Говорящий член - Ричард Херринг

«ДА ВОЗДАСТСЯ ХВАЛА ПЕНИСУ МОЕМУ!»

Но, разумеется, заявление это ни в коем случае не должно ограничиваться мастурбирующими верховными существами. Не только пенисы богов (Одна из наименее удачных книг Эриха фон Даникена. (Имеется в виду его книга «Колесницы богов». — Примеч. перев.)) способны на креатив. Всем нам — и мужчинам, и женщинам — надлежит благоговейно трепетать перед повседневной силой и мощью наших собственных гениталий.

Древние египтяне

Шумеры, однако, были не единственной культурой, признававшей, что бог не прочь погонять шкурку. Так, древние египтяне поклонялись божеству по имени Атум, которому незачем было тратить целых шесть дней на сотворение Вселенной. Ему, похоже, и шести минут хватило бы с избытком. Иероглифы в пирамидах повествуют нам о его похвальбах: «Я сам сотворил всё сущее. Мой кулак стал моей супругой. Я совокуплялся со своей рукой».

Его слова заставляют задуматься: а не могут ли антисанитарные условия современной подростковой спальни способствовать самопроизвольному сотворению жизни? Ведь большинство одеял в таких спальнях практически идентичны девственному болоту.

Однако Вселенной Атуму оказалось явно недостаточно. В следующем «Тексте пирамид» мы читаем: «Атум — тот кто сам себя породил, извергнув семя в Гелиополе. Он взял свой член в руку свою, вызвав извержение семени, и так родились его брат и сестра — близнецы Шу и Тефнут».

У Шу и Тефнут, вероятно, возникли серьёзные проблемы с психикой, когда ребята узнали, откуда они родом. Поношенные шмотки, что переходят от старших младшим.

Один письменный источник даже утверждает, будто египетский бог-творец переиначивал Вселенную вообще чуть не каждый день: мастурбируя и глотая собственное семя, а затем выплёвывая его. Судя по одному из барельефов на стенах храмов Карнака, он достигал этого, отсасывая свой собственный пенис. Так что теперь мы точно знаем, как бы ответил Анум, по крайней мере, на один из вопросов моей анкеты.

всё в тех же храмах Карнака мы находим доказательство того, что пенис не только рассматривался в качестве созидательной силы, но и являлся олицетворением разрушительной мощи мужского начала. Так, примерно в 1300 г. до н. э. фараон по имени Менефта, разгромив войско ливийцев, повелел в честь сей великой победы воздвигнуть монумент, увековечивающий жестокие трофеи, которые фараон-победитель счёл нужным сохранить:

Пенисы ливийских генералов: 6

Пенисы, отрезанные у ливийцев: 6359

Убито сицилийцев, пенисов отрезано: 222

Убито этрусков, пенисов отрезано: 542

Убито греков, пенисов преподнесено царю: 6111

Я глубоко сочувствую парню, которому пришлось всё это подсчитывать. Представляю, как он перекладывает обрубки из одной кучи в другую, сбивается со счета где-то на половине греческих пенисов, и приходится опять начинать всё сначала. А затем вдруг выходит из себя, обнаружив этрусскую колбаску в куче сицилийских: «Какая сволочь сунула сюда это?! Как вообще можно работать в таких условиях?!»

Сие ритуальное холощение каждого поверженного вражеского воина (убитого ли, раненого или просто взятого в плен) берет своё начало из мифа об Исиде и Осирисе. Существуют разные версии этой истории, так что я постараюсь передать лишь суть дела.

Бог Осирис был повержен в бою своим братом Сетом (иногда его ещё называют Тайфуном), и тело его было разрублено на 13 или 14 частей. Части разбросали по всему свету, однако Исида, сестра-близнец Осириса, вновь собрала их вместе, создав первую в мире мумию. Правда, Исиде удалось разыскать всё, кроме пениса: возможно, потому, что пенис Осириса бросили в море, где его и проглотила какая-нибудь рыба или, в альтернативном варианте, нильский краб. В общем, пришлось Исиде воссоздавать фаллос заново. В конце концов, она то ли смастерила его из золота, то ли превратилась в сокола и яростно хлопала крыльями, пока не нахлопала новый член. Мне довелось видеть множество рекламных объявлений на тему увеличения размеров пениса — причём все с довольно большой долей фантазии, — но должен вам сказать, что ни одно из них не предполагало использования наших пернатых друзей. Лично я не стал бы рекомендовать такого. Сокол, к примеру, запросто может по ошибке принять ваш пенис за вкусного червячка и провести мгновенную операцию по изменению пола.

