Сила рода во мне. Как понять и познать свою связь с родом. Руководство для новичков - Оксана Солодовникова

Может быть, тебе легко испытывать уважение к предку, которого ты не знал и не видел, но уважение начинается именно с родителей. Уважая их, как ни странно, ты уважаешь себя. Одно без другого невозможно. Это уважение распространяется на твоего партнера, детей и все остальное. Очень часто в партнерах, детях и т. д. мы ищем то, чего не хватало в родителях. Мы не можем получить этого в полной мере, потому что это можно взять только у родителей, оказавшись по отношению к ним ребенком, уважающим их и продолжающим их жизнь.

У меня на консультации была одна пара с жесткой семейной системой. «Жесткость» – это когда отсутствует гибкость, возможность к переменам. Они не общались с родителями, лишь иногда пересекались на каких-то мероприятиях. Но если родители оказывались в больнице и им нужна была помощь детей, они ее оказывали.

Муж рассказывал мне, как он долго всего добивался, однажды приехал на хорошей машине, а отец ему ничего не сказал. Я ответила ему: «Вам, наверное, хотелось показать, что вы добились большего и что вы лучше, чем он?» На это жена откликнулась отрицательно, а муж сказал, что как раз именно это ему и хотелось показать. Тут уже не просто отношения отца и сына, а иная плоскость. Тут звучит: «Я лучше, чем ты». Конкуренция мужчин? Желание доказать что-то отцу и через это всем мужчинам в социуме? Желание получить признание от отца?..

Что делать, если родители уже умерли?

Техника, которую я привожу ниже, тебе тоже подходит. Несмотря на то что родители (или кто-то один из родителей) умерли, они продолжают жить, продолжаются внутри тебя. Важно понять, что отношения с родителями именно таковы, каковы они есть сейчас. Их можно не уважать, ненавидеть или жалеть. Это тоже хороший шаг, когда ты понимаешь, в каком состоянии находишься в отношениях со своими родителями здесь и сейчас.

Иерархия между системами

Принцип иерархии должен соблюдаться не только внутри системы, но и между системами, то есть между семьями внутри одного рода. В этом случае, как я уже упоминала, преимущество имеет младшая семья. Это означает, что старшие могут вмешиваться в дела младшей семьи только с разрешения младших. Молодые могут прийти к старшим за помощью или обговаривать что-то на семейном совете, то есть сами допускать старших к обсуждению и участию в принятии каких-то решений. Однако мы часто наблюдаем ситуацию, когда родители сами вмешиваются в семейные дела своих взрослых детей, и это вредит младшей семье, она и вовсе может быть разрушена.

Иногда в роду в каждом поколении происходят тяжелые события, такие как насилие внутри семьи, кровное убийство. Тогда в системе все роли однозначно будут нарушены, и такая система уже не сможет функционировать с соблюдением иерархии и других порядков: в ней произошли разрушительные события, и несколько поколений родственников не будут жить в счастье и в гармонии. В данном случае необходимо понимать, что есть процессы, которые выше и сильнее нас. Передача жизни все равно происходит, и жизнь идет дальше.

Хороший родитель: что это значит?

В теме отношений с родителями точно так же, как и в других темах, нет таких понятий, как «хорошо» и «плохо». Но в социуме существуют определенные стандарты, связанные с представлениями о хорошем и плохом. В научно-популярной литературе часто можно встретить мнения о том, какими должны быть отношения с родителями. Считается, что если в этих отношениях есть эмоциональное тепло, близость, взаимопонимание, то они благотворны, а если всего этого нет, то это очень плохо сказывается на детях.

На самом деле внешне отношения могут и не быть нежными и теплыми, однако это абсолютно ни о чем не говорит. Точно так же во вроде бы теплых и нежных отношениях на внутреннем плане может присутствовать нечто совершенно другое.

С моей точки зрения, нет таких понятий, как «хорошие родители» и «плохие родители». Есть явление нарушения иерархии в семейной системе, то есть преимущества старших перед младшими. Это происходит, например, тогда, когда младшие судят старших, прощают их, оценивают… Более того, жизнь ребенка – продолжение жизни родителей. И то, как складывается жизнь ребенка, чего он достигает или не достигает, что получает, а что теряет, делает жизнь родителей тоже значимой или малозначительной. Этот процесс является взаимодополняемым и связанным с процессами в роду.

Что может сделать родитель? Сделать шаг в сторону того, чтобы увидеть, что его ведет по жизни, и посмотреть на свое переплетение с родом. Тогда, возможно, ребенку станет легче. Во всяком случае, взгляд на отношения меняется, порой кардинально.

