Все на одного: Как защитить ребенка от травли в школе - Кристин Аудмайер

• Не преуменьшайте проблемы и не пытайтесь найти рациональное объяснение, если ваш ребенок рассказывает, что его не приглашают на общие мероприятия. Если это повторится более одного раза, расспросите ребенка, как часто это происходит, по чьей воле и кто является инициатором бойкота.

• Помогите ребенку понять, с кем он может нормально общаться, к кому он может подойти, если оказался один. При необходимости проиграйте подобные ситуации дома вместе с ребенком.

• Помогите ребенку составить несколько предложений, посредством которых он сможет завязать разговор. Лучше всего начинать беседу с общих интересов: «Привет, я смотрю, ты читаешь ту же книжку, что и я. А ты все книги в этой серии прочел?»

• Поговорите с детьми о том, каково это – быть единственным, с кем не обнялись при встрече, кого не пригласили на день рождения, кого всегда выбирают последним и т. д.

Шутки и ирония

Существуют ли темы, неподходящие для шуток, или смеяться можно над чем угодно? Такой вопрос я часто задаю детям и подросткам, выступая перед ними с докладом. Чаще всего единогласный ответ звучит так: «Нет, есть вещи, над которыми нельзя смеяться!» «И что же это за темы?» – спрашиваю я тогда. Обычно набирается примерно следующий список:

• внешность;

• болезнь;

• то, что не изменишь;

• одежда;

• смерть;

• горе;

• алкоголь и наркотики.

И тем не менее и подрастающее поколение, и люди постарше, мои собственные ровесники, нередко именуемые «ироничным поколением», позволяют себе иронизировать над чем угодно, вышучивать других людей и насмехаться над ними. Иногда втайне, но чаще всего – совершенно не скрываясь. Если мы видим, что наши шутки задели человека, мы лишь отмахиваемся: «Да я шучу», «Ты что, шуток не понимаешь». Таким образом, даже взрослые люди сбрасывают с себя ответственность. Что уж говорить о подростках, которые часто, совершенно не задумываясь, отпускают непозволительные шутки о серьезных вещах. Вероятно, так они пытаются отгородиться от того, что кажется им слишком сложным.

В социальных сетях я нередко вижу, как кто-то реагирует резко негативно на слишком смелую шутку – и тут же получает ответ. Люди пишут ему, что это «в порядке вещей», что он – зануда и неженка, лишенный чувства юмора. Эти ответные выпады не позволяют людям свободно высказывать свое мнение и заставляют их притворяться, что они готовы вытерпеть больше, чем на самом деле.

Я общалась с девушкой, которая стала жертвой травли в пятом классе. Ей постоянно приходилось выслушивать замечания по поводу своей одежды, только потому, что ей нравились практичные и удобные вещи. Все началось со вполне безобидных шуток о том, что она выглядит как «пацанка». Девушка пыталась относиться к этим комментариям с юмором и самоиронией, но постепенно критика ее манеры одеваться стала постоянной. Она попыталась медленно, но верно изменить свой стиль, уговаривала родителей покупать ей более дорогую и женственную одежду, сменила прическу. Но с каждым мелким изменением насмешки над ней становились все громче. Если она приходила в школу в новом свитере, это всегда комментировалось вслух на глазах у всего класса: «Ух ты, новый свитер! Такой шикарный!» Это произносилось ироничным тоном и сопровождалось хихиканьем и закатыванием глаз. Со временем, рассказывала она, эти комментарии стали так неприятны, что она совершенно перестала радоваться новой одежде и другим вещам, которые ей покупали. Дочка всеми силами старалась скрыть происходящее от родителей, так как не хотела огорчать их тем, что она не может носить вещи, которые ей покупают. Она выходила из дома в новых вещах, а по дороге в школу переодевалась в старые, которые ее одноклассники уже видели. Но теперь над ней насмехались потому, что она все время ходила в старой одежде и у нее уже не появлялись новые вещи. Жизнь стала для нее совершенно невыносимой, и, после нескольких неудачных попыток суицида, она все же покончила с собой в возрасте 16 лет.

Насмешки и ирония как форма скрытой травли имеют следующие признаки:

• систематическое высмеивание внешности, убеждений или поведения человека лицом к лицу и в Интернете;

• фальшивый смех в ответ на якобы забавные действия человека, демонстрирующий, что на самом деле его считают глупым, скучным, неинтересным и т. д.;

• приглушенное хихиканье, когда объекту отказываются назвать повод, но при этом очевидно, что повод есть.

Советы

• Если ваш (или чей-то) ребенок постоянно отпускает ироничные, насмешливые комментарии, сопровождающиеся фразой «Да я просто шучу», дайте ему понять, что это неприемлемо. Остановите его и спросите: «Если это такая шутка, то объясни мне, пожалуйста, что ты на самом деле имеешь в виду?» Тогда ребенку придется подумать об этом.

