Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru - неизвестен Автор

15.03.99

Pamir

Прислал(а) Кестель Дмитрий Анатольевич ([email protected])

27 июня 1999 Сначала напомню анекдот: Анку-пулеметчицу отправили на конкурс красоты. Приезжает расстроенная - проиграла. Чапаев с Петькой выясняют на чем засыпалась. Рассказывает: -По всем параметрам прошла объем груди, бедер и т.д. и т.п. Ну просто так к первому месту и иду. А на заключительном этапе задание: минет членам жюри. А я и знать не знаю как такое делается. Вот здесь то и пролетела. Чапаев с Петькой успокаивают: -Ничего, Анка, научим. К следующему конкурсу лучше всех уметь будешьї На следующий год приезжает Анка с конкурса вся в подарках-наградах. Специальный приз. Гран-при. Рассказывает наставникам как все было: -Американка - так сделала, немка ? так, француженка ? вот такї А я два сразу взяла, да как свистну! Теперь история: Этот анекдот жена рассказала в женском кругу (одна слушательница в разводе (1), другая не замужем (2)). Они улыбнулись и тут же заявили: -Фи, какой пошлый анекдот, и как такой вообще можно рассказывать. После этого призадумались и выдают следующее: Первая: - Тут с одним то не знаешь что делатьї Вторая: - А я и свистеть то не умеюї Теперь этот анекдот мы с женой рассказываем только в привязке к этой истории.

Прислал(а) O.Krass

27 февраля 1999 История эту рассказала подруга - юрист некой африканской организации по борьбе за права человека и прочие славные вещи...

Проводили они кампанию по борьбе со СПИДом где-то в глухой провинции Сенегала. Прислали листовки со страшными рассказами о болезни, путях заражения и методах предохранения. И для наглядной агитации вместе с листовками предполагалось раздавать презервативы - по штуке в руки.. И все было бы хорошо, если бы местные умники не догадались для упрощения процесса скреплять листовки и упаковки с презервативами степлером..

Прислал(а) Olga ([email protected])

18 апреля 1999 Реальная история, рассказал мой отец (так что верить можно). Однажды он был в Греции, и зашел там на местную толкучку. На этой толкучке один негр продавал кожаные куртки, и папин друг решил отовариться у негра. Но сначала он хотел выяснить, из какой-такой кожи сделана куртка. Сам друг по-гречески не говорил и решил обратиться к негру на английском. Как выяснилось, негр по-английски не говорил, и не мог объяснить, из какой же кожи сделана куртка. Тогда друг сказал: "Он херово по-английски говорит, пошли отсюда." На что негр ответил: "Это ты херово по-английски говоришь, а кожа человечья!" (это на чистом русском языке)

PS: как позже выяснилось, этот негр учился где-то в Москве, и классно говорит по-русски.

Прислал(а) Anton

15 февраля 1999 Ой, блин, какую я щас фишку услышал по ящику Корреспондетша у пресс-секретаря ЕБНа: "А как здоровье президента?" Ответ: "Здоровье президента всегда такое, как требует конституция." Финиш!!!

Прислал(а) AL

20 апреля 1999 Несколько лет назад видел по телевизору. Берут интервью у Лебединца, был такой деятель, вроде как вице-губернатор Приморья, не помню уже. Интервью происходит у него дома, задают вопросы, он отвечает, обстановка неформальная. Но у Лебединца проблема - слова-паразиты, "так сказать", в частности... Вот и звучит у него фраза, в ответ на вопрос о семье: - Моя, так сказать, жена... Потом через минуту: - И моя, так сказать, дочь...

Потом слышал по радио интервью с губернатором Приморья Наздратенко. Он отвечает на вопросы радиослушателей в прямом эфире. Какая-то тетка задает ему вопрос: "А вы знаете, что в Находке коррупция чего-то там..." (Подробнее не помню.) А этот умнейший деятель отвечает: - Знаю! Я сам этой коррупцией целый год занимался!

Блин, я-то все думал, почему это в Приморье такой бардак, как нигде...

Прислал(а) Стас

24 марта 1999 История о богатстве русского языка.

Вышел я как-то из отдела, пошел чайку попить. Возвращаюсь в момент оживленной ругани одного из наших сотрудников с кем-то по телефону. Начала разговора я не застал, и, войдя, услышал следующий обрывок разговора: -... на фашистский крест! (пауза) Ну да, или на британский флаг! Секундная пауза, во время которой я судорожно пытаюсь понять, что общего имеет наш мирный импортный бизнес с фашистской символикой или с британской геральдикой. И тут эту действительно короткую паузу нарушает вопль говорящего: - И вообще, тебе-то какая разница, НА ЧТО МНЕ ЖОПУ РАЗОРВУТ!?

P.S. Я до того момента, впрочем, тоже думал, что жопу рвут только на британский флаг!

