Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru - неизвестен Автор

Прислал(а) Игорь Рабинер ([email protected])

14 марта 1999 Плакат в вен.диспансере "От венерических заболеваний нет иммунитета ни врожденного, ни БЛАГОПРИОБРЕТЕННОГО!"

Прислал(а) noname

20 февраля 1999 О вреде оружия!! Или захват бани с маньяком. Произошел этот случай со мной и моим лучшим другом Ромкой. Отец меня обучал стрельбе из оружия. С целью дальнейшей самообороны от разных злодеев, и охраны собственного логова. Он показал где дома хранится оружие. И я должен сознаться от него я получил должный урок, и даже смог бы попасть слону в задницу с десяти метров. Но этой зимой пришла пора проверить мой опыт охотника. Родители сказали что пошли в гости с ночевой и я позвал вышеназванного друга. Оба мы "накушались" и вышли на крыльцо покурить в 12 часов ночи. И тут видим что из нашей бани идет дым, но при этом никто ее не затапливал. И тут мы увидели свежие человеческие следы ведущие ко входу в баню, но обратных следов при этом небыло. Порядком наслышанные о маньяках, которые шарятся у нас в селе, сами еще перебравшие горячительных напитков, препугались(но когда под "этим делом", то фантазия начинает дорабатывать образ манька до какого нибудь Фреди Крюгера). Собрав весь домашний оружейный арсенал мы двинулись в баню на разборки. У друга в руках "2-х Стволочка 12-го калибра", а у меня карабин + 9мм Газовый "Вальтер". Прикрывая друг друга подошли к бане. Но дверь оказалось была заперта изнутри. Недолго думая я вынес ее с замком, ударом ноги. После этого ,подумав, произвел выстрел в баню из газового ствола. Реакцию "маньяка" на выстрел пришлось ждать недолго. Из бани выскочил в чем мать родила, с грубейшим, отборным матом в наш адрес(упоминающим при этом мою мать) МОЙ ОТЕЦ, а за ним в таком же прикиде МАМА, но с более сдержанными словоизречениями(но уже без упоминания моей матери,т.е. ее самой). После этого мне показалось, что мы им помешали в чем то. :)))

P.S.После этого случая все пушки перепрятали. И отец до сих пор пытается отучить меня стрелять из оружия.

P.P.S. И что только предки забыли в бане ночью? :)))

Прислал(а) Alex ([email protected])

15 июня 1999 У одной моей знакомой есть ребенок - чудная девочка, здоровая, веселая... Родители просто не нарадуются, глядя на свое чадо. Тем более, что поводов для радости есть очень много, самый главный из которых - долгий период неудачных попыток забеременеть. Уже и к врачу она с мужем всерьез обращаться хотела - год на противозачаточных экономят - все попусту. Сплошной безопасный секс. Недавно мне раскрыли их секрет... В тот день мои знакомые собрались отдохнуть на природе со своими друзьями. Но во время сборов им неожиданно приспичило заняться любовью и даже то обстоятельство, что они уже серьезно опаздывали ко времени встречи, не смогло остановить их. На природе было как на природе: здорово, весело. Отрывались на всю катушку. Приятель моей молодой пары решил показать свое искусство борца-самбиста и стал применять приемы на присутствующих дамах. Знакомой моей выпала честь быть брошеной через бедро... Как потом оказалось, у нее была неправильная, изогнутая форма матки, и все продукты ее с мужем страсти оставались невостребованными. А такое энергичное встряхивание, как хорошо отработанный самбистский прием и послужило причиной зачатия. Еще не один год без детей ходили бы. В общем, точным временем роождения она считает теперь именно отдых на природе. И они не очень-то удивляются - почему это глаза у их дочки точь-в-точь как у того самбиста. Тоже, своего рода, папа!

Прислал(а) Сергей ([email protected])

6 июня 1999 Продолжение цикла "Из жизни переводяги в Китае". Как я уже поведал 30.05, многое (если не все ) зависит от того, как взаимодействуют переводчики сторон. Причем, не важно - разбазариваем мы народное добро (самосвалы, лес, удобрения и т.д) или сеем в китайские сумеречные души наше высокое искусство. Так вот суть. Город Далянь. Не оцененный своим партийным руководителем молодой военный китайский переводчик (не оцененный, так как и правда тупой) решает на очень важном и весьма официальном банкете сделать мне подлянку, т.к. я оказался умный и всеми оцененный. Решил он, бедолага, реабилитироваться в глазах своего руководства. Он понимал, что на моем фоне ему это сделать без мазы и поставил мою карточку на самый дальний стол, где меня не слышно и не видно. А мне что? Спасибо! Посижу, отдохну от необходимости переводить всякий бред. Надо заметить, что в тот раз с нашей стороны главой делегации был один из наших "выдающихся" деятелей культуры, весь "заслуженный" и "народный". Он, красавец, быстехонько назюзился в редкостный хлам и его понесло. Для начала он вспомнил, что сегодня (в смысле тогда) у его сына день рождения и что рожала его жена в муках, как и положено по христианским канонам. Потом он вспомнил, что через два дня день рождения у него самого. Бедный китайский переводчик! Он уже все понял, но отступать было поздно. Дальше наш товарищ посетовал, что если б жена потерпела пару деньков, то их оба дня рождения пришлись бы на один день, что, по его мнению, есть вершина счастья для любого мужчины. Но не судьба... После перевода последней его сентенции китайские товарищи как-то странно засуетились, начали сочуственно хлопать по плечу, водки еще долили и выпили. Из дальнего своего угла я услышал обрывки фраз о том, что "...в Китае хорошие врачи..., все поправимо ..." и т.д. Опуская долгие разборки, передаю примерный смысл перевода тоста на китайский "За мою больную жену! За моего сына-недоноска! И вообще у меня в жизни все через жопу!" Бедняга-"народный" до конца поездки ловил на себе сочувственные взгляды китайского руководства. Не произносите сложных для понимания тостов.

