Интроверт в экстравертном мире - Елизавета Романцева

Для отдыха женщина-интроверт предпочитает камерность и от суеты устает. Может увлечься чем-то и проработать над этим неделю, практически не отрываясь, а потом жить как во сне, делая только самое необходимое – «завод кончился». В компании, в гостях она кажется незаметной, пока вы не присмотритесь. А присмотревшись, увидите, что вокруг нее стоит небольшая сплоченная группа, которая весело подхихикивает над ее почти неслышными шутками.

Кстати, мы не опаздываем на свидания, наверное, потому, что начинаем готовиться к нему за месяц, зная свою неторопливость и смену настроений. Однако вполне можем совсем не прийти, потому что настроение тоже не пришло.

А вот телефонные свидания – это не про нас. Телефон – средство связи, а не инструмент отношений. Она будет рада, если вы позвоните, и с удовольствием пару минут помолчит в трубку, слушая ваш голос, ответит на вопросы и будет ждать, что же именно конкретно вы хотели сказать. Если звоните просто так, сразу об этом скажите, чтобы ее пытливое сознание не отгадывало загадку, которой нет, а занялось беседой с вами. Сама же позвонит, только если вы договорились, или если есть какая-то информация, или уже не может не позвонить.

От мужчины она очень ценит реальную помощь и поддержку. То есть цветы, стихи, серенады и все такое прочее – это великолепно и приятно, но какое-то не слишком настоящее. А вот если вам удалось помочь ей чем-то в быту, вы и сами удивитесь, что вам эта помощь была намного приятнее, чем ей полезнее. Такова сила ее обаяния. Можно считать это корыстью, но вероятнее всего это способ оказаться с ней на одной планете. На реальной планете, где живут мужчины и женщины, интроверты и экстраверты.

И снова повторяю – не надо сюрпризов и спонтанности. Если женщина-интроверт сказала вам, что сегодня занята или хочет побыть дома, то скорее умрет, а никуда внезапно не поедет. И не стоит жаловаться на ее тяжелый характер. Характеры у нас тоже бывают разные, а вот тип личности один, и ему требуется время, чтобы приручиться к человеку, событию, встрече, ситуации. Помните лиса из «Маленького принца»? Воспринимайте его уроки как инструкцию.

Самоуважение

Начнем с самого простого, о чем не раз уже говорилось в этой книге в разном контексте: начнем если уж не любить, то уважать в себе интроверта. Отнесемся с уважением к его потребностям, слабостям, достоинствам, возможностям.

Для этого вспомним:

1. общие черты интроверта, перечисленные в тексте;

2. основные потребности, которые диктуются интровертностью;

3. слабые стороны и возможность перехода их в сильные;

4. сильные стороны и результаты чрезмерного увлечения ими.

А дальше, опираясь на результаты, которые лично вы зафиксировали, делая упражнения и проводя эксперименты по ходу чтения книги, соберем свой индивидуальный портрет «Я как интроверт». Создавать его можно хаотично, а можно по плану.

1. Самые явно выраженные качества меня как интроверта.

2. Самая сильная интровертная способность.

3. Самая слабая интровертная черта.

4. Как я отношусь к себе-интроверту.

5. Что я хочу сделать с этой частью данности и для чего.

Эскиз вашего портрета как интроверта готов, теперь можете дополнять его подробностями или сделать несколько портретов для разных сфер жизни. Например, «я-интроверт в семье», «я-интроверт на работе», «я-интроверт и мое хобби», «я-интроверт и встреча с инопланетянами». Никто не знает, для каких сфер вы будете использовать себя-интроверта. Однако если вы взялись за создание портрета и сделали это, то несомненно выяснили, что вы-интроверт – существо весьма интересное, отличное от вас, скажем, холерика, или шахматиста, или жены, и вызывающее немалое уважение хотя бы уже тем, что сохраняете эту интровертную форму без изменений, даже если она не очень-то удобна и приятна по жизни. Но я уверена, есть и другие характеристики, вызывающие уважение.

Почему я на этом настаиваю? Потому что обращенность вовнутрь делает для интроверта сверхважным то, что там, внутри, находится и происходит. И если оно вам самому не по душе, не нравится, не вызывает восхищения и удовлетворения, то это проблема. Проблема психологическая, потому что самооценке не за что зацепиться, чтобы подняться выше плинтуса. Поэтому для интровертированных людей так важно самоуважение. Оно необходимо для выживания вас как полноценной личности.

