Анекдоты от Никулина - Юрий Никулин

— Да Вы что?

— Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо!

— Ну надо, так надо.

После операции хирург вновь обратился к пациенту:

— Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно?

— А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.

— Так, может, Вам надо было сделать обрезание?

— А я Вам как сказал?

* * *

Операционная. Больной уже на столе, спрашивает у хирурга:

— Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?

— Конечно сможете, — немного подумав, ответил доктор.

— Честное слово? — не унимался больной.

— Честное слово.

— Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.

* * *

Хаим пришел к доктору.

— Помогите. Я не могу удовлетворить жену.

— Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.

— Ну как? — спрашивает доктор во время второго визита.

— Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.

* * *

Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:

— Есть еще пациенты?

— Да, есть один, он у Вас в кабинете.

— Так почему же Вы не готовите инструменты?

— Он заперся изнутри.

* * *

В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:

— Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.

— Ну и пусть себе воображает.

— Да, но я не могу спать при свете.

* * *

Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной воды. Через некоторое время возвращается в салон — все кресла пустые, люк открыт, сидит только один пассажир.

— А где остальные? -

Пошли бутылки сдавать.

— А ты?

— А у моей бутылки горлышко отбито.

* * *

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.

— Что, с собачкой прогуливаетесь?

— Это щетка.

Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:

— Ну что, Бобик, здорово мы его надули?

* * *

Женщина жалуется врачу психиатру:

— В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.

— Странно, — говорит врач, — ведь ручка — это самое вкусное.

* * *

В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему подходит другой больной:

— Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь — это гвоздь от той стены!

* * *

Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

— Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, говорит врач.

— Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?

* * *

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:

— Помогите!

Зашла в палату. Никого нет. Только вышла — опять:

— Помогите!

Она заходит в палату и спрашивает:

— Где Вы?

— Да здесь, под плинтусом!

— А как Вы туда попали?

— Клопы затащили.

* * *

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

— Знаете, Ваш муж мне не нравится.

— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

* * *

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:

— Коля дома?

Она тоже шепотом:

— Нет. Заходи.

* * *

— Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?

— Никто еще от этого с ума не сходил.

— Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.

* * *

— Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.

— А что написано на двери?

— "На себя".

* * *

Пациент врачу:

— Скажите, доктор, я буду жить?

Врач:

— А смысл?

* * *

— Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин?

— Во всяком случае вдовы — да.

* * *

— Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим за то что я обожаю сосиски.

— Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.

— О! Тогда пойдемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию.

* * *

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает:

— Кто последний?

Ему говорят, что это очередь к гинекологу.

— Да, да, я знаю, — отвечает он.

— Но это женский врач.

— Но это ведь он спиральки вставляет?

— Да, он.

— Значит, он и снимает.

* * *

Психиатр успокаивает пациентку:

— Вы говорите, что мимо Вашего окна ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у Вас расстройство психики.

— Правда, доктор?

— Конечно.

— Но я забыла Вам сказать, что живу на шестом этаже.

* * *

— Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил.

— А что он сказал?

— Что чувствует себя ужасно.

* * *

Доктор:

— Поскольку Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что было бы лучше, чтобы Вы рассказали мне все с самого начала.

— Конечно, конечно. Итак. Сначала Бог сотворил небо и землю…

* * *

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.

— Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти, да еще вы — скользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…

— Выше голову, коллега! — говорит профессор. — Первый блин всегда комом, вот вам адрес — примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.

Вечером ученик докладывает:

— На этот раз куда успешнее! Отец жив…

* * *

Врач встретил на улице жену своего пациента:

— Скажите, — обращается он к ней. — Как чувствует себя Ваш супруг? Он уже избавился от рассеянности?

— Как Вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а затем целует яйцо всмятку,

* * *

На приеме у психиатра:

— Доктор, вчера я окончательно понял. Я стеклянный.

— Не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.

— Дзинь, — сказал тот и разбился.

* * *

Приходит женщина к врачу.

— Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость.

— А в чем это проявляется?

— Никому не могу отказать.

* * *

Пациент — психиатру:

— Доктор! Благодарю Вас, что вылечили меня от мании величия.

— Сколько миллиардов я Вам должен?

* * *

— Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.

— Это не заболевание, мадам, — успокоил женщину доктор, — это дар божий.

* * *

Дантист говорит пациенту:

— Не нужно так широко раскрывать рот.

— Но Вы же сами сказали, что нужно ввести туда зеркальце, щипцы, инструменты?

— Да. Но сам-то я остаюсь снаружи.

* * *

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой.

Приходит к врачу и просит:

— Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

— Увы. Вам уже ничто не поможет.

— А пчелиное молочко?

— Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить — это извините.

* * *

Врач имел привычку, принимая больного, все время говорить "мы".

— У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать?

— Я думаю, — заметил больной, — что нам с Вами вместе следует пойти к другому врачу.

* * *

Пациент отоларингологу:

— Доктор, у меня вилка в ухе.

— Прием окончен, я работаю до 7.

— Но у меня страшные боли!

Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту: