Бабушка и дедушка – дебютанты. Книга для тех, кто хочет стать хорошими бабушками и дедушками - Каролин Котино

В один прекрасный день, вернувшись из школы, ребенок обнаруживает, что один из родителей отсутствует. Чаще всего это бывает папа, потому что именно на маму все еще возлагается роль хранительницы очага, и именно ей доверяют воспитание ребенка.

«Где папа?» – спрашивает малыш голосом, в котором слышатся слезы. И тогда мама, путаясь и сбиваясь, принимается объяснять ему как взрослому, что они с папой разлюбили друг друга и теперь станут жить отдельно, каждый в своей квартире, и он будет жить то у одного, то у другого. Но так как он ничего не понял, то задает следующий вопрос:

«А почему вы больше не любите друг друга?»

И на этот вопрос нет ответа, который бы он понял, потому что он еще не знает, что, сколько бы люди ни целовались и ни смеялись вместе, рано или поздно все заканчивается. Ребенок, который сталкивается с разводом родителей, разрывается надвое, так как отныне его жизнь тоже поделена на две части.

Бабушка и дедушка, оставайтесь на высоте и не обманите надежды своего птенчика. И хотя вы сами пребываете в состоянии шока, поневоле наблюдая всю ту неразбериху, которая творится вокруг, сейчас не время лить слезы и ссориться с родителями, которые ни о чем не думают, рожают детей, а потом разводятся из-за пустяков. В успокаивающей обстановке вашего дома, где, как ему известно, ничто не может измениться, вы ему тактично объясните, что же происходит в жизни взрослых, при этом тщательно подбирая слова, чтобы он понял и не ожесточился в будущем, живя в атмосфере скандалов, хаоса и выяснения отношений.

Сочиненные вами истории опять могут прийти вам на помощь. Придумывая персонажей и похожий сюжет, вы сможете отвлечь малыша от реальности происходящего. И на период развода и переезда родителей на новые квартиры вы должны будете взять его под свою опеку, чтобы поднять ему настроение, развлечь его и помочь пережить все эти потрясения. Втайне ребенок будет надеяться, что все останется по-прежнему. Не нервничайте и не разубеждайте его, не говорите ему «нет», но помогите понять, что перед ним открывается совершенно новая жизнь. Постарайтесь показать ему все преимущества этой новой жизни. И будьте достаточно убедительны, говоря, что у него теперь будет два дома, две комнаты, два Рождества, два дня рождения: один раз с папой, а другой – с мамой. И это здорово! Итак, успехов вам на этом пути!

Должна ли я вам говорить, что, даже если один из родителей ведет себя неподобающим образом, никогда – вы слышите, никогда! – вы не должны говорить о нем плохо. Вас не простят, если вы произнесете хотя бы несколько грубых слов в адрес одного из них, ребенок может вас даже возненавидеть, ведь для него его папа и мама – самые лучшие в мире!

Если вы видите, что в поведении внука намечаются отклонения: расстройство внимания, уход в себя, агрессивность, задержка развития или любой другой признак, свидетельствующий о неблагополучии, срочно обращайтесь к детскому психиатру. Напомню, что это совсем не означает, что ваш внук сумасшедший, просто он находится в состоянии дестабилизации, вызванной неполадками в отношениях между родителями, которые являются для него абсолютными авторитетами. Родители, чувствуя себя виноватыми, иногда затягивают с визитом к врачу. Не стесняйтесь, поговорите с ними об этом и даже сами позвоните и запишитесь на прием. Потом они будут сопровождать своего ребенка к врачу, но не вы!

Если вы не знаете никого из хороших детских психиатров, обратитесь к педиатру, который наблюдает вашего ребенка, и он вам порекомендует специалиста. Вы также можете позвонить журналистам, сотрудничающим с редакциями ваших любимых журналов для родителей. У них, как правило, есть список лучших психиатров, к которым они сами нередко обращаются.

Снова жених и невеста

В начале этой главы я вам пообещала, что с безоблачностью и счастьем первых шагов в роли бабушки и дедушки придется расстаться. Теперь вам предстоит исполнить очень деликатную миссию, которая заключается в том, что вы должны абстрагироваться от ваших собственных душевных переживаний и помочь ребенку принять ситуацию, очень драматичную для него, – я имею в виду появление жениха (невесты) в жизни одного из родителей.

В принципе, вы заслужили передышку и сможете оглядеться, и я говорю об этом со знанием дела, потому что, прежде чем пуститься на поиски нового мужчины или новой женщины их жизни, ваш сын или дочь пройдут испытание одиночеством (или, если вам так больше нравится, пройдут тест на одиночество).

