Анекдоты от Никулина - Юрий Никулин

— Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?

— Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.

— А что же у вас завтра будет в школе?

— В какой школе, бабушка?!

* * *

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б":

"Приходите сегодня вечером в парк — будем целоваться"

Девочки отвечают:

"Если только за этим — то пишите в 1-й "А".

* * *

В школе учитель спрашивает ученика:

— Когда умер Александр Македонский?

— Умер? Я даже не знал, что он болел.

* * *

— Что значит: королева подарила своему супругу сына? — спросила маленькая Катя учительницу.

— Это значит, — отвечает учительница, — что она родила ему сына.

Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.

— Мария Петровна, вчера был мой день рождения!

— Что тебе подарили?

— Тетя Лида родила мне маленькую таксу!

* * *

Учитель спрашивает ученика:

— Петухов, назови мне двузначное число.

— Двадцать семь.

— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?

— Я не знаю.

— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.

— Тридцать пять.

— А если переставить цифры?

— Я не знаю.

— Рабинович, назови мне…

— Шестьдесят шесть и тридцать три!

А теперь начинайте ваши фигли-мигли.

* * *

Учитель спрашивает ученика:

— Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

— Когда собака привязана.

* * *

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.

— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.

— Ты бы ее согнал.

— Не успел. Отец ее веслом убил.

* * *

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:

— Тебя сегодня вызывали?

— Да, завтра вызывают тебя.

* * *

Мать спрашивает сына:

— Что-то я не вижу твоего школьного дневника?

— А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.

* * *

— Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?

— Генералом.

— Но ведь тогда тебя на войне могут убить.

— Кто?

— Неприятель.

— Тогда я лучше буду неприятелем.

* * *

— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.

— Что значит сокращенное?

— Ты, я и директор.

* * *

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:

— Кому памятник?

Пионеры отвечают:

— Пушкину.

— Это который "Муму" написал?

— Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.

Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:

— Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

* * *

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей.

Экскурсовод раздал им каски.

— Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.

Вовочка воскликнул:

— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

* * *

В винно — водочный отдел заходит пионерка.

— Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.

— А не будет ли тебе тяжело, девочка?

— Вот я и думаю, может три здесь выжрать?

* * *

На улице.

— Дядь, дай закурить.

— А волшебное слово?

— А в глаз?

* * *

После "новогодней елки" в детском саду отец говорит сыну:

— Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

— Да, я знаю, ведь аист — это тоже ты.

* * *

— Тетя, скушай эту конфетку.

— Спасибо, милый.

— Вкусно?

— Очень.

— Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?

* * *

Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:

— Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?

— А у меня не было лысой краски.

* * *

— Мама, купи мне кроссовки!

— Какие кроссовки? Ты еще коньки не износил!

* * *

Вовочка пишет сочинение на тему "Весна":

"Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются".

Учительница:

— Вовочка, это неудобно.

— Конечно, ноги ведь разъезжаются.

* * *

Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по улице.

— Девочка! Как у тебя бант держится? — А как прибили, так и держится.

* * *

Маленький Эраст приходит в школу с плохо приготовленными уроками.

Учительница спрашивает:

— В чем дело?

— Да у меня постоянно ссорятся отец с мамой.

— Мать я твою видела, — говорит учительница.

— А кто твой отец?

— Вот как раз из — за этого они и ссорятся.

* * *

Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает:

— Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки?

Маленький Оскар поднял руку и ответил:

— С обычной точки зрения это должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно Вы, то стало быть это Иисус Христос.

* * *

Мама (шепотом):

— Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.

Томми:

— Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

* * *

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.

— Катя, — спросила она дочку. — Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?

— А папа сказал, что он ест, как лошадь.

* * *

Вовочка спрашивает доктора:

— Дядя доктор! А шестилетняя девочка может забеременеть?

— Нет!

— Шантажистка!

* * *

— Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?

— Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.

* * *

На небольшом холме, за которым разместилась деревня, стоит парнишка, с явным удовольствием наблюдая за оранжевым светом, освещающим долину. Прохожий останавливается и говорит:

— Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца?

— Это вовсе не заход солнца — это горит наша школа.

* * *

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:

— Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!

Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги:

— Ну что, суки, не ждали?

* * *

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:

— Хотите я вам слово из трех букв напишу?

Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах.

Приходит отец и спрашивает:

— В чем дело?

Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает матери пощечину:

— А ты что имела в виду?

Вовочка:

— И бабушке дай. Пускай об этом не думает.

* * *

— Мама! — испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. — Вон идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

* * *

Джонни явился из школы в изодранном костюме.

— Что с тобой случилось? — строго спросил папа.

— Я подрался с Чарли.

— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.

— Это что! — гордо сказал Джонни. — Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.

* * *

Учительница спрашивает:

— Дети! Расскажите, как вы помогали фронту?

Настя:

— Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

— А я была медсестрой.

Учительница:

— Молодцы!

Вовочка:

— А я подносил солдатам снаряды.

Учительница:

— Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

— О да!

Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"

* * *

Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок разговаривает сам с собой:

— Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п.