Захочет ли что-то менять при этом родитель?

Галина переживала за сына, потому что ему 32 года, а он до сих пор не женат. Он давно живет с женщиной, но они почему-то не женятся. Всех разговоров Галины о женитьбе сын избегает или игнорирует их, меняет тему.

Галина пару недель назад не выдержала и устроила допрос, будет ли он жениться, потому что ей хочется иметь внуков. Сын ответил, что детей пока они не планируют. Галина пыталась объяснить сыну, что он живет неправильно, что надо строить семью. Но сын прервал разговор фразой, что это его жизнь.

Галина сказала, что чувствует пустоту и бессмысленность в своей жизни оттого, что у сына «нет продолжения», а значит, и у нее «нет продолжения». Выходит, ее жизнь прошла напрасно?

Откуда эта пустота? Неужели только оттого, что жизнь сына не вписывается в мамин сценарий? Вовсе нет. Пустота имела отношение совсем к другой истории. Будет ли мама что-то делать с этим?

Если у тебя есть претензии к своим родителям, если ты считаешь, что они чего-то недодали, могли поступать как-то по-другому, то ты однозначно находишься под влиянием того, что в психотерапии называют «проблемный транс». Тебе будет сложно видеть свои цели, свою жизнь, свой успех, и часть жизни может пройти как в тумане просто из-за того, что внутри ты повернут к своим родителям, а не к своей жизни.

Иногда приходится слышать следующее: «У нас в семье все какие-то разобщенные». Но это только твоя формулировка, не более. Здесь речь идет о том, что, возможно, тебе хотелось бы, чтобы в твоей семье было по-другому, и у тебя есть некий идеальный образ, как именно это должно быть. Но идеальные образы нужно отбросить: твоя семья – именно такая, какая есть. Из-за тех процессов, которые в ней происходили, она не может быть другой, но передача жизни в твоем роду все равно осуществлялась.

Если ты думаешь подобным образом, нужно осознать следующее: «Мне на самом деле чего-то не хватает в этой семье, в отношениях с родителями. Мне не хватает какой-то части себя, я где-то это ищу, и надо разобраться, в конце концов, что же это такое». Можно искать удовлетворение в деньгах, в предназначении, в отношениях или еще в чем-либо, примерять на себя какие-то образы, но все это не будет иметь к твоей реальной жизни никакого отношения.

Ребенок «мне все мало»

Я давно заметила некоторые особенности. У кого нет и не было никогда претензий к своим родителям? Конечно, у каждого когда-то они были. И у тебя наверняка тоже. Но вот почему у одних с родителями в отношениях вечная борьба и прорабатывание обид снова и снова, но все не меняется при этом? А у других претензий как бы и нет. Они не жалуются на родителей, не обвиняют их в том, что они неправильно поступали или что-то недодали. Что это значит? У одних были «плохие» родители, а у других «хорошие»? Вовсе нет. Тут что-то другое…

В семейной системе есть история, с которой ребенок связан неосознанно, но чаще всего через родителей. Родителям может быть вовсе незнакома эта история, они могут никогда не испытывать тех чувств, которые несет ребенок. Внешне этот ребенок все время будоражит систему своими непонятными идеями, поведением, выходящим за рамки системы, различными увлечениями и мыслями, которые окружающие считают небезопасными. При этом он требует одно, потом второе, потом третье – купить, дать, поделиться. Ему все время чего-то не хватает, даже когда есть много игрушек и прочих развлечений.

Родители стремятся дать все по максимуму – свободу выбора и все возможные способы для развития, но их внутри напрягает и беспокоит то, что их ребенок выходит за пределы. Небезопасно так действовать и выбирать иной путь.

Ребенок вырастает, и тут беспокойство родителей усиливается. Ребенок выходит за рамки дозволенного в данной семье, порой полностью идет вразрез с мнением родителей. Родители стремятся уберечь ребенка от ошибок, «подсказывают» ему, но он идет своей дорогой, натыкается на препятствия, совершает ошибки. И тут родители с сожалением вопят: «Ну мы же говорили!»

Родители недоумевают: сколько ребенок будет тянуть с них деньги, силы и энергию? Они ему все – возможности, свободу выбора, средства. Но никто не видит, что возможности – это то, что родители считают нужным и безвредным, свобода в пределах их мировоззрения, деньги – на то, что они считают необходимым. Что же тут – свобода или контроль? Тут страх, тревога за судьбу ребенка.