Плюсы снаружи, конечно, дело хорошее, но ведь мы недоверчивы к ним, в отличие от минусов. Поэтому главным творческим шагом по отношению к себе-интроверту будет искусство выдавать плюсы самому/самой себе. Не просто хвалить себя за что-то, а буквально повышать в звании за определенные достижения. Если вас захватит эта игра, то можете наметить план повышения себя-интроверта по внутренней карьерной лестнице и придумать звания. Любые средства – лишь бы самоуважение как фундамент стало основой вашей личности.

Найдите деятельность, в которой ваши сильные интровертные стороны проявятся и будут полезны. Так сказать, давайте расправим крылья. Посмотрите на то, что уже сделано и выделите достижения. От самоуважения у нас зависит не только внутреннее ощущение, но и качество жизни, потому что в зависимости от того, насколько хорошо мы относимся к себе изнутри, настолько успешно можем действовать снаружи. Ведь это важно – действует «достойный» человек или тот кто считает себя «тварью дрожащей».

Именно самоуважение дает нам возможность учитывать свои собственные потребности интровертности: вовремя уединяться, достаточно спать, организовывать личное пространство, брать время для того, чтобы подумать и принять решение – то есть не лишать себя источника энергии и вовремя к нему возвращаться.

Один среди немногих

Вот мы и подошли к тому, чего я старалась до поры до времени не касаться, лишь упомянув в начале книги об одной из характерных особенностей интроверта – стремлению к глубоким контактам с малым кругом лиц. Речь чаще всего идет о дружбе (любовь – сфера, плохо поддающаяся каким-либо типологиям, классификациям и объяснениям, поэтому будем говорить о дружбе, симпатии, привязанности и т. д.). Как бы мы себя ни уважали, как бы ни были самодостаточны, но мы – люди, то есть существа стайные. И никакая интровертность этого не изменит. Наша человеческая судьба – жить среди людей, быть сделанными из них и не уметь быть людьми по-другому. Да, в самом деле мне как интроверту вовсе не требуется постоянное напряжение большого количества связей с себе подобными. Более того, от коллективности, массовости я устаю, избыток впечатлений вгоняет меня либо в нездоровую ажитацию, а потом в апатию, либо сразу в апатию. Но это не значит, что люди мне не нужны вообще.

Потребностей в эмоциональном контакте и новой информации у интровертов никто не отменял. Просто удовлетворять мы их предпочитаем несколько иначе. Вместо огромного количества знакомых и непрерывного участия в разных мероприятиях нам нужен узкий круг друзей, соратников, коллег, может быть, семьи. Встречи в этом кругу часто традиционны и привычны, чтобы не тратить энергию на переживание внезапности и обживание новой обстановки. Мы предпочитаем тет-а-тет либо слаженную компанию из нескольких друзей. И не только потому, что устаем от больших сборищ, но и для того, чтобы уделить каждому достаточно внимания. Ведь при общении мы пытаемся донести себя и «добраться» до другого, а это требует времени и внимания. Самоуважение проявляется и в уважении к другому, который решился, пришел, задержался рядом.

Есть два совершенно противоположных мифа, созданных, видимо, экстравертами об интровертах и интровертами для себя, чтобы как-то реабилитироваться. Первый миф – о том, что интроверты не любят людей, и вообще интровертам лучше всего на необитаемом острове. Миф этот основан, между прочим, на наблюдениях за интровертами, и зафиксировал самые красочные капризы поведения как черты типичного портрета. Что можно об этом сказать? Истинная правда – интроверты совершенно не склонны любить людей, человечество, массы, коллектив… Во-первых, они его инстинктивно пугают, а совершенно невозможно любить то, чего боишься. Во-вторых, любить людей, по нашему мнению, как-то бесполезно и совершенно бессмысленно. Они все такие разные, как любить их всем скопом?.. Для флегматика это нерационально, а значит не имеет смысла. Для меланхолика сама грандиозность задачи «взрывает мозг». Но, опять же, во-первых, интроверты, если это не патологические личности, активной «нелюбви» к людям не испытывают. Скорее, они к ним равнодушны, пока люди не домогаются от них любви или хотя бы признания в ней. И во-вторых, даже это равнодушие – не более, чем защитная реакция при обостренной чувствительности.

Второй миф: люди интровертам не нужны. Надо же как-то реабилитировать приписанную мне нелюбовь к этим самым людям. Пусть считается, что все мы такие Робинзоны, не ожидающие Пятницы. Миф необыкновенный, потому что человек в принципе нуждается в себе подобных, они удовлетворяют его потребности, в том числе и базовые. Если говорить об общении в принципе, то оно необходимо человеку для удовлетворения потребностей в эмоциональном контакте и новой информации.