И тогда случится чудо - Мира Моисеева

Я – Господь Бог твой и не будет у тебя других богов.

Не сотвори себе кумира и всякого подобия его.

Как же я раньше блуждала впотьмах и не видела очевидного ! Конечно, никто не может и не должен занимать Божественного первейшего места, ни на кого нельзя молиться, как на икону, ни из кого нельзя делать кумира, ведь кумиры падают и бьют больно. Так вот, оказывается, какой урок был преподан той двадцатилетней девочке, да и мне заодно. Потому что, поняв это, я также поняла, почему и у меня не складывалась личная жизнь: я, оказывается, тоже по семейной традиции творила себе кумиров, а когда они же меня учили этого не делать, обижалась, страдала и обвиняла всех вокруг (кроме себя, разумеется!). А когда я поняла все это, то и вопрос встал по-другому. На смену обиде и глухому неприятию пришло понимание и благодарность за урок. Да-да, не возмущайтесь и не подозревайте меня в неискренности – именно это я и почувствовала: благодарность за урок вместо обвинения в предательстве. Еще я вспомнила фразу Виктора Гюго – «Есть сердца, где любовь не растет», и тогда я поняла, что всех действующих лиц этой драмы надо простить и отпустить, потому что в какой-то степени каждое сердце было «заасфальтировано», и вместо Любви кто-то излучал гнев, кто-то – гордыню, но уже все вместе – неблагодарность и уныние.

Как же я была счастлива, когда в моей душе воцарился порядок! А главное, я почувствовала, что мое отношение к маме освободилось от «накипи». Ушло непонятное мне подчас мелочное раздражение, и теперь я чувствовала к ней только бесконечную нежность и радостное единство, то есть я действительно ощущала ее теперь как свой «корень».

С годами, став взpослее, в чувствах стpоже,

Вдpуг сеpдцем начинаешь понимать:

Hет человека ближе и доpоже,

Чем женщина, котоpой имя – Мать.

Она с тобой и в pадости, и в гоpе,

Она с тобой, пускай далеко ты, —

И сколько же в ее таится взоpе

Сеpдечной матеpинской теплоты!

Спешите к ней сквозь годы и pазлуки,

Чтобы ее утешить и обнять,

С благоговеньем поцелуйте pуки

Той женщине, котоpой имя – Мать.

Но я не могла дать себе долго «почивать на лаврах», так как у меня было еще несколько очень «больных» моментов. И один из них – моя сестра. Нет, внешне, конечно же, всё было очень хорошо. Все считали, что мы очень дружны. Но, слава Богу, я уже научилась себе не врать и потому решилась (именно так – решилась!) честно посмотреть на всю историю взаимоотношений с моей сестренкой, а этой истории ни много, ни мало, ТРИДЦАТЬ лет! Представляете, какое поле деятельности?

Начнем с начала. Мама вышла замуж, когда мне было четыре года. Мне сразу понравился этот большой, очень добрый и веселый человек. Я с первых дней стала звать его папой и по сей день считаю, что Звание Отца должен носить не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал ребенка. И мой отец действительно достоин этого высокого звания. Я, правда, сейчас много работала с собой на эту тему, потому что я поняла, как виновата перед ним за те страдания, которые причинила ему своим мрачным характером и замкнутым поведением, и за тот дефицит любви, который имел место с моей стороны. Эта работа очень многое сделала. Папы уже, к сожалению, нет, он умер несколько лет назад, и я поняла, как тяготило меня чувство вины. Но вот эта чудесная работа и волшебная «формула прощения» сделали свое дело: я теперь вспоминаю и говорю о папе без слез, но с очень большой теплотой и лаской. Прав был В. А. Жуковский, когда сказал:

Не говори с тоской: их нет,

Но с благодарностию: были.

Ну, так вот, вернемся к моим четырем годам: веселая, счастливая мама, заботливый и какой-то очень надежный папа, и все это принадлежит МНЕ ОДНОЙ ! Но все это счастье длилось всего-то год! Потому что за месяц до моего пятилетия дома появилось нечто, орущее днем, и что особенно неприятно, ночью. Это существо, которое мне представили как мою сестру, мигом стало главным в нашей семье, оно оттянуло на себя внимание, время и силы всех!

Здесь, я полагаю, имеет смысл пока остановить мой рассказ и проанализировать ситуацию. Я думаю, что вам очевидна ошибка родителей: ребенка не подготовили к появлению младенца. Почему? Да по причине того же ханжества: «с маленьким ребенком не надо говорить о проблемах деторождения, так как это вызовет нездоровый интерес к подробностям интимной жизни». Глупости это! Ребенка обязательно надо готовить к появлению нового члена семьи.

