Наблюдения провинциала - Борис Давыдов

Сидит он, лениво думает: «Да, плохо, что в нашем городе нет интимных услуг. Хотя до интима ли, когда силёнок кот наплакал; до того ли…» Пригорюнился Альберт Иванович, тяжёлые думы, как в мясорубке прокручивает. А Марианне, супруге своей, в умной голове места нет. Может, поэтому та и страдает, мечется. Час назад уехала со своим знакомым на какую-то презентацию. Устала она от безработной жизни, когда энергии много, а работать муж не велит. В такой ситуации любое предложение спасением кажется.

Муж тем временем сидит в заторможенном состоянии, ждёт – горничную с клюкой. Только бы не с протезом. Дремать уже от кислых мыслей стал.

А молодая горничная, неопытная ещё да хозяйкой науськанная, не спешит. Приоделась в отведённой ей комнатке и кофе понесла, приготовленное по… иностранному рецепту.

Входит она лёгким шагом в гостиную и ангельским голосом молвит:

– Альбертино, а я вам кофэ сварила. – И ставит чашечку на инкрустированный столик. А у самой будто пальчики к чашке приклеились, стоит в выразительной позе.

Тот глазёнки резво протирает: что за чудо рядом стоит? Короткое платьице точно из синего облака, осиная талия, ягодицы возвышаются, белые волосы небрежно рассыпаны по плечам.

– Ба, не сон ли это, – растерянно прошептал он.

– Нет, Альберто, это не сон, – вновь послышался ангельский голос. – А зовут меня Елена, по фамилии Прекрасная. Но для вас я просто Ляна.

– Ляна, – разволновался Альберт Иванович. – Ляночка, – пролепетал он, – вы оправдываете свою фамилию, вы… вы просто божественны! Скажите, а вы у нас будете жить?

– Да, – смиренным тоном ответила она, – если стеснять вас не буду.

– Что вы, Ляна, я не стеснительный! – воскликнул мужчина. – Извините, не то ляпнул. Я хотел сказать, что мы вас стеснять не будем. Тьфу, опять не то сморозил. В общем, живите у нас столько, сколько пожелаете.

Говорит бизнесмен, а сам глазками буравит молодую проказницу.

– Спасибо вам, – сделала она низкий поклон, ещё больше обольщая его телесным благолепием.

Из Альберта усталость мигом улетела прочь, а её место заняла упругая сила. Он весело заулыбался, как солнце после дождя, любуясь белокурой красавицей. И немедля попросил ставить на стол ужин.

Елена была не только очаровательна, но и оказалась превосходной собеседницей. А как она озорно улыбалась, с каким задором смеялась!

Мужчина с нетерпением ждал супругу, уставшую от ожиданий кисочку. «Что-то Марианнушка задерживается», – со сладким волнением думал он, играя в покер с горничной.

Елена тоже ждала хозяйку, приодевшись в длинное, давно не модное платье, в котором всё равно была на загляденье.

Покер покером, а звонок в дверь девушка услышала.

Марианна без лишних слов прошла в опочивальню, а горничная в свою комнату.

Альберт с бьющимся сердцем, как перед брачной ночью, вошёл к жене, помог ей снять платье, колготки… Супруга удивляется, вместе с тем хмурится, ожидая подвоха. К счастью муж, возбуждённый неожиданной страстью, не учуял ничего сомнительного. А нюх у него был ого-го, как у гончей собаки. Не раз подозревал он жену в измене, но…

В этот поздний вечер Марианна радовалась не единожды. Во-первых, муж не проявил даже малейших признаков ревности. Во-вторых, обласкал с такой любовью, как много лет уже не ласкал. О третьем и четвёртом помолчим – это тайна за семью замками.

Прошло полгода. По вечерам Елена делает Альберту Ивановичу массаж. И настолько искусно она выполняет свою работу, с такой любовью, что тот чувствует себя в эти минуты юношей. А уж когда выкрикивал что-то от избытка чувств, девушка заливалась смехом.

У него теперь зверский аппетит, на лице – здоровый румянец. И он, и его жена стали жизнерадостнее и счастливее.

Собрание

(1996г.)

Руководитель крупной фирмы пригласил подчинённых в зал заседаний. А вопрос он поставил такой: голосовать ли на выборах главы города за женщину, которая стремится на этот пост.

– Ну-с, господа хорошие, – поставленным голосом произнёс шеф, – будем голосовать за даму?

В зале собралось человек сто.

– Бу-у-дем, – крикнули из задних рядов.

– Да вы что, хо-хо-хо! – зарокотали с жирными подбородками в передних рядах.

– А почему? Женщины не пьют, не курят, – заголосили худые.

– Что-о? – возмутился шеф. – Кому вы говорите? Курят, да ещё как.

– Женщины в работе более ответственны.