Тем не менее, реконструированный Осирис каким-то образом умудрился воспользоваться своей бионической кукурузиной и оплодотворить сестрицу. (Да, знаю, кому-то это покажется отвратительным — женщина, вступающая в половую связь со своим кастрированным и мумифицированным братом-зомби, — однако боги живут по иным правилам. Да к тому же у этих двоих, судя по всему, уже был совместный секс до того, ещё в утробе. Знаете, после такого уже всё позволено!) Народившийся отпрыск, Хорус, впоследствии выследил Сета и в отместку отчекрыжил баклушу последнего. А рыба и краб отделались лёгким испугом (вероятно, кивая друг на дружку как на козла отпущения).

Эта запутанная и совершенно безумная история (И гораздо более забавная, чем то, во что верят религиозные люди сегодня. Между прочим, многие элементы и образы этого мифа всплывают — в слегка подправленном виде — и в христианской религии.) имела для египтян столь большое значение, что год за годом они разыгрывали её по новой. Верховные жрецы проносили по улицам позолоченный протез Осирисова дрына (150 локтей в высоту, что эквивалентно половине длины Ноева ковчега! (150 локтей = примерно 225 футов или 75 м.). Моя задача — вернуть эту традицию. Разве она не оживила бы парадные шествия во время городских праздников? Нет, я вовсе не предлагаю возвращаться к оскоплению наших недругов. Правда, лишь потому, что прекрасно знаю: в конечном итоге именно мне придётся заниматься членобухгалтерией.

То, до какой степени пенис считался наделённым божественной силой, замечательно отразила Сара Денинг в своей книге «Мифология секса». Она пишет, что «святейший монарх при восшествии на престол обязан был съесть гениталии того, кого он свергнул, дабы впитать в себя священную власть, которой, как считалось, обладали эти гениталии в результате интимного союза с богиней-царицей». Жаль, что этого не знал Билл Клинтон! Иначе он точно бы заявил, что Моника Левински просто предприняла своеобразную попытку coup d’etat. (Государственный переворот (фр.) — примеч. перев.)

ЧЛЕНОЦИТАТА

Если ты бережлив к своему фаллосу, то имя твоё не смердит.

Древнеегипетская мудрость

По-видимому, и фаллос — тоже.

Древняя Британия

Предки одних из самых ревностных блюстителей нравов, когда-либо ходивших по нашей грешной земле, оказывается, были отнюдь не прочь присоединиться к фаллическим празднествам. Стоячие камни и украшенные цветами и лентами столбы (которые мы называем «майские деревья») своим существованием обязаны именно культу пениса. Подозреваю, что исполнители народных танцев «моррис», скрещивающие свои палки во время майских торжеств, также вкладывают в театрализованное действо некий гомоэротический, членофундаметальный смысл. А если нет, то кто же тогда все эти нелепые, увешанные колокольчиками люди, как не воплощённые фофаны?

Однако Англия славится не только этим. Англия является родиной самого, по моему мнению, грандиозного восхваления члена во всей истории человечества — и звезды обложки данной книги. А именно Белого великана Церна Аббаса, прозванного в народе Дикарём. Происхождение Дикаря окутано тайнами и легендами, хотя возникнуть Белый великан мог где-то во времена железного века. Как ни странно, первые документальные упоминания об этой фигуре появляются лишь в восемнадцатом веке. Существует даже такая гипотеза, будто Белый великан — это извращённая мистификация, направленная против пуритан. Однако лично мне кажется маловероятным, чтобы такое позднее и внезапное явление осталось незадокументированным. Большинство историков также единодушны во мнении, что данная фигура, скорее всего, изображает Геркулеса (Вот только туника его с годами исчезла, растворившись в склоне холма, на который нанесён рисунок.) и датируется временем правления римского императора Коммода (180–193).

ЧЛЕНОФАКТ

Во время Второй мировой войны Белого великана Церна Аббаса тщательно замаскировали, чтобы немецкие лётчики не могли использовать его в качестве средства навигации. Лично я считаю, что зря. Ведь увидев его, немецкие лётчики наверняка подумали бы, что это обычный, средний британец, и мигом развернули свои бомбардировщики обратно: поджав свои крохотные германские хвосты и дав себе слово никогда больше сюда не возвращаться.

Хотя, возможно, их бы это вовсе не побеспокоило: в конце концов, им же было до лампочки, что у их фюрера всего одно яичко.