

После чего делает обещанное и уходит. Дочка, потягиваясь на кровати:

— Ах, какой мужчина!

Отец, вылезая из шкафа:

— Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал!

* * *

В военном городке женщина сообщает соседке:

— Вчера кто-то весь огород вытоптал.

— Может, прапорщики?

— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

* * *

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:

— Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?

— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!

— Неправильно. Одинаково…

— А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим…

* * *

Строевой смотр в шотландской армии… Капрал:

— Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!

Солдат:

— А сами-то как думаете?

Вот такая странная любовь…

— Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.

— Люся!

— Ну, или вольер…

— Люся!

— Ну что?!

— Это называется манеж! Люся, это манеж!

* * *

Жена мужу:

— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…

Муж:

— А мне повезло! Я сразу красивый родился!

* * *

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит:

— Видишь вон ту звезду?

Девушка:

— Вижу!

Парень:

— Это ты! А ту видишь?

Девушка:

— Вижу!

Парень:

— Это я! А видишь, одна звезда на другой?

Девушка (томно прижимаясь к парню):

— Вижу…

Парень (мечтательно вздыхая):

— А это я на мопеде!

* * *

— Ну и как, твоя супруга сдала на права?

— Частично.

— ?

— Пока только деньги сдала.

* * *

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!

— Ой! Конечно, любимый.

— Ну, тогда до понедельника.

* * *

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…

— Ты говоришь так только для того, чтобы со мной заняться сексом!

— К тому же еще невероятно умная!

* * *

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

— Сильно?

Жена:

— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

* * *

Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

* * *

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

* * *

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…

— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

— А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…

* * *

— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?

— Не знаю… Все нравится…

— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?

— Слюна…

* * *

Московский метрополитен. Сидят мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.

Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается, и так далее. Мамаша, услышав претензии, начинает истошно орать:

— Вы калечите психику моего ребенка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребенка!

Все, затаив дыхание, слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!

Стоящий рядом с девушкой в шубе панкова-того вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо-таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:

— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

* * *

— Батя, а приличная девушка — это как?

— Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

* * *

Мужчина в аптеке:

— Извините, а женская «виагра» есть?

— Ювелирный — через дорогу.

* * *

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?

— Я на ночь не ем.

— Ну, тогда можно сходить в кино.

— Я с торрентов качаю.

— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

— Может, вы сами подскажете, что вы любите?

— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

* * *

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:

— У вас тапочки есть?

— Есть!

— Халат есть?

— Есть!

— Постельное белье есть?

— Есть!

— Матрац, одеяло, подушка есть?

— Есть, вон в ящике собрано!

— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

* * *

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино — приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.

— Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.

* * *

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!

— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.

— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

* * *

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал семь слов, подошел к девушке и сказал:

— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!

А она вытащила наушники из ушей и сказала:

— Что?

* * *

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.

Мужик:

— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

* * *

Парень с девушкой наедине.

Парень:

— Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.

— Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

* * *

— Оль, ну пожалуйста, давай разведемся…

— Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

* * *

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:

— С-с-скажите, сс-сс-сколько, врем-ммм-мя?

Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:

— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!

— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

* * *

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.

По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задает молодой кассирше вопрос:

— Вы не возражаете, если я вас спрошу, сколько мне лет?

Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:

— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.

— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.

Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.

Он говорит:

— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваше пальто. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.

Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило, и она разрешила:

— Черт с ним, вперед!

Он тут же просунул обе руки под ее пальто.

После нескольких минут тщательного ощупывания она говорит: