Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru - неизвестен Автор

Прислал(а) Денка

24 января 1999 Речь снова пойдет о том же американском друге, что в ?2 от 19 января. Зовут его просто: Мак.А есть еще у нас,кроме этого, Макс, и даже не один. Так вот, однажды этот американец Мак имел неосторожность прислать нам факс из своей Америки. Я,будучи к вечеру замордованным текучкой, на вопрос начальника, что нового произошло за день, ответил: "Макс прислал факс. То есть, наоборот, Мак прислал фак". Реакция присутствующих очевидна...

Прислал(а) Сергей ([email protected])

30 марта 1999 История,рассказанная мне приятелем, выдающимся смуглым евреем. Это у них уже в семейное предание вошло. Приятель мой был еще ну совсем новорожденный. И принесла его как-то мама в поликлинику. Разворачивает одеяльце, медсестра смотрит на смуглое личико, закопанное среди оболочек, потом на карточку, потом снова на младенца и вопрошает: - А кто ребенок по национальности? Мама отвечает, что еврей. Медсестра: - Да я понимаю, что еврей! ПАПА У НЕГО КТО?

Прислал(а) Еврейка

25 января 1999 Читаю свой гороскоп. Кроме всего прочего, написано: "На этой неделе не доверяйте разного рода советам, суевериям, ГОРОСКОПАМ".

Прислал(а) Галина

21 января 1999 Одному из наших много численных и. о. мэра приписывают такую фразу. Когда его спросили, что он думает о Синди Кроуфорд и Клаудии Шиффер, он ответил: ?Я надеюсь, эти фирмы сумеют закрепиться на нижегородском рынке?.

Он же придумал слово ?минисупермаркет?.

Прислал(а) dp ([email protected])

2 января 1999 Из передачи "Эти забавные животные" от (по-моему) 12.29.98: Максим Леонидов (ведущий) говорит заключительную фразу, обращаясь к ведущей программы "Здоровье" (по-моему, Лене): - Ну, а Елена попыталась поставить человеческий диагноз дикообразу, за что и поплатилась очком...

А я подумал- всего нам никогда не покажут.

Прислал(а) irq0 ([email protected])

15 января 1999 Забавная оговорка в программе новостей на одной киевской FM-радиостанции: "Мэр России Юрий Лужков..."

Прислал(а) Влад ([email protected])

28 марта 1999 Друг рассказал. Однажды на мерседесовский сервис приехал Мерседес (как это ни странно). Подогнали к подъемнику, открыли капот и ... обнаружили абсолютно незнакомый мерседесовский движок. В каталоге такого не было. Решили написать на завод. И написали. Ответ пришел незамедлительно. Оказалось, что этот двигатель еще не производят, т.е. он есть только в тестовом варианте. И его еще дорабатывают. Это оказалась ворованная машина. Ее сперли прямо с полигона, где проводили испытания. Что с ней стало после ремонта я не знаю.

Прислал(а) Igor

27 марта 1999 Закончил я Бонч. Мне "повезло" больше остальных и я попал в армию. А т.к. я закончил военную кафедру, то пришлось мне служить в звании офицера в городе Луге. Я серьезно относился к службе, и вскоре мне доверили несение службы в карауле. Как потом я понял- караул это самый реальный наряд из всех существующих, т.к. начальник караула спит сколько хочет и когда хочет. Правда каждые два часа тебя должен проверять какой-нибудь из начальников, но как правило, они звонили и просили сделать запись в постовой ведомости за них. Короче, не наряд, а 24 часа непрерывного отдыха. Это знали все: бывалые офицеры, солдаты, сержанты, но не я. Так вот, в первый раз к этому наряду я отнесся очень серьезно. Я нес службу согласно устава и постовой ведомости. Каждые 15 минут я ждал звонка от часовых, а если они не звонили, то звонил им сам. Где-то в 3 часа ночи (когда любой уважающий себя начальник караула уже спит) я, не дождавшись звонка от часового о несении службы, звоню ему. Ответа нет. Звоню снова- ответа нет. Звоню и звоню- глухо. Думаю: убили враги парня и поднимаю караул "в ружье". Уже собираюсь выбегать на пост с резервной группой, как вдруг звонят с поста. Оказыется, солдат на посту спал и даже не подозревал, что в это время начальник караула может бодрствовать и тем более звонить на пост. Но, будучи разбуженным в это время телефоном, часовой подумал, что его разыгрывает один из солдат из бодрствующей смены. Он звонит, и попав на меня, думает что меня разбудил. Он пытаясь оправдаться за "испорченный сон" и говорит: "Извините, товарищ лейтенант что разбудил, но какой-то пидор все время названивал на пост и мешал нести службу." Я отменил команду "караул, в ружье", и сделал вид, что звонил не я. Кому охота быть тем самым пидором?

Прислал(а) Мифодий

17 января 1999 Очередной раз отличилась Налоговая служба со своей рекламой. Первый ряд кадров. Вопрос гражданам на улице: "Вы любите Россию?" Ответы - да,да. (И люди такие все хорошие). Второй ряд: "А платите ли вы налоги?" - "Нет", "Не отвечу", "Затрудняюсь". Люди, отмечу, не те же самые. Дальше укоряющий голос за кадром: "Не спрашивай: любишь ли Россию. Спроси: платишь ли налоги!" Тут в кадре возникает одетый в новорусское, садящийся в джип размером с автобус, закрывающий камеру растопыренными пальцами и кричащий:"Кому это нужно?" Тут бы налоговой службе и ответить свое грозное, к примеру: "Это нужно России". Устыдить мерзавца. Она же, служба, отвечает:"НАМ"(!!!) и подписывается вслух на фоне свово герба:"Налоговая служба России". Кто там у них за рекламу главный?