• Поговорите со своими детьми о том, как могут шутки и ирония восприниматься объектом шутки. Объясните, что извинения или фразы вроде «Мы только пошутили» не отменяют чувств, вызванных насмешкой.

• Подайте хороший пример. Подумайте о том, над чем смеетесь вы, когда говорите о других людях, какие передачи вы смотрите по телевизору и как их комментируете. Чем вы делитесь в соцсетях, особенно с точки зрения юмора: может ли это быть понято неправильно и стать причиной обиды? Если так, то для чего вы этим делитесь?

• Просмотр реалити-шоу или юмористических передач по телевизору может стать отличным поводом обсудить с детьми ваши собственные границы, а также попробовать выяснить у ребенка, что он думает о происходящем и как он сам отреагировал бы на шутки в свой адрес.

• Самоирония – это дар, которым обладают лишь немногие, а вовсе не обязательное для всех качество. Не каждый человек может у себя его развить. Поэтому не стоит предлагать ребенку самому посмеяться над собой, если он стал предметом насмешек и его это задевает. Ребенок решит, что вы недооцениваете его проблемы, и это лишь сделает его еще более несчастным.

Сплетни

Сплетни часто начинаются с распространения информации и фактов, смешанных с собственными догадками. Однако нужно понимать, что слухи далеко не всегда правдивы и зачастую строятся на домыслах, не имеющих ничего общего с реальностью.

Другая характерная черта сплетен заключается в том, что чаще всего они содержат какие-то неприятные, страшные, шокирующие или невероятные подробности. Именно эти подробности заставляют людей повторять сплетню и передавать ее дальше. Большинству из нас приятно считать себя хорошим рассказчиком, и нам доставляет удовольствие отклик, вызванный интересной историей. Представьте себе чувство, которое возникает при виде гримасы отвращения или потрясенного выражения на лицах слушателей. Это чувство нередко вызывает у рассказчика желание продлить момент, удержать внимание публики еще на какое-то время, и ради этого он готов слегка «приправить» свою историю самыми пикантными деталями.

Проблемы начинаются тогда, когда один из слушателей хочет рассказать эту историю еще кому-то, а этот кто-то в свою очередь передает ее дальше, немного добавляя от себя. В результате совершенно невинная история может измениться до неузнаваемости и в таком виде навредить третьим лицам, которые здесь совершенно ни при чем. Таким образом, распространение слухов может нанести не меньше вреда, чем целенаправленная и длительная травля, привести к серьезным и непредвиденным последствиям, таким как бойкот, насмешки и клевета.

Как-то раз ко мне за помощью обратилась тринадцатилетняя девочка. Она рассказала, что через три недели после ее перехода в новую школу ее стали обзывать «шлюхой» и «подстилкой». Она постоянно слышала в свой адрес комментарии вроде «Да она спит со всеми парнями» или «Как можно быть такой дешевкой». Кроме того, ее не приглашали на праздники и дни рождения, ей было одиноко и очень тяжело.

Вместе с матерью девочки мы попытались выяснить, с чего все началось. Оказалось, что один парень, в которого она была влюблена и с которым некоторое время встречалась, бросил ее. Затем он рассказал одной своей подруге, что залезть под юбку к его бывшей герлфренд было проще простого, что он встречался с ней только ради секса, которого легко добился. Его подруга рассказала эту историю нескольким своим друзьям. Тем летом на закрытой страничке в Фейсбуке проходило голосование за самого популярного подростка, рожденного в 1999 г. в этом городке, и один из друзей парня оставил под фотографией девочки следующий комментарий: «К этой девчонке легко залезть под юбку, так что если тебе это нужно – голосуй за нее! У нее уже было как минимум десять парней. Ты можешь стать следующим». За лето слухи расползлись по социальным сетям, так что эта информация попалась на глаза нескольким сотням подростков. И осенью, когда девочка пришла в новую школу, многие уже «знали», кто она такая. В результате такого предвзятого отношения ее приняли очень плохо, и она долго не могла завести новых друзей. В какой-то момент девочка настолько отчаялась, что захотела сменить школу. Но ее мать обратилась напрямую к школьной администрации и объяснила ситуацию, после чего были приняты некоторые педагогические меры. Ученики работали в группах над темой распространения слухов в Интернете. Они готовили презентации и монтировали небольшие видеоролики о последствиях таких сплетен и о том, как их можно нейтрализовать. Затем ролики показывали на общем собрании школы в присутствии родителей. Помимо этого, вся параллель работала над созданием плаката на тему «Быть хорошим другом», и все ученики поставили на нем свою подпись. Кроме того, родителей попросили устраивать различные мероприятия, на которые приглашали детей из разных классов, чтобы все познакомились со всеми. Ближе к рождественским каникулам и девочка, и ее мать заметили, как изменилась атмосфера, и девочка наконец почувствовала себя комфортно в своем классе.