Живой Журнал. Публикации 2009 - Владимир Сергеевич Березин

строительного бума было удивительно похоже на Ленинград — звуком и запахом, соотношением высоты домов с шириной улиц. Это при том, что у меня семья из Северной столицы. Старуха, что жила тут раньше, моя двоюродная бабушка, закончила с шифром Смольный институт, и семья несколько веков прожила у Невы.

Здесь цвет стен был похож на северный, глухие брандмауэры, и даже мусор во дворах был особый — именно что питерский.

Всё это оставалось ещё видным в девяностые, но исчезло в нулевые.

А в девяностые рядом шумела Тверская и работающие девушки греются у меня на лестнице. Я постоянно здоровался с ними. Одна из них как-то заходила ко мне позвонить. При том она была негритянка, но, кажется, не говорила ни на одном языке мира — мычала, смеялась и показывала пальцем. Мне было очень интересно, на каком языке она скажет заветные слова в телефонную трубку. Но на том конце провода никого не было, и она, улыбнувшись, отправилась по своим утренним делам.

Извините, если кого обидел.

16 июня 2009

История про питерских

Борясь сейчас с отчаяньем жизни, наблюдал изрядно повеселившую меня стычку питерских. Начали они с борьбы за чистоту языка, а потом наехали на тех, кто проживает на Васильевском острове. Те, обратно, мощно вставили (По секрету раскрою, на чьей я стороне: дедушка мой вместе со всем своим прочим семейством жил на Васильевском острове — пока голод при Юдениче не выгнал их вон из города).

Но срутся питерские знатно. Впечатлён.

Впрочем, там уж масквичи набежали. А хули.

Извините, если кого обидел.

16 июня 2009

История про фондю

Однажды я спросил писателя Шишкина, что мне увести с собой из Швейцарии. Что долгими унылыми вечерами мне будет напоминать о гордой горной стране, когда я буду сидеть в свое келье на окраине немецкого города К. Одним словом, я думал увезти какой-нибудь национальной еды, чтобы жрать по ночам.

— Понятия не имею, — отвечал честный Шишкин. — Впрочем, вези-ка ты фондю. Не ошибёшься.

Тогда что такое фондю, у нас никто не знал, а вспомнить Балоуна, что макал хлеб в подливу, никаким объяснятелям в голову не приходило. Фондю, фондю… Название-то какое неприличное — но и то верно, купил я большую коробку, набор для фондю. По приезде я положил его в общественный холодильник и пошёл по делам.

Ну, натурально, вернувшись к себе, обнаружил, что никакого фондю там уже нет.

И почувствовал я себя персонажем Хармса, обнаружившим, что пропал его чемодан со страшным грузом.

Встал я и забормотал: "Спиздили, спиздили… И не старуху в чемодане, а наше фондю".

Зато с тех пор я лучше стал понимать русскую литературу и не занимался всякими глупостями и не приставал к честным людям по таким поводам.

Лопал, что дают.

Извините, если кого обидел.

16 июня 2009

История про adultress

Один студент сдавал экзамен по зарубежной литературе. Этот экзамен называется в разных учебных заведениях по-разному, у нас он звался "за рубли". И, как все студенты, этот молодой человек, естественно, видел список обязательной к прочтению литературы, да только ещё более естественно, что он ничего не читал. И вот выпал ему Натаниэль Готорн с известным романом "Алая буква". Студент начал пересказывать неизвестное содержание в таких обтекаемых выражениях, что его преподавательнице надоело. То есть выражения были такие обтекаемые, что ничего напутано не было, но, вместе с тем, ничего непонятно. Ясно, что были в романе какие-то люди, была женщина, были и мужчины. Один мужчина? Нет, что вы, несколько! И была какая-то буква.

— Ну, что за буква-то? — не выдержала преподавательница. — Какая там была буква?!

Студент почесался подмышкой как обезьяна и сказал:

— Конечно, буква "Б"!

Извините, если кого обидел.

17 июня 2009

История про католиков и гугенотов

"А ты знаешь, — сказал Портос, — ведь свернуть шею этой проклятой миледи — меньший грех, чем убивать бедных гугенотов, все преступление которых состоит только в том, что они поют по-французски те самые псалмы, которые мы поём по-латыни" — как до нас эту мысль донесли переводчики В.С.Вальдман и Д.Г. Лившиц.

Извините, если кого обидел.

17 июня 2009

История про авантюрный роман

…Авантюрный роман, действие которого приходится на безумные девяностые, время, когда человек выходил из дома в тапочках, а возвращался домой на "Мерседесе", утром следующего дня он выезжал из дому в немецкой лаковой машине, а возвращался уже в чёрном резиновом мешке, в облупленной отечественной труповозке. Впрочем, домой его не везли, как правило.

Извините, если кого обидел.

19 июня 2009

История про выражение

В какой-то газете я нашёл выражение "необъемное количество". Знатный оборот, надо бы его использовать.

Извините, если кого обидел.

19 июня 2009

История про телеграммы

Внизу по винтовой лестнице поднимались шаги, поскрипывая осторожно.

Несколько человек остановились за дверью.

Было слышно их дыхание. Гарин громко спросил по-французски:

— Кто там?

— Телеграмма, — ответил грубый голос, — отворите!..

Зоя молча схватила Гарина за плечи, затрясла головой.

Он увлек её в угол комнаты, силой посадил на ковер.

Сейчас же вернулся к аппарату, крикнул:

— Подсуньте телеграмму под дверь.

— Когда говорят — отворите, нужно отворять, — зарычал тот же голос.

Вдруг сообразил, что телеграммы как-то исчезли. Те самые поздравительные телеграммы от Правительства, что присылают кому-нибудь, как мне кажется, передаются чем-то вроде электронной почты, а потом распечатываются на бланке с надписью "телеграмма".

А ведь с телеграммами связан целый пласт культуры.

"Варшава, Маршалковская, Семенову. Поручение выполнено наполовину, инженер отбыл, документы получить не удалось, жду распоряжений. Стась".

Телеграфист подчеркнул красным — Варшава. Поднялся и, заслонив собой окошечко, стал глядеть через решетку на подателя телеграммы. Это был массивный, средних лет человек, с нездоровой, желтовато-серой кожей надутого лица, с висячими, прикрывающими рот жёлтыми усами. Глаза спрятаны под щёлками опухших век. На бритой голове коричневый бархатный картуз.

— В чем дело? — спросил он грубо. — Принимайте телеграмму.

— Телеграмма шифрованная, — сказал телеграфист.

— То есть как — шифрованная? Что вы мне ерунду порете! Это коммерческая телеграмма, вы обязаны принять. Я покажу удостоверение, я состою при польском консульстве, вы ответите за малейшую задержку.

Четырёхпалый гражданин