Прислал(а) Алена

4 февраля 1999 Тут в историях от 2-го февраля упоминалась машина с номерами "ХРЕН ВАМ" ... Моя машина - приятно очень, даже в истории попала, понимаешь. Кто не верит, может глянуть фотки на http://www.mit.edu/~anikeev/strn.html. Номер я такой прицепил от большой нелюбви к капиталистам, особенно к такой их разновидности как полицейские на highwaye (денег им отдано еще на одну машину хватит). Тут же, в Америке, скорость в милях в час измеряют, поэтому (учитывая качество машин и дорог) когда придавил педальку до 90 (миль/час), ощущения такие же как будто на "Шестерке" по Симферопольскому шоссе 90 км/ч едешь. Трясти и беспокоить за свое здоровье начинает где-то от 130миль/час (~210км/ч), да и то не на всех машинах. Т.е. глядишь ты на спидометр, а там знакомые все числа 70-90-110-130... Оно как-то даже и забывается, что ты не в Жигулях ... - пока сзади плохие дяди на машине с красно-синими мигалками не появятся. Я, конечно мог бы написать пару историй, про то как это бывает (смешно, я сам чуть не уписался один раз), но не буду, т.к. мои Iternet-оснащенные мама с папой иногда сюда заглядывают :о) ). Собственно история: ... Еду я как-то по каким-то там делам на своем ХРЕН_ВАМе в стольный город Чикаго. Чу - недалеко впереди едет, нет, не едет, скорее - гордо реет белый Lexus. Ну такой Lexus GS400 (типа Mercedes SL500/600, только от Toyotы). А я, значится, свой номер недавно получил и поэтому еще слегка озабочен, какие номера у других висят. Так вот у того орла (а ехал он еще и с красивой девушкой) был номер "ВОТ ТАК". А вы говорите: "ТАК не бывает ..."

Прислал(а) Konstantin Anikeev ([email protected])

11 мая 1999 РБК, 09 мая 1999 г., Токио 15:44:24

"Начинается разработка Боинга 747 специально для японского рынка, который сможет перевозить 700 пассажиров"

Интересно, а когда они за Боинг для пигмеев возьмутся, сколько ж их туда влезет?

Прислал(а) Alex ([email protected])

20 февраля 1999 Большой рыбаловный траулер.В каюте живут два моряка один старый морской волк другой молодой короче студент.РАЗГОВАРИВАЮТ Молодой...Ты такой крутой старый волк на флоте а буфетчитцу не за кодрил а я вот молодой и ее каждый день имею. Старый... Все ты врешь я тебе ни верю. Молодой... Давай поспорим ты сейчас сядишь в рундук а я за буфетчитцой схожу ну а там все в щелочку и увидишь . ну я пошол что бы тебе небыло скучно на газетку почитай. ЗАТЕМ МОЛОДОЙ ПОШОЛ ЗА СТАРПОМОМ И ВРАЧОМ И ОБЬЯВИЛ ЧТО СТАРЫЙ СОШ?Л С УМА ЗАПЕРСЯ В РУНДУК И ЧИТАЕТ ГАЗЕТУ.

Прислал(а) Абрам

4 января 1999 Еду утром на работу в автобусе и невольно слушаю разговор водителя с корешем. Речь идет о каких-то технических усовершенствованиях в двигателе автобуса. Водитель долго слушает объяснения кореша, потом говорит: - Да не. Это ж мозги надо иметь. На что кореш отвечает. - Да нахрена, я ж сделал.

Прислал(а) Иванаан ([email protected])

11 января 1999 То, что слово "пушка" по-болгарски означает не орудие, а ружье, известно, наверное, многим. Но вот что сотворили раз болгары с Александром Сергеевичем Пушкиным. В 1967 году в главной газете страны "Работническо дело" (аналог "Правды") вышла статья, посвященная "130-ой годовщине со дня смерти великого русского поэта А. С. ПИшкина". На следующий день редакция извинилась перед читателями "за ошибку, допущенную в имени великого русского поэта А. С. ПуТкина". Все бы ничего, если бы по-болгарски слово "пишка" не означало "писька", а слово "путка" - и вообще "пизда".

Прислал(а) Владо ([email protected])

20 мая 1999 Есть один хороший парень,которого зовут Артур. Знаменит тем, что, сам того не замечая, как говорится, "корки мочит". Причем - на полном серьезе. Например. В офисе подходит к девушке, задумчиво смотрит на нее и просит одолжить ему 500 грина. - Для чего,Артур? - Понимаешь, Оль, куртку классную видел, шоферскую (он "водилой" работает), удобная такая! - Ну,Артур, 500 долларов - как бы деньги. Что это за куртка такая? - Да нет, она 900 стоит, 400 у меня есть. Классная куртка - кожаная, в "Крокусе" видел. Только воротник у нее пидорский. - ??? - Ну из этой, как ее,- норки. Так я его спорю нафиг!