Анекдоты от Никулина - Юрий Никулин

* * *

Не соображая, и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. Сходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

— Подожду, когда кончится митинг.

* * *

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.

— Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?

— А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

* * *

Жена пришла за мужем в пивную.

Он возмущен:

— В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

* * *

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:

— Мне, пожалуйста, того же самого.

* * *

В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный.

Подходит милиционер:

— Это что за безобразие? Немедленно прекратите!

— Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?

— Почему это?

— А вот прочти надпись… "отливал барон Клодт".

* * *

Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит:

— Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается!

* * *

Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:

— Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац — мне по лбу. Так всю ночь и простоял.

* * *

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:

— У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?

— Да.

Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

* * *

Доктор:

— Спиртное употребляете?

Пациент:

— Нет, только по торжественным случаям.

— А что Вы считаете такими случаями?

— Когда у меня есть, что выпить.

* * *

Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:

— Мне, пожалуйста, в чистой кружке.

Официант приносит два пива и спрашивает:

— Кто из вас заказывал в чистой?

* * *

Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:

— Почему в машине два водителя?

Шофер:

— Стоило из-за такого пустяка машину окружать.

* * *

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.

* * *

Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер:

— Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?

Негр смущенно:

— Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.

* * *

Мужчина читает газету и видит объявление:

"Предлагается ореховая спальня за бутылку водки".

Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних

трусах, абсолютно пьяный.

— Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?

— Да, здесь.

— Проходи.

Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка.

— А где же ореховая спальня?

— Орех, выходи, я твою спальню продал.

* * *

Лежит мужик пьяный в грязи. Мимо проходит женщина.

— Сама свинья, — говорит мужик.

— Я же Вам ничего не говорила!

— Зато подумала.

* * *

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:

— Сейчас буду блевать!

Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.

— Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.

Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.

— Шестью восемь — сорок восемь…

* * *

Два алкаша ищут третьего. Идет негр.

— Третьим будешь?

Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда к сторожу. Подходят и говорят:

— Батя, дай стаканок, нальем.

Выпили, негр опьянел. Ну куда деваться. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдогонку:

— Ребята! Стаканок попросили — я вам дал. Но зачем же рубероид сперли?

* * *

В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:

— До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!

— Пью, потому что жидкая. Была б твердая — грыз бы.

* * *

Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.

— Опять нализался, — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.

— Обязательно буду, только дай одну рюмку.

Жена принесла рюмку.

Муж выпивает и задумывается:

— Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку.

Жена в отчаянье выбегает на балкон и кричит:

— Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?

С первого этажа голос:

— А что — есть выпить?

* * *

Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" — он отвечает:

— А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя.

Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм.

— С Вашим другом что-то случилось?

— Нет. Я бросил пить.

* * *

Турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.

— Обычно после пятого стакана.

Телефонные разговоры

— Позовите к телефону Васю. — Васи нет дома, а что ему передать?

— Передайте ему три рубля.

* * *

— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.

— Вам какого, старшего или младшего?

— Старшего.

— Они оба умерли.

* * *

В три часа ночи раздается телефонный звонок:

— Это баня?

— Это квартира, — кричит раздраженный хозяин.

— А почему голый стоишь?

* * *

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:

— Алло, скажите, это телефон 229-03-71?

— Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

* * *

Наркоман звонит приятелю:

— Гоша дома?

— Гоша умер.

Наркоман звонит опять:

— Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?

* * *

Телефонный звонок среди ночи:

— Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!

— Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.

— А я вообще с другого района звоню.

Немного про чукчу

Журналист берет интервью у чукчи:

— Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?

— Голод и холод.

— А как живете теперь?

— Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.

* * *

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:

— А ну выстрели, может, кто отзовется.

Второй выстрелил — никто не отзывается.

— Стреляй еще.

Опять тишина.

— Стреляй!

— Не могу, стрелы кончились.

* * *

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.

— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.

* * *

Чукча приводит сына к врачу:

— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.

— Почему же он не ест?

— Нету.

* * *

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:

— В Бескудниково!

Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.

— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

* * *

В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислушивается к звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из засады кричит:

— Стой! Говори пароля!

Но неизвестный молча продолжает грести.

— Стой, говори пароля, — опять кричит чукча, — а то моя твоя стреляет.

Из темноты в ответ несется: