Предсказамус настрадал нам будущее - Андрей Кивинов

Предсказамус настрадал нам будущее

Семьдесят пять самых убойных афоризмов

Популярный исполнитель Шура даст несколько концертов для голодающих детей Африки. И правильно: пусть дети узнают, что есть вещи пострашнее голода!

Зажигалка «Zippo». Огнетушитель «UnZippo».

Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.

Вытри слюни с пальто: замерзнут - порежешься.

Лучше Лолита, чем Пятнадцатилетний капитан.

Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди ».

Старый, опытный камикадзе.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Господи, смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу!

У семи нянек... четырнадцать сисек.

Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетней» - это тост, а не статья!

...еще пятьдесят граммов инвестиций - и я недвижимость...

Когда и с какой целью вы родились?!

Или я хороший человек, или оно все-таки тонет...

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Продавать наркотики детям каждый дурак может. А вот попробуйте их алгебре учить!

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков... а хомячки никого не любят.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Носорог плохо видит, но при его весе это не его беда.

У нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...

Между беспокойством и паникой разница в двадцать восемь дней.

Купил тамагочи - и убивал этих тварей, убивал, убивал! Ненавижу.

Ах, вы не спонсор? Положите вилку!

Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.

Она была от счастья на седьмом месяце.

В сутках двадцать четыре часа. В упаковке баночного пива двадцать четыре банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?

Нация, которая ест макароны с хлебом, -НЕПОБЕДИМА!

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

По итогам тысяча девятьсот девяносто девятого года, первый приз за лучший новогодний подарок достается Борису Ельцину!

В роддоме номер три произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено пять человек, погибло двое и родилось сто сорок.

Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

Мы на «пепси» ставим крест. Пиво - поколенье NEXT!

Это хорошо, что вы плоский и зеленый. На доллар похоже!

Как упоительна в России ветчина!

Он включал свой плейер на такую громкость, что дребезжали стекла его очков.

Любите внуков - они отомстят вашим детям!

О, как тоскливо ехать без мигалки!

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...

«Стакан водки»... Эта цифра меня пугает.

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер...

Пойди туда, сам знаешь куда.

Третьего не дано... Что ж, будем напиваться вдвоем.

Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы.

- Если вы такие умные, то почему вы такие бедные? - спросил Иуда у разгневанных апостолов. И спрятал в карман тридцать среб-ренников.

Точность - вежливость снайперов.

Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

«На х...й, на х...й», - кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев.

Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан...

Аборт - узаконенное детоубийство. Не упусти свой шанс!

Владею немецким языком. Взят на Белорусском фронте в тысяча девятьсот сорок четвертом году.

Когда у них не было телевизора, они всей семьей смотрели вентилятор...

Сборная России по футболу все-таки попала в финальную часть чемпионата Европы. Она собрала пять оберток от «Сникерса»!

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях.

Чем унижаться и просить - лучше спиз...ть и молчать.

И сказал прапорщик: «В колонну по два -становись!» И стало так...

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину с широко раздвинутыми ногами, то настолько обезумел, что полтора года не мог говорить.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Покрасьте одну половину вашего автомобиля в один цвет, а другую половину — в Другой. И тогда показания свидетелей будут не совпадать.

Если вы думаете, что видели в Париже все, - посетите кладбище Пер Лашез. Там вы увидите могилы бессмертных гениев...

...переболев СПИДом...

По городу нужно ездить со скоростью не меньше ста семидесяти километров в час. Иначе гибэдэдэшники догонят и оштрафуют.

Я люблю свою тонкую талию, стройные бедра, аккуратную грудь... и ненавижу слой жира, который все это прикрывает!

Мальчик с пальчик вырос и стал жопой с ручкой.

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.

Практически любая дама: - Отстань... не буду... не хочу... не могу... не сейчас... не туда!..

Не потеет спина у Карлсона...

Мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус.

Просыпается мужик после вечеринки. В голове - звон, качели, туман. Ничего не помнит. Поворачивает голову, смотрит - батюшки святы! - рядом с ним в постели, положив головуему на руку, спит САМАЯ СТРАШНАЯ НА ЗЕМЛЕ ЖЕНЩИНА!

И мужик отгрызает себе руку, чтобы только ее не разбудить...

Надпись на могильном камне: «Помните, не все йогурты одинаково полезны!»

Для того чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом, подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей и сукой - для всего этого вам нужно всего лишь один раз всего лишь одной женщине сказать «нет».

Самые лаконичные афоризмы

Хороший афоризм - как мини-юбка: коротко и привлекательно.

Нежданный муж хуже татарина.

И последняя сволочь мечтает стать первой...

И баба с возу, и волки сыты.

Все профессии по-своему древние...

Седина в бороду - челюсть в стакан. Мир - это окружающее нас все. Храните деньги в сберегательных баксах!

Мертвый друг не предаст.

Съел бобра - спас дерево.

Жить надо так, чтобы хотелось еще.

Рожденный ползать упасть не может.

Искусство вождения требует жертв.

Ворон ворону сыр не выплюнет.

Не рой другому яму сам.

Уходить надо не к, а от.

В жизни всегда есть место поводу!

Рожденный ползать летит недолго...

Самобранка: самокритичная девушка

Шпион - находка для болтуна.

Отчего птицы не залетают как люди?.

Кастрюля: евнух.

«Мах Factor», косметика для профессионалок!

Таранька: женщина за рулем.

Вегетарианец по-чукотски — криворукий охотник.

Если ты не украл, значит, тебя обокрали!

Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз.

Кто рано встает, тот первым курс узнает.

Бартерному коню в зубы не смотрят.

Любопытство не порок, а путь к онанизму.

Левое - это хорошо перевернутое правое.