И вот однажды вы почувствуете, что счастливый билет вытащен и что во всех семейных проектах «я» теперь заменяется местоимением «мы». Маловероятно, чтобы поинтересовались вашим мнением по поводу этого нового выбора, и это к лучшему, потому что оно может быть окрашено незаслуженным недоверием, ведь вы едва оправились от предыдущего расставания, казавшегося вам абсолютно немыслимым, а тут вдруг приходится выписывать чек кулинару, приготовившему свадебный ужин. И, к сожалению, ребенок, главное заинтересованное лицо, опять оказался в проигрыше.

В этой ситуации ваша роль будет если не определяющей, то очень важной, потому что ребенок априори будет ненавидеть бесцеремонно вторгшегося в его жизнь непрошеного гостя, «который будет без конца целовать его отца или мать и делать вид, что любит его самого, сюсюкая с ним, как с маленьким». Если это возлюбленная, она будет не такая красивая, как мама, ее духи будут плохо пахнуть, и ваш любимый малыш даже откажет ей в умении готовить макаронные ракушки под томатным соусом. Если же это возлюбленный, и к тому же он хорош собой, девочка проявит больше снисходительности к нему.

Держите ситуацию под контролем! События могут развиваться очень быстро. Если все сложится хорошо, то через несколько дней, благодаря уму и такту вновь прибывшего (прибывшей), все может измениться до неузнаваемости, и между ребенком и взрослым вспыхнет большая любовь. В этом случае вам и вмешиваться незачем. Если же все сложится не так удачно и их отношения будут отравлены ядом непонимания, то ваш малыш станет неуправляемым, незваный гость, в свою очередь, также примет его в штыки, и при любом контакте между ними конфликты не заставят себя ждать.

Идет ли речь о бабушке или о дедушке, в данном случае вы оба являетесь третьей стороной, и ребенок должен найти в вашем лице отдушину, когда со слезами на глазах будет рассказывать о своих горестях. Если ему не свойственно спонтанно изливать душу, постарайтесь тактично вовлечь его в беседу, чтобы он поделился своими ощущениями и чувствами, которые его обуревают, первое из которых – ревность по отношению к тому, кто «украл» его обожаемых маму или папу.

Главное заключается в том, что вы не должны грубо вмешиваться в происходящее и начинать разговор с внуком с такой фразы, как: «Я слышала, ты не ладишь с Лео (или Матильдой) и грубо разговариваешь!» Немедленным следствием этого будет ощущение внуком своей вины, и он закроется от вас, как устрица в свою раковину. Ваш внук или внучка должны всегда чувствовать, что вы солидарны с ними, и знать, что они могут опереться на вас, не боясь, что вы их будете осуждать или выразите неодобрение. И кто вам сказал, что вы должны быть объективны, когда речь идет о счастье вашего любимого малыша? В любом случае только не я!

В решении этого кризиса уже по тону вашего с ним общения вы можете многое понять. И если вы бесцеремонно спросите: «Ну, как твои дела с Матильдой (Лео), я слышала, у вас нелады?», вы можете быть уверены, что в ответ вы услышите: «Это она (он) во всем виновата, она только командует мной!» И дальше посыплется град упреков, которые дадут вам возможность оценить глубину конфликта. Воздержитесь от того, чтобы сразу дать малышу понять, что он прав, потому что вы чувствуете, что его «противник» – вполне симпатичный человек и делает все, что в его силах, чтобы наладить отношения. Подводите ребенка постепенно к тому, чтобы он сам признал, что он не так уж несчастлив и что даже папа с мамой стали добрее с ним, чем прежде. Но малыш должен сам до этого дойти, без вашей подсказки, и он должен понять, что у него есть все основания для того, чтобы перестать дуться на нового члена семьи, и что время от времени он даже может его поцеловать. И, как говорится, главное – сделать первый шаг…

Но может так произойти, что ситуация осложнится до крайности, и у вас даже возникнет подозрение, что она в принципе неразрешима, потому что взрослый человек, будучи законченным тупицей, не любит детей. Простите мне это первое грубое слово, но я не могу найти другого, чтобы охарактеризовать человека 30–35 лет, неспособного не только полюбить ребенка от предыдущего брака, но даже пойти ему на уступки, чтобы малыш принял его в качестве замещающего одного из двух людей, которых он любит больше всех на свете. В принципе, эта история не должна долго продлиться, потому что ваша дочь или ваш сын, осознав, что происходит, быстро выставят своего возлюбленного или возлюбленную за дверь. И в 97 процентов случаев при выборе нового партнера родители будут руководствоваться счастьем ребенка, который продолжает оставаться смыслом жизни для мамы и папы, даже если они очень влюблены.