Беременность – это развитие и ожидание. И в этом смысле беременность должна вынашиваться всей семьей, а не только женщиной.

Я читала, что в какой-то стране есть обычай: при рождении младшего ребенка, старшему делают подарок от лица этого новорожденного. У меня же получилось с точностью до наоборот: мое пятилетие не отметили, так как «замотались» с маленькой. То есть его, конечно, отметили, но значительно позже, а вы же помните, что «ложка дорога к обеду», кроме того, ребенок всегда часы считает до дня рождения.

Но я все время помнила, что нахожусь в «археологической экспедиции», а раз так, то те находки, которые сделаны, – весьма полезны. Сначала корни, которые были заложены во время беременности. А теперь – те побеги, которые выросли на этих корнях, ибо программа «неприятия» и «нелюбви» теперь укрепилась и усилилась: «Конечно, – думала я, – теперь я им не нужна, теперь им нужна та, новенькая девочка». И ушла в глухое «диссидентство». Может быть, если бы это был активный бунт, то все бы и выяснилось. Но заниматься психологическими изысканиями взрослым было некогда, а я стала хорошей конформисткой и все больше и больше раздваивалась: снаружи был послушный, ну не очень жизнерадостный, даже, скажем, довольно сумрачный, но очень удобный ребенок, который хорошо знал, как надо быть хорошей, чтобы всем угодить. А внутри… О, внутри!.. Вот где бушевали страсти и сжигали все, превращая в пустыню. Я даже помню, как поймала себя как-то на мысли: «как хорошо, что лоб закрывает мои мысли, и никто не видит, о чем я думаю».

Бывает, что сейчас иногда приходит такая мысль: «как жаль, что эти знания, которыми я теперь обладаю, что это умение «вычленить» проблему, не пришли ко мне раньше. Почему я не встретила своего учителя тогда, когда все это только начиналось!» И опять, в который раз, я себе отвечаю, что, во-первых, история не имеет сослагательного наклонения и поэтому «если бы да кабы» невозможны. Во-вторых, раз все так случилось, значит, этот урок был мне нужен. В-третьих, учитель приходит только тогда, когда ученик готов, и по-другому быть не может. В-четвертых, какое счастье, что я сейчас нахожусь в состоянии «готовности» и что я не упустила свой шанс.

Все, хватит, «лирическое отступление» закончено, продолжаю работать. Естественно, часть работы сделана, проблема вытащена на поверхность. Но теперь ее надо отработать (помните, «три этапа» из первой книжки). Но «три этапа» – это тактика, методика работы. А нам надо еще определиться в стратегии, то есть – с чем работать. Сначала я взяла первоисточник, то есть родителей, которым объяснила их неправоту, а затем простила и отпустила эту боль, то есть стерла ее «формулой прощения».

Затем пришел мой черед. Вот уж было где «разгуляться». Первым делом я принялась, конечно же, за гордыню . Ну и досталось же этой даме! Я вспоминала все случаи, когда злилась, обижалась на невнимание или сама себя уговаривала, что я-то всего-навсего «вторая», что все лучшее – сестре, что все только для нее…

Я прощала себя за эти мысли, за то, что они разъедали меня, изъязвляли слизистую моего желудка. Я сначала отругала себя, но затем простила и отпустила за то, что, изображая «жертву», совсем забыла, что была старшей сестрой . То есть вместо помощницы была занудой-потребительницей. И, наконец, я простила себе то, что в своей гордыне я за всех решила, что они меня не любят. Этого не было в действительности! Но я, как режиссер, определила каждому свою роль и с упоением играла такой спектакль «Про нелюбовь»!

Когда закончила с гордыней, принялась за зависть . Ох, как же мы любим прикрывать эту барышню «фиговым листочком». Мол-де «нет, нет, у меня этого совершенно нет, ну разве что «белая зависть». Знаете, не бывает осетрины «второй свежести» и нельзя быть «немножко беременной». Вот и зависти не бывает цветной: она либо есть, либо ее нет. И надо помнить, что любое сравнение есть не что иное, как зависть.

И я призналась себе честно, что этого добра у меня было предостаточно. А, признавшись, стала трудиться. Опять, как меня учили, очень тщательно брала самые мелкие, и средние, и крупные события и работала «не покладая рук».

Простила себя максимально и даже простила свою повышенную кислотность, которая и повышалась-то из-за зависти, каждый раз сигналя мне изжогой. И результат сказался немедленно: прекратились боли, и изжога прошла. Кстати, я вообще забыла сказать, что вместе с эмоциональным облегчением я испытывала физическое освобождение от боли, от жжения, от тяжести и дискомфорта.