Предсказамус настрадал нам будущее - Андрей Кивинов

Он сказал: «Поехали» - и запил водой.

Пиво подошло к концу...

Не надо блевать под стол, там же гости!

Раньше сядешь - больше выпьешь.

Курить я буду, но пить не брошу!

Ну вот, опять нет повода не выпить...

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

...А теперь давайте попрощаемся: трезвы­ми мы больше сегодня не увидимся.

Водку пивом запивает молодежь, моло­дежь, молодежь!..

Вчера так напился, что ничего не помню. А самое обидное - не помню, чтобы пил...

Выпили меньше, чем больше половины.

Все утро трясутся руки после вчерашне­го. Стал расстегивать пижаму — отлетели пу­говицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет...

Если утром жена с вами не разговарива­ет, значит, пьянка удалась!

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет...

Глядя на мир через дно пустого стакана, нельзя не удивляться.

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация жен­ских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — идиотски хихикаете по любому поводу, а пос­ле двенадцати — вынуждены мочиться сидя.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты очень постарел.

Как выяснилось, самая первая проблема двухтысячного года — это похмельный синд­ром утром первого января двухтысячного года.

Кто не с нами, тот пропил нас.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.

Если наука победит алкоголизм, люди пе­рестанут уважать друг друга.

- Давайте же поднимем бокалы... А то чего валяются?

Семь раз отпей — один раз отлей!

Капля водки с утра оживляет лошадь.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать...

В меру выпитая водка хороша в любых ко­личествах.

Лучшая освежающая маска - лицом в ви­негрет.

He хлебом единым, но воблой и пивом!

Когда-то для меня это был подвиг - вы­пить бутылку пива. А теперь подвиг - не вы­пить ее...

Мужик не кактус, ему пить надо...

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Блюют и на нашей улице в праздник!

Лучше женщина пьяная, чем никакая.

Пиво неплохое. Особенно на вкус.

Когда человек выпьет, он становится дру­гим человеком. И, что характерно, этот вто­рой тоже хочет выпить.

От Парижа до Находки нет напитка луч­ше водки!

Молоко вдвойне вкусней, если это... пиво!

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Значит, о мертвых ничего, кроме хороше­го? Ага...

Так, говорите, он умер? Что ж, хорошо.

Милая, ты все красивей и красивей с каж­дой рюмкой...

- Так выпьем же за то, чтобы у тех, кто изменяет своим женам, язык отня...

Самые мужские афоризмы

Никогда не обманывайте женщин по ме­лочам. Берегите силы на главное.

Мужчина и женщина никогда не поймут друг друга, потому что они хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина — муж­чину.

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

Не бывает страшных женщин. Бывают трусливые мужчины.

Открывая шкаф, лучше все же сперва по­стучать.

Почти как пиво я тебя люблю...

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

От женщины не запирайся, от ее мужа не зарекайся...

Когда говорят жены, музы молчат.

Все вокруг фигня. Есть только ты да я... Да и ты - фигня. Только я, только я...

Из всех сексуальных извращений самым гнусным является целомудрие.

Мужчина без жены все равно что рыба без велосипеда.

Мысли женщины чище, чем у мужчины, -потому что меняются чаще.

Если ты не знаешь, поцеловать девушку или нет, — на всякий случай поцелуй.

«Плейбой» планирует начать выпуск но­вого журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же жен­щина.

Танец — это вертикальное исполнение го­ризонтальных желаний.

Мужчина очень долго остается под впечат­лением, которое он произвел на женщину.

Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая - он мне не друг!

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего ска­зать не может...

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

С точки зрения физики половой акт — это статика в динамике.

Если у вас возникли проблемы с женой, -надо кончать с подругами.

Достаточно увидеть одну коленную ча­шечку, чтобы оценить весь сервиз.

Любовь - это чувство, при котором обык­новенная лягушка кажется царевной.

Не пугайся, любимая, это не секс...

Все мои настойчивые попытки внести не­которое сексуальное разнообразие в нашу с женой половую жизнь потерпели крах... Она охотно занимается только общепринятым ви­дом секса - церебральным!

Привлекательные женщины отвлекают.

Женщина - это отъемлемая часть мужско­го организма.

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ...

Женщине для секса нужно знать «поче­му?», мужчине же достаточно «где?».

Мужчины готовы заниматься любовью в любое время! Если есть время...

Любимая, не слышу отговорок.

Любовь - это что-то такое светлое и вы­сокое... Примерно как люстра...

Все женщины одинаковы, только некото­рые этого не скрывают.

Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза по­казаться!

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась... Не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

Перед тем как решиться выйти замуж, по­думайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

В любви как в школе: самое интересное -перемена.

Что жизнь - эффект побочный от заня­тий сексом.

Рыба любит где глубже, а человек где при­дется.

Несмотря на то что вот уже несколько ты­сячелетий женщина живет рядом с челове­ком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Любая девушка будет у ваших ног. Глав­ное - с первого удара попасть ей в челюсть.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины.

О любой женщине можно сказать: «При таком характере могла бы быть и покраси­вее! »

Она редкая стерва. Впрочем, возможно, я и ошибаюсь. В прилагательном.

Некогда я любил ее. А теперь - некогда.

В каждой женщине есть изюминка. Но ведь одной изюминкой сыт не будешь...

Ах, женщины, это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

Любовь - это такое состояние, когда го­тов даже жениться.

Ничто так не украшает женщину, как вре­менное отсутствие мужа.

Если б усилия, затрачиваемые на изучение женской груди, были направлены на програм­му космических исследований, то сейчас на Луне уже вовсю выпускали бы «хот-доги».

Любимая! А может быть, ты все-таки ус­тала?

- А, это все еще ты... - приоткрыла она глаза.

Надень презерватив, а то я тебе сына рожу!

Слабый пол... А ведь сколько сил отни­мает!

Доверяю, но проверяюсь.

Какой же умной должна быть жена, что­бы муж не сомневался, какая она дура!

Всю ночь ты не смыкала ног...

Молчи, женщина! Твой день - Восьмое марта.