– Чего-о? А беременности, роды, аборты. А уход за детьми, внуками. В общем, за бабу ни слова «за». За мужика – весь алфавит и словарь этого… как его… Брызгауса…

– Может, Брокгауза?

– Неважно! Заодно про великих писателей скажем. Все великие опять же только мужики, например, Мюнхаузем… зем… зем… Что ещё у нас на земле растёт? – Шеф грозным взглядом обвёл подчинённых.

– Карто-о-шка, – скрипучим голосом подсказал худосочный.

– Правильно! – загоготал шеф. – А Селёдочкин… есть такой в России писатель?

– Е-е-сть.

– А Водкин?

– Петров-Водкин, – попытался кто-то подмаслить.

– Именно это я и имел в виду. Ну-ка, несите мне рюмку водочки, а то в горле что-то… Кха! Итак, все желающие со мной выпили? А ты, мазурик, не тянись дрожащей рукой. Убрать мерзавца с глаз вон, а то вдруг какой припадошный. Так, про Петрова с Водкиным вспомнили. А посолиднее есть фамилии?

– Наполео-он, – просипел из первого ряда с красной рожей.

– Молодец, люблю французские вина. Тащите сюда ящик коньяка из графства… э-э-э… Лих… штэ…

– Может, из Бургундии? – крикнул кто-то из задних рядов.

– Бурундии, Бурундии… сам бурундук.

– А ты дурак.

– Что-о? Чего-о? Увезти наглеца в психушку. В больницу этого, как его… Скли… лисо… Точно, Лисовского.

– Да это же бизнесмен – крупный бизнесмен! А с ним ещё плеяда, э-э-э…

– Ладно, их не будем задевать. А то таких щелбанов надавать могут, что забудешь, где деньги хранишь. Так про что мы сегодня? На какую тему судачим? На экономическую, наверное? И как нам экономику сажать: как картошку или… как кукурузу? Вопрос, конечно, непростой. Туда бы и навозцу надо, удобрений. А где денег взять, когда самому мало? Свои кровные не отдам, лучше подчинённых косяками продавать буду. А с кого начать?.. Ладно, до этого пока дело не дошло. Так с чего мы начали это собрание?

– Да вот… вопрос стоял: женщину можно начальником города ставить?

– Бабу в начальники? Хм… Хотя дома у меня баба начальник. И что? Порядок в семье. Кто пикнет, не обрадуется. Она у меня ой-ёй-ёй. Но это дома. А на работе женщины должны быть у мужчин в подчинении. Кроме любовниц. – Шеф многозначительно улыбнулся. – Но они в начальники не рвутся, только к начальникам. Ха-ха-ха!.. В общем, этот вопрос требует детального обсуждения, а потом его пустим по кругу. Если не выплывет, утонет – так тому и быть. У нас только хорошее выплывает, остальное тонет. Я прав?

– Пра-а-вы.

– Кто сказал вправо? Меня что, качнуло? Нет? Тогда наливай Буржунди…

Глава 14. Без юмора

Инфаркт – заразное заболевание

Престарелый, но крепкий ещё житель заволжской деревни был сильно удивлён, услышав, что с его пятидесятилетним соседом случился инсульт. Он спросил у своего сына – пенсионера, с которым сидели на крыльце:

– Сань, а чё за инсулт, он не заразный?

Тот решил пошутить.

– Не-е, – говорит, – не заразный. А вот сильно заразный, это инфаркт.

– Да ты чё-о, Санёк! – испуганно вскрикнул отец, оторопело уставившись на сына. – А я намедни, – враз осевшим голосом добавил он, – у соседки был и её прямо на диване инфарт шандарахнул. Карау-ул. Что же теперь делать-то? Можа выпьем, чтобы заразу из себя вытравить? А то не дай Бог…

Сын, ничего не говоря, встал со скамьи и торопливо направился в дом. А крепкий, поджарый дед задумался, рассеянным взглядом поглядывая на разнопёрых кур, неспешно гуляющих по двору. И думал он, возможно, о том, что дожил до преклонных лет, а так и не узнал, что инфаркт – заразное заболевание.

Боров

Откормленный боров с квадратной челюстью и тонкими брилами любил деньги и власть. И сбылись его коварные планы, стал он главой небольшого, но породистого стада. Привёл он с собой таких же, как сам, помощников и давай «рулить». Первым делом решил разобраться с кадрами, доставшимися ему в наследство от старого главы. Недолго думая, вызвал к себе начальника грязеуборочной службы (ГУС) – честного, добропорядочного поросёнка и спрашивает его так ехидно:

– Уважаемый, а мне сказали, ты новую квартиру строишь в элитном свинарнике. Успел за пять лет наворовать?

Совестливый поросёнок удивился:

– Вы что, я копейки за свою жизнь не украл. И я лично никакой квартиры не строю.

Боров с тупой мордой, выпуклыми щеками и маленькими глазками, с ядовитым прищуром посмотрел на подчинённого и, ухмыльнувшись, протянул: