Предсказамус настрадал нам будущее - Андрей Кивинов

- Наверное, сегодня среда!

- Алло, а Наташу можно?

- Она в роддоме.

- Да-а?.. А что случилось?

Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя:

- How do you do?

- All right!

Голос переводчика за кадром:

- «Как ты это делаешь?» «Всегда правой!» www

— Где ты шлялся так долго, скотина?!

— Не поверишь, дорогая. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает - и на меня! Очнулся — а тут на меня лошади, бац копытом в лоб!! Че­рез пятнадцать минут встаю — а тут самолет крылом бабах!!!

— Ты сдурел, что ли?

— Не веришь, спроси у карусельщика!

— Хотите чаю?

- Спасибо, я не пью чай.

- Может, кофе?

- Спасибо, я не пью кофе.

- Джин с тоником?

- Спасибо, я не пью тоник.

На светофоре в зад «БМВ» ударяется ма­шина. Выходит пацан, смотрит - это «запо­рожец» в него врезался. Вынимает из «запора » водилу:

- Тебе че, козел, «мерседесов» мало?!

- Ты меня любишь? — спросила Ева.

- А что делать... - горемычно вздохнул Адам.

- Знаешь, вчера моя любимая собака умерла.

- Моя теща тоже,..

- Что, умерла?!

- Нет. Тоже собака...

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родил ся сын!

- Да-а? А я даже не слышал, что он бере менен.

Двое в постели.

- Милый, ты меня любишь?

- Ага.

- Тебе хорошо со мной?

- Очень. Еще бы пивка...

- Поднять паруса!

- Капитан, у нас корабль на электродви гателе...

- Поднять электродвигатель!

Секс по телефону.

- Дорогой, что ты сейчас со мной дела­ешь?

- Бью тебя по морде и требую водки!

- Ты почему опять пришел пьяный, горе ты мое?!

- Ну ты даешь! Ты что, не видела, что меня принесли? А то - «Прише-ел, прише-ел...»

- Дорогой, ты мой самый лучший пода­рок!

- Что-то не припомню, чтобы я под Но­вый год под елкой валялся!

Жена:

- Ox, дорогой, как мне надоели все эти скандалы!

Муж:

- А хочешь, просто молча морду набью?

- Доктор, я жить буду?

- Жить - да. Но, батенька, рожать... это вряд ли.

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты, блин, чего это я, извините, пожалуйста... Девушка, как вас зовут?

- Наташа.

- Наташка, я тебя хочу!

- Обещай, что ты всегда будешь мне ве­рен и ни разу не взглянешь на другую!

- Успокойся, милая. Ты моя невеста и ос­танешься ею навеки.

- Я тут видел вчера, как ты выходишь из пивной.

- А что делать? Не могу же я там жить...

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось не более восьми часов. Давай собирайся - сходим в лучший ресторан, по­сидим, выпьем шампанского, потанцуем, по­том снимем номер в лучшей гостинице...

- Ну щас! Тебе же завтра не вставать!

В зоопарке:

— Папа, а если лев вырвется из клетки и съест тебя, мне на каком троллейбусе домой ехать?

В аптеке продавщица орет на застенчиво­го покупателя:

— Какие такие защитные средства?! У нас здесь аптека, а не министерство обороны!

— Любимая, я обещал тебе подарить нор­ку на Восьмое марта. И не обманул.

— Спасибо, о спасибо, дорогой!!!

— Только одно условие: кормить и убирать дерьмо за ней сама будешь!

- Доктор, один мой знакомый думает, что подцепил венерическую болезнь...

- Ну-с, тогда снимайте штаны и показы­вайте вашего друга.

Стюардесса в пассажирском авиалайнере жалуется командиру:

- А в салоне террорист с бомбой парашю­тами спекулирует!

Табличка на двери синагоги: «Вход сюда без головного убора равносилен прелюбоде­янию».

Приписка от руки: «Я пробовал. Разница колоссальная!»

Беседуют две мыши:

- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкур­ка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.

- Ты че, подруга?! Это же нетопырь!

- Да-а-а? Надо же, нетопырь... Во гад! А го­ворил — летчик...

Врач психиатрической лечебницы:

- Технику, говорите, любите? Очень хо­рошо. Будете выздоравливать в одной пала­те с Луноходом. У него, кстати, масло течет. Посмотрите... Кстати, и пробы грунта из-под него надо брать регулярно.

В прошлом веке, когда учитель читал уче­никам «Евгения Онегина» - насчет того, что Онегин был «ученый малый, но педант», он не останавливался в этом месте и продолжал дальше.

После революции учитель стал останавли­ваться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант.

Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:

- Педант - это совсем не то, что вы поду­мали...

Стоит мужик возле памятника Пушкину и плачет:

- Ни за что ни про что, суки, замочили...

Молодой папаша говорит утром жене:

- Ты слышала, сегодня ночью наш ребе­нок жутко храпел!

- Не волнуйся, это памперсы «Хаггис», которые дышат.

Муж с женой в постели:

- Дорогая, давай «шестьдесят восемь»!

- Это как?

- Ты делаешь, а я тебе один раз буду дол-

- Христос акбар!

- Воистину акбар!

- Земля, земля, говорит восемьсот пять­десят первый, повторяю, восемьсот пятьде­сят первый, терплю бедствие, терплю бед­ствие. Земля! Топливо на нуле, машина не слушается руля, Земля, восемьсот пятьдесят первый, терплю бедствие...

- Восемьсот пятьдесят первый, ну чего ра­зорался? Слышу. Вычеркиваю.

Два альпиниста забрались на Эверест и в ознаменование победы открыли по бутылоч­ке пивка. Вдруг неподалеку раздается тихий голос:

- Молодые люди, бутылочки не выбрасы­вайте...

- Девушка, можно с вами познакомиться?..

- Нет.

- Слава Богу!

Было у царя три сына. И послал их отец во двор. Наступил на грабли старший сын. И ру­коять шандарахнула его промеж глаз. Насту­пил на грабли средний сын. И рукоять шанда­рахнула его... тоже промеж глаз. Пригорюнил­ся тут младший сын... Да делать нечего.

- Доктор, у меня между пальцами ног че­шется!

- Между какими?

- Между большими.

- Доктор, понимаете, я люблю свою ло­шадь.

- И что же? Многие любят животных!

- Нет, доктор, вы не понимаете. Я ее вож­делею...

- Ага... А скажите-ка, батенька, ваша ло­шадь - конь или кобыла?

- Конечно, кобыла! Что я, по-вашему, го­мик, что ли?!

В кабинет психиатра по-пластунски за­ползает пациент. Врач, снимая очки, участ­ливо:

- Та-ак, кто тут к нам пришел? Черепаш­ка? Змейка? Ящерка?

- Не, доктор, я высоты боюсь...

Звонок в пейджинговую компанию:

— Скажите, пожалуйста, у вас сообщения конфиденциальны?

— Разумеется. Тайна сообщений гаранти­рована.

— Тогда будьте любезны, примите для або­нента 38233: «Толян, забери жмурика из моей тачки!»

В аптеке большая очередь. Вдруг врыва­ется мужчина и кричит:

— Пропустите меня без очереди! Скорее! Там человек лежит!

Ну, очередь расступилась, он протиски­вается к прилавку и говорит:

— Пачку презервативов, пожалуйста!

- Доктор! Я жить буду?

- Будете. Но хрено-о-ово!

- Эй, ты жене изменяешь?

- Ясное дело! А кому же еще?!

В зоопарке:

- Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу...

- Серега, пить будешь?

- Не-а, сейчас не буду.

- Ага... А сейчас?

- Милый, какой ты невнимательный! За время нашего знакомства ты подарил мне только пачку презервативов. Да и то сам же их и использовал!

- Дорогой, если я сейчас прыгну с этого моста, ты бросишься в воду, чтобы спасти меня?

- А если я скажу «да», ты прыгнешь?

- Доктор, я больше не могу выдержать эту диету! Вчера я с голоду откусила, пардон, яйцо мужу!

- Ну, ничего страшного, не волнуйтесь. Это всего каких-то восемьдесят калорий...

Попросил как-то Иван-царевич у Васили­сы Прекрасной пятнашку на пиво. НЕ ДАЛА!

«Как была жабой, так жабой и осталась», -с любовью подумал Иван-царевич.

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:

«Есть Бог или нет? Или все-таки нету? А вдруг есть?.. Хотя, может, и нет...»

Вдруг сверху голос:

- Нету меня, нету! Спи!..

Штирлиц шел по Цветочной улице и вдруг увидел огромную яму.

«Явка провалилась», - понял разведчик.

— Але, вам папу? А кто его спрашивает? Начальник? А который — «старый осел» или «полный кретин»?

— Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые стра­ницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась!

— В кого ты у нас такой тупой? Школу за­канчиваешь, а кроме точек и тире ничего больше не знаешь! - нередко огорчались ро­дители Самуэля Морзе.