Современные отношения - Никита Алексеевич Колеватов

расхождению, это возникает из-за разности интеллектуальных объектов (глубины отношений), но, как вы понимаете, всегда будет неудовлетворённость и недопонимание следовательно, всегда будет расхождение, а следовательно, всегда накопление, вопрос состоит только в том, чего больше в количественной мере – вектора ошибок или вектора качества отношений, если ошибок, то тут вступает в роль прочность отношений, о которой будет сказано ниже, именно от неё зависит, как долго эти отношения в стадии стагнации или кризиса продержатся.

Мы научились видеть этот вектор ошибок, далее мы должны научиться распознавать эти ошибки и давать им оценку, условно можно разделить их на весовые категории:

– лёгкие – ошибки, не приводящие к серьёзным изменениям в отношениях, возникающие из-за лёгкого расхождения потребностей и малого непонимания, условимся, что вес у этой ошибки – 2;

– средние – ошибки, которые при большом количестве способны привести к некоторой трансформации в отношениях, вес – 8;

– тяжёлые – ошибки, приводящие к серьёзным изменениям в отношениях, вес – 30;

– критичные – ошибки, приводящие к гарантированному распаду отношений, вес – 80.

Можно построить некоторый график ошибочности, условимся, что прочность отношений – 80.

Это был идеальный график распада отношений, рассмотрим реальный.

Данный график показывает ошибочность большинства отношений, но у всех графики разные, это лишь модель, также учитывайте, что это график без коррекции, т. е. чистая ошибочность.

Наша задача – научиться не заходить дальше средних ошибок и научиться грамотно управлять процессом накопления и сброса ошибок, тем самым увеличивая качество отношений. В начале отношений, дабы не совершать тяжёлых ошибок, стоит быть осторожным и как можно тщательнее контролировать динамику этих отношений, ведь слишком быстрая приведёт к грубым ошибкам, слишком медленная к неудовлетворению потребностей, а следовательно, к снижению качества, таким образом, мы начнём накапливать ресурсы, увеличивая доверие, сокращая дистанцию и переходя в среднюю фазу, на данном этапе нужно понимать, что спектр ваших действий вырос, а следовательно, и количество ситуаций, в которых вы участвуете, тоже выросло, значит выросли и риски ошибок, но параллельно с этим растёт и прочность отношений, а также их глубина, что позволяет лучше понимать потребности, потому на средней дистанции лучше всего экспериментировать с целью увеличения качества отношений, далее, если вы усматриваете смысл и ваши отношения могут принести много выгоды в перспективе, можно переходить и на затяжную фазу, в ней относительная высокая прочность отношений и глубина, кажется, что это самая стабильная фаза, но на самом деле и да и нет.

В данной фазе какие-либо манёвры являются очень рискованными, манёвры происходят при изменении потребностей, а ваш партнёр, возможно, не готов к этому, и из-за эффекта привыкания вероятны сильные потрясения при относительно небольших воздействиях, т. е., иначе говоря, возрастает эффект воздействия, и вес ошибок увеличивается, условимся, в 2 раза.

Как приходить к балансу, мы изучим в пункте «Автосинхронизация».

Ошибки необходимо уметь исправлять, самое главное в этом процессе, помимо того что их надо видеть, необходимо уметь их признавать хотя бы перед собой, это основа, если вы на это не готовы, дальше можете даже не читать, каждый объект должен понимать эту основу, без неё регулировать отношения крайне сложно и в конечном итоге становится невыгодно, ну а далее вы знаете, что с ними происходит, помимо этого, основой является умение эти ошибки прощать, иначе говоря, ваше понимание невозможности безошибочности уже само по себе – это навык прощения, мы, люди, крайне ограниченные существа и далеко не идеальны, мы ошибаемся, и, честно говоря, мы не выходим за рамки ошибочности, так как можно сказать, что любое отклонение от идеального вектора есть ошибка, а наш реальный вектор движения можно назвать либо эффективным, либо неэффективным, именно поэтому можно построить отношения с любым человеком, если обладать достаточным пониманием, как устроены отношения, но с аргументом «цена/качество» не поспоришь. Далее, после того как мы ошибку признали, нету ничего зазорного в том, чтобы это обсудить со своим партнёром, страх – это нормально, ведь вы встаёте в социально слабую позицию, но нужно понимать и задавать вопрос – можно ли встать в слабую позицию с этим человеком? И никогда не стоит забывать о конкуренции, для этого вы должны разбираться в устройстве отношений, а помимо книги самое главное – практика, если вы решили встать в эту позицию, т. е. вы доверяете этому объекту достаточно, можете быть уверены (если ошибка не грубейшая), что партнёр вас поймёт, и тут мы вспоминаем про ролевую систему, поэтому я бы даже сказал – ваш партнёр в данной ситуации обязан вас понять, а вы обязаны объясниться, далее после тщательно разбора ситуации вы должны вспомнить систему правил и внести ошибочную ситуацию в систему правил, дабы подобное не происходило, а уж если произошло, вы знаете, что делать, и так по кругу с каждой ошибкой – это тоже должно быть правилом. Если же отношения, в которых вы находитесь, не предполагают слабой позиции (к примеру, бизнес-отношения), то тут всё сложнее, и подобные вопросы уже сложно или невозможно решить социальным ресурсом, если это ваша ошибка и вам важны эти отношения, то необходимо обговорить условия исправления ошибки и дальнейшее её недопущение (система правил), ваш же партнёр должен также понимать то, что ошибки – это нормально, но вполне вправе потребовать компенсацию, хоть и не обязан, при такой схеме ваши векторы будут стремить к синхронизации, количество ошибок уменьшится, качество отношений будет расти. Необходимо понимать, что выше прочитанное при правильном подходе будет лишь доставлять удовольствие от этих отношений, ибо вы будете сближаться, но, безусловно, это работа над ними, и, если вы не готовы к работе над отношениями, советую вам их даже не начинать, так как они будут заранее обречены, строить отношения – это сложнейшая задача, построить качественные отношения – это уже привилегия в современном мире. Далее необходимо помнить о том, что ошибки всё равно будут накапливаться, этого избежать невозможно, но можно сделать процесс их сброса (обнуления) управляемым, делать это можно разными способами:

1. Обсуждение – вы обсуждаете ваше недовольство в этих отношениях и слушаете позицию партнёра, уверяю, что, когда перед вами откроются новые факты и вы поймёте, что партнёр не желает вам вреда, а точно так же, как и вы, ошибается, вы начнёте испытывать прямо противоположные ощущения, необходимо подобные вещи вносить в правила.

2. Дистанцирование – на самом деле это не совсем обнуление, а лишь уменьшение инфляции ресурсов, о которой мы поговорим в следующем пункте.

3. Ссора – да-да, именно прямой управляемый конфликт, когда вы в меру отдаётесь процессу конфликта и не переходите «рубиконы», это вполне эффективный метод сброса напряжения, но никак не решения проблем, применяйте