Прислал(а) El Argentino ([email protected])

9 мая 1999 Сел я вчера в автобус, а сзади два мужичка под хорошей мухой. В автобусе людей как селедки в бочке, в общем, все домой возращаются. Едем, значит, а впереди трактор едет, ну мы его обогнали. А сзади на трактор присворили какой-то железный ящик с замком. Ящик был приличных размеров. Тут один из пьяных говорит другому: - Че, паразиты, делают. Такой хороший трактор, наверное, был. - Да. И-к. - Слушай, а кто им позволил взади на этот трактор целый сейф приваривать, у них, че, банковских машин нет. Ведь они, пизд..ки, всю АЭРОДИНАМИКУ портят!

Прислал(а) Oleg

30 июня 1999 Эту историю рассказал мне мой друг, который все это видел своими глазами, правда был немного нетрезв. Произошла она года три назад, когда он учился на 2 курсе в университете (в каком именно говорить не буду, чтобы никого не обидеть). Специальность, на которой учился мой друг, считается элитной. Элитность эта проявлется в ежегодных поездках студентов, преподавателей и прочего факультетского начальства на теплоходе по реке Кама. Чем они все там занимались, думаю, вам понятно - они пили. И вот в один из таких рейсов небольшая компания студентов видят своего декана, который движется по лесенке с третьей палубы на вторую в костюме, галстуке и на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ! Кто-то из студентов тактично предлагает: - Вам помочь? - Садись, подвезу! Вот такие бывают деканы!

Прислал(а) Алексей ([email protected])

18 февраля 1999 Как-то раз мы играли в довольно дорогом мега-баре для людей обеспеченных. Мы - это группа, музыканты. Вобщем, не фанера, а живая музыка, такой себе прогресивный блюз. Нам было оччень приятно, что такого ранга заведение обратило внимание на бенд, играющий живьем. У нас в одной песне есть длинная пауза, после которой следует мое соло (я гитарист). Я собрался и.. Во время этой паузы друг нашей группы (он сидел где-то возле звукорежисера) направился к барной стойке. Представьте себе картину, когда в дыму дорогих сигарет, в мерцании огоньков мобильных телефонов, в искрах ярко-красных ногтей женщин-красавиц, бликах золотых цепей, виски, в общем, среди этого всего голливуда раздается фраза нашего друга, от которой я чуть не упал, а лицо бармена приобрело совсем одуревшее выражение: "Скажите, а ПЕЛЬМЕНИ у вас есть?.."

Вы никогда не видели гитариста, который во время игры просто умирал от дикого хохота?

Прислал(а) Олег

12 июня 1999 Эта история произошла как-то в общаге. Сидим мы в коридоре курим, а тут соседской кошке мышь из мышеловки отдали(еще живую). Где-то из умывальника выходит кот и давай он эту кошку соблазнять во всю! То так передней покрутиться, то этак, то поваляется. Кошка смотрела на него смотрела, что аж рот разинула, мышка вывалилась из пасти и давай бежать! Кот быстренько это дело просек, схватил мышку и удалился во свояси. Вот вам и басни Крылова!

Прислал(а) Натка ([email protected])

28 марта 1999 Работал я однажды в фирме, занимающейся остеклением балконов. Материалы все импортные - стекла, уплотнения, алюминиевые профили. Заказ - в Зеленограде, для несведущих - это недалеко от Шереметьевa, aэродрома такого. Короче работаем на 10 этаже. Стремно, т.к. высоко. Друган Юра роняет алюминиевый профиль, который падает на столик, где три бухарика допивют N-ный пузырь. Удар по столу, они медленно поднимают глаза и видят идущий на посадку Ту-154... Немая сцена...

Прислал(а) Vitek ([email protected])

12 июня 1999 Учусь я в МГУ, на филологическом факультете. И на первом курсе нам преподавали фольклор. Задали найти книгу с народными заговорами и сделать подробный разбор одного из них по предложенной схеме. Вся проблема состояла в том, что сам сборник было невероятно трудно найти, мы перерыли все каталоги, замучили служащих библиотеки и проч, но того, что нам требовалось, найти не могли. А у нас в группе есть девушка-кореянка, так вот приходит она со счастливым , просто сияющим лицом, и говорит: "Я нашла! Я нашла! книгу про заговоры!". мы все бросаемся к ней, радостные, что спасение найдено... и что вы думаете... на обложке написано -- "ЗАГОВОРЫ ЦРУ"...........такого смеха читалка еще не слышала....:)))

Прислал(а) Ольга (talul[email protected])

18 января 1999 Один мой знакомый хоккеист играет в штате Индиана. Ну и, соответственно, водительские права ему были выданы именно в этом штате. И вот однажды летом он возвращается в родной Новосибирск, садится за руль и проезжает мимо знака "Стоп", не заметив его. Его останавливает милиционер, просит предъявить документы и очень-очень долго разглядывает Серегины индианские права. И, наконец, изрекает: "У вас что, в ИНДИИ, знаков "Стоп" не бывает?!"