Прислал(а) Сережа Фролов ([email protected])

30 января 1999 Заходим в Москве в кафе "Сосиски". Блюдо "Суп горячий в стакане с вилкой". Спрашиваем у продавщицы: - Девушка, почему с вилкой? Та возмущенно: - А чем вы суп будете есть?! Могу дать без вилки - будете руками.

Прислал(а) Kallistrat ([email protected])

19 июня 1999 Вчера стою у районной бани, жду приятеля. Из бани выходят два мужичка, распаренные оба. Закурили, дальше такой диалог: -Наконец-то голову вымыл за последние две недели... -Ну и ленивый ты, Семеныч. Раз пошел в баню, вымыл бы и весь хуй, целиком...

Прислал(а) слава ([email protected])

4 января 1999 История рассказана мне одной слегка выпившей девушкой. Как-то она имела неосторожность наглотаться какой-то гадости, по типу торена, и как результат явились следующие галюцинации. Так вот, сидит она дома, в кресле, одна. И тут заходит ее собака и _говорит_: "Пойдем, мол, гулять", на что она, нисколечко не удивившись отвечает: "Да иди ты нафик, не видишь, падла, мне плохо"... Собака молча разворачивается и выходит из комнаты. Через минуту в комнату забегает ее кошка ( у нее дома целый зверинец) и эта кошка, явно недовольным голосом, заявляет: "Ты что, с$#%, ох#(%а ? а ну п[email protected]!%й с собакой гулять......" Мое больное воображение дало возможность представить эту картину маслом, в итоге я укатывался со смеху минут пять.

Прислал(а) Pornosonik ([email protected])

27 февраля 1999 Это не прикол. В свое время, на заре переименований учебных заведений, Житомирский пединститут хотели назвать Житомирской областной педагогической академией. Да, классная получились бы аббревиатура.

Прислал(а) ttt

12 июня 1999 Субботний вечер. Поставив свой автомобиль в гараж и направляясь домой, решаю по пути зайти в ближайший магазинчик - прикупить литра полтора пивка местного производства чтобы отметить приход доложданного лета в наши северные края. Становлюсь в очередь за тремя миловидными особами лет двадцати. За моей спиной очередь быстро пополняется соотечественниками, жаждушими живительной спиртосодежащей влаги в этот чудесный вечер. Между делом прислушиваюсь к разговору моих соседок с манерами выпускниц Смольного института:

- На прошлой неделе перечитывала Ахматову - я в полном восторге! Просто заново ее для себя открыла!

Тут мне стало не по себе... Попритихли и "синяки" в очереди... Вот, думаю с грустью, очкарик, интиллегента из себя по жизни строишь а сам стоишь и дождаться не можешь , когда к пивной кружке приникнешь, вот люди-то - о высоком думают! Конфеток наверно сейчас купят к чаю девочки и, обсуждая о месте поэзии в нашей бренной жизни , мило проведут время...

- Что брать будем, девочки? - разбудил меня громкий голос продавщицы.

- Значит так, две бутылки водки, сосиски и маринованные огурчики! громки выпалила самая говорливая.

Вы не представляете, какой вздох облегчения раздался за позади меня в тишине магазина.....

Занавес.

Прислал(а) Sam

4 февраля 1999 Попытка пошутить или веселая история,рассказанная от лица веселой девушки. В один из погожих летних деньков я сидела дома и ждала своего любимого. Он позвонил и сказал, что сейчас приедет. Настроение было игривое. В голову исподволь пришла шальная мысль: -А дай-ка я ... В общем, быстренько пошла в кладовку, достала лыжи, лыжные ботинки, палки, надела пуховик, шерстяную шапку, варежки, встала на лыжи в прихожей и жду себе звонка в дверь. Прошли одна, две, пять минут, становилось жарковато. Любимый где-то застрял. Думаю, дай-ка посмотрю во двор в окно на лестничной площадке. Так и вышла во всем этом на лестницу. Аккуратненько спустилась на лыжах по лестнице к окну. Пот уже лил градом, а я ловила себя на мысли, что эта шутка слишком тяжело мне дается и начинает утомлять. Я посмотрела в окно. Любимый говорил со знакомым у машины, и они стали прощаться. Я хотела быстро подняться в квартиру и стала разворачиваться на дурацких лыжах, и конечно, как назло, лыжина застряла в перилах. Вряд ли мое настроение можно было назвать веселым. И тут поднимается по лестнице любимый. Посмотрел на меня изумленно и говорит: - Юля, ну не